@ Life style
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漫才/地に伏せよ
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杏奈：はいどうも、Life styleです。よろしくお願いします。 美帆：ここ何処！？ 地獄！？ 杏奈：いやステージ上。地獄でよろしくなんて言う度胸はないよ。 ………で、何でアンタはうつ伏せで寝てる訳？ 美帆：時代は斬新さを求めてるのよ。と、いう訳でうつ伏せで漫才します。 杏奈：斬新にも程があるっつーの！！ お客様に頭頂部向けて漫才するなんて前代未聞だわ！ 美帆：闇、闇、一つ飛ばして闇って事でね。 杏奈：事でね、じゃないわ！ そんなツカミ史上初だよ！ 美帆：マントル、核、一つ飛ばして地底人。 杏奈：見えるかそんなもの！ アンタの目どうなってるのよ！？ 美帆：べっぴんな地底人でした。 杏奈：地底人の平均の顔がよく分からないから何とも言えないよ。 ほら、早く立って普通に漫才しましょう。 美帆：………ZZZ。 杏奈：漫才中に寝るな！！ その姿勢だから眠くなるんだよ！ 美帆：助けて！ もずくの海に溺れ…はっ、夢！？ 杏奈：見る夢が特殊過ぎるよ。おそらく視界が影響してるんだろうけど。 うつ伏せで漫才なんてできないから、立ちなさい。 美帆：無理、重力が本気出してる。 杏奈：重力は常に一定だよ！ 力加減とかないから！ 美帆：今日はうつ伏せだからこそできるネタ用意してきたから大丈夫！ お願い、この通り！ 杏奈：どの通りよ。舐めてるとしか思えないよ。 まぁいいや、ちゃんとしたネタがあるならやりましょうよ。 美帆：じゃあ漫才始めましょうか。 早速だけど私、人生に絶望してさ。 杏奈：入りが重たすぎるわ！！ もしかして人生に絶望したからその体勢なの！？ 何があったのか一応聞かせてよ。 美帆：コウケンテツっていう料理研究家知ってる？ 数学の授業で習ったとは思うんだけど。 杏奈：習わないよ！ 数学の授業で人物習う機会ないでしょ。 大阪出身の料理研究家で、時々テレビに出てたりする人でしょ？ 美帆：私ずっと、ケンコウコツだと思ってて絶望した。 杏奈：そんな事で絶望するな！！ 心が弱過ぎるよ！ 美帆：親が肩の骨が好きだったから、そう名付けたのかなって。 杏奈：いやどんな理由！？ ボディビルダーの人だって子供に"上腕二頭筋"って名付けないでしょ！ 美帆：鳥の肩甲骨はダシがよく取れるから、ダシの出る人間になって欲しいって意味で付けたのかなとか。 杏奈：真面目にそれっぽい理由を考えるな！ 味のある人間なら分かるけど、ダシの出る人間は意味不明だよ！ 美帆：テレビにコウケンテツが映る度に絶望を感じるから、どうすれば良いのかと思って。 で、結果うつ伏せが最適だと気付いた。 杏奈：チャンネル変えるかテレビ見なきゃいいんだよ。 コウケンテツは無罪だよ。 美帆：あと父親が家出しちゃって。 杏奈：そっちを先に言いなさいよ！ お父さんより先にコウケンテツの話する！？ 一体何があったのよ。 美帆：朝の占いのコーナーってあるじゃない。 知ってる？ U・R・U・S・A・I。 杏奈：うるさいになってるよ。朝のうるさいコーナーって、多分音量の問題だと思うんだけど。 美帆：S・A・N・S・O U・S・U・I。 杏奈：酸素、薄い……… いや、うつ伏せだからじゃない！？ 苦しいんだったら起きなさいよ！ 占い全然関係ないし！ 美帆：そうそう、占いでラッキープレイスって出たのが「ここではない何処か」でさ。 それ見た瞬間に家から飛び出しちゃって。 杏奈：そんな理由で！？ というか何そのミスチルの歌詞みたいなラッキープレイス。 お父さん"終わりなき旅"に出ちゃったじゃない。 美帆：お母さんはラッキーアイテムの「おたま」で頭ガンガン叩いてるし。 杏奈：使い方間違ってるよ！！ 痛めつけてる時点でアンラッキーだわ！ 父は家出、母はおたま、娘はうつ伏せって随分狂った一家だこと！ 美帆：姉は一重だし。 杏奈：それは別にいいよ！！ 一重は狂ってないよ！！ 美帆：大体アンタだってうつ伏せになったことあるでしょ？ 身近に存在してるのはおたまで頭ガンガン叩く人ですか？ いいえ、うつ伏せです。 杏奈：そんな人身近に存在してたまるか！ 病院行こうね！ あのね、この状況でうつ伏せの体勢になってるのがおかしいって言ってるの！ 美帆：じゃあ考えてみなさい。色んな状況でうつ伏せになってる人ってたくさんいるから。 杏奈：色んな状況で？ 寝る時以外にあるの？ 美帆：ボクシングの選手とかよく試合中うつ伏せになってるじゃない。 杏奈：あれはダウンしてるんだよ！ 試合中「あぁ、うつ伏せになりてぇなぁ」って思った訳じゃないんだよ！ 美帆：え、眠くなったんじゃないの？ 杏奈：場合によっては眠たくなってるかもしれないけども。おそらく永遠の眠りだよ。 美帆：柔道の選手は何が何でもうつ伏せをキープするよね。 杏奈：あれはルール上背中付いたらダメなの！ 自らうつ伏せにはなってないでしょ！ 美帆：あと翌朝、川や海で浮かんでる男の人ね。 杏奈：は？ どういうこと？ 美帆：ドラえ…もん？ 杏奈：どざえもんだよ！！ 何のことと思ったら水死体だったわ！ 美帆：ちなみに女の人は体の構造上、仰向けの状態で見つかることが多いみたい。 杏奈：全く役に立たなさそうな情報ありがとう。 今すぐ沈めてもいいんですけど、最後まで漫才やり切ります。 美帆：でもうつ伏せって良いこともあるのよ。 赤ちゃんはうつ伏せになるとハイハイが早くできるようになるし。 杏奈：まぁ、それは良いことだね。悪いことばかりではないのは分かってるよ。 美帆：杏奈も試してみたらどう？ 杏奈：既にハイハイ通り越してスタスタ歩いてるんですけど！？ ねぇ、さっきの頼む時もそうだったけど舐めすぎじゃない？ 美帆：仕方ないじゃない。こうやって喋ってると不可抗力で床を舐めちゃうんだから。 杏奈：そういう事言ってるんじゃないよ！ 物理的な舐めの話はしてないんだよ！！ 美帆：だから色んな場面でうつ伏せになっていけば、今まで気付かなかった良いことがあるかもしれないのよ。 国レベルで実施していきましょう。 杏奈：そんなの終わりの始まりだよ。色んな場面って、例えば？ 美帆：国会では議員全員うつ伏せとか。 杏奈：あってたまるかそんな光景！！ 美帆：大体の議員は寝ちゃうかもしれないけど。 杏奈：ダメじゃない。普段の国会中継でも居眠りが目立つのに。 美帆：都合の悪い話題になったらモゴモゴするだろうし。 杏奈：普段の国会と変わらないじゃない！ 逆効果だよ！ 美帆：じゃあ会社の不祥事を起こした場合はどう？ 「今回の件は・・・・モゴモゴ・・・・すいませんでした・・・・」と謝るうつ伏せ状態の社長。 杏奈：うつ伏せを利用してごまかすな！ 謝罪する気ないでしょ！ 美帆：「モゴモゴ・・・・モゴモゴ・・・・でしょうよ！」と怒りをあらわにするうつ伏せ状態のマスコミ。 杏奈：マスコミは普通に立ってなさいよ！ どっちともモゴモゴ言ってちゃ訳分からないでしょ！ 美帆：「…以上、会見の様子をお伝えしました。真っ暗な映像からスタジオへとお返しします」。 杏奈：カメラもうつ伏せ状態だったの！？ 情報が何一つ伝わってこないよ！ 美帆：じゃあドラマにうつ伏せを取り入れましょう。 杏奈：登場人物全員うつ伏せのドラマなんて嫌だよ。中身に集中できないでしょ。 美帆：やっぱり人気があるのは探偵モノよね。 タイトルはそうね、うつ伏せ探偵 シャーロック ネーマス。 杏奈：名前が全然かかってないし、寝ないかどうか心配なんだけど。 美帆：「この事件の犯人が分かりました…犯人はモゴモゴ……です！」 杏奈：そこモゴモゴしないでよ！ 一番大事な部分でしょ！？ 美帆：「犯人はあなたです！」「…え、誰ですか？」 「いや、指を差されてるあなた…」 「名前で言ってもらえます？」 杏奈：そりゃ全員うつ伏せだから指差しても分からないわよ！ 見てる人はカメラのアップで分かるかもしれないけど、うつ伏せの意味無いじゃない。 美帆：じゃあアーティストは？ ジャニーズなんかうつ伏せになりながら踊っちゃったり。 杏奈：ただ単に気持ち悪いよ！ 顔が売りなのに隠すな！ 美帆：湘南乃風はうつ伏せの体勢でタオル振り回すから、演奏後は床綺麗になるし。 杏奈：綺麗にはならないよ！ というかうつ伏せの体勢ではタオル回さないでしょ！ 美帆：「目を閉じれば億千の星♪ 一番光るお前がいる♪」 杏奈：目閉じたらただの闇だよ！！ 美帆：演歌界でもうつ伏せが流行るかもしれないわ。水森かおりはあの豪華な衣装でうつ伏せね。 杏奈：ただの事故じゃない！！ せっかくの衣装が台無しになっちゃうよ！ 美帆：それを見た小林幸子が刺激を受けて紅白に電撃復帰、2人で登場すれば盛り上がること間違いなし！ 杏奈：そんなので盛り上がる訳ないでしょ！ もはやNHKに対する暴力だよ！ やっぱり色んな場面でうつ伏せなんてあり得ないよ。諦めてさっさと立ちなさい。 美帆：視界も漫才もお先真っ暗という訳で。 杏奈：うつ伏せだからだよ！ いい加減にしなさい！ |
A インタープラグ
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コント/怪盗
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ◆予告状◆ 八神新一郎様 今月の最終日曜日の午後10時 「ルビーの涙」を頂きに 新宿ムーンライトビルに参上します。 ★怪盗・レパン三世★ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ―――最終日曜日、午後9時55分 新宿ムーンライトビル最上階 社長室――― 八神 確かに、この予告状は受け取っていましたが？ 綿谷 レパン三世は世界を股にかける大泥棒！奴が狙った宝石や美術品は、全て盗まれていきました！ 八神 ふん、安心したまえ綿谷警部。このビルのセキュリティーは世界最高峰だ。もちろん警備の人間も多数配置している。 綿谷 そ、それはもちろん承知しております。私を含めた警察関係者も十分なセキュリティーチェックを受けましたから・・・へっくしょん！！ 八神 万が一、そのコソ泥がこの建物に紛れ込んだとしても、狙っているルビーの涙は、こうしていま私の首にあるのだよ？どうやって私の手から盗み出すか逆に聞きたいくらいだ。 綿谷 で、ですが！ 八神 そもそも、予告状を幾度も出している犯人を逮捕できない警察にも問題があると思いますがねえ？ 綿谷 くっ・・・。 八神 ・・・大体何なんだ、君たち警察がパンツ一丁って。文字通り丸腰じゃないか。 綿谷 セキュリティーチェックのせいだわ！入り口で持ち物の確認とか言われて身包み全部剥がされたんだよ！しかもその後返してくれな・・・へっくしょん！！風引くわ！！ 八神 まあ、逆に私が逮捕するためにおびき寄せたと考えた方がいいかもしれませんねえ。現れるかどうかすらわからないがね。クックック・・・。 綿谷 ・・・失礼しました。（ガチャ バタン） 八神 ・・・ふん、何が怪盗レパンだ。そんな小物を相手にするほど、私は暇じゃあないのでね・・・。 ―――午後10時――― （ジリリリリリリリリリ！！！） 八神 な、何だ！？照明が消えたぞ！？停電か！？一体どうなっているんだ！？ 綿谷 （バンッ！）八神さん動かないで！何者かがこの建物全体のブレーカーを落とした模様です！非常灯がつくはずなので落ち着いてください！！ （パッ） 八神 あ、非常灯が付いた！（パンツ一丁） 綿谷 八神さん大丈夫・・・いや何でパンツ一丁なんだよ！？はっ！！！・・・！！！！？ 八神 ん、ど、どうしたんだね綿谷警部？ひ、ひどく狼狽えているようだが・・・。 綿谷 そ、その・・・る、ルビーの涙が・・・！！！ちょ・・・み、見せてもらっても・・・？ 八神 な、何！？（ルビーの涙を首から外す）こ、これがいったいどうしたって言うんだ！？ちゃんと本物だぞ！？ 綿谷 （ルビーの涙を受け取る）・・・ええ。本物ですね・・・驚いたな・・・。 八神 ふん。どうせ、コソ泥がブレーカーを落とし、暗闇に乗じて私からルビーの涙を盗もうという算段だったんだろう。さて、本物が確認されたところで、返してもらおうか？ 綿谷 ・・・ふぅ・・・これで一安心ですね。まあ、もう少し楽しめると思ったのですが・・・。 八神 ・・・え・・・な、何を言っているんだ・・・？ 綿谷 まさかこんなに簡単にルビーの涙が手に入るなんて・・・。 八神 ま・・・まさか・・・！ 綿谷 （顔のマスクを剥がす）怪盗・レパン三世！ここに参上！！ 八神 ！！か、怪盗・レパン！！ 綿谷改めレパン 残念でしたね八神さん。私を追う綿谷警部がこのビルに来ることは予測していましたよ。 八神 じ、じゃあ、最初から警備に来た時から奴とお前は入れ替わっていたのか！？ レパ その通りです・・・そもそも、人をパンツ一丁にさせておいて変装を見破れないとかヤバすぎるぞオタクのセキュリティー体制。 八神 やべぇ、全然返す言葉がねえ。 レパ あと、誰がコソ泥だクソボケ野郎。 八神 あ、意外とコソ泥呼ばわりされたのを怒っている！っていうか、本物の綿谷警部は！？ レパ あのぼんくら警部は港の倉庫で眠っていますよ。 八神 何だって！？・・・新宿から港の倉庫って結構遠いぞ！？もうちょっと適当な隠し場所なかったのかよ！？ レパ 確かに、このルビーの涙は頂き・・・へっくしょん！！ 八神 うわぁ、変なタイミングでくしゃみが出た・・・締まらねぇ。 レパ では、ごきげんよう。八神さん！ 八神 ・・・はっはっは！いくらか簡単すぎると思わないかな？怪盗レパン？ レパ は？な、何を言っている！？ 八神 この部屋に入った時点で、お前は私の掌の上にいるということだよ！今だ！！取り押さえろ！！ （ババッ！！ ガシッ！！） レパ っ！！！？な、何だこいつら！離せ！！ 八神 君が何かしらの手段を使って私に接近することは分かっていた。だからこそ、変装を解いて油断する瞬間を狙っていたのだよ。 レパ くっ！こいつらは一体・・・！？ 八神 元アメリカ特殊部隊SWAT所属のボディガードさ。この屈強な男2人に羽交い絞めにされては君も何もできないだろう。 綿谷 異議あり！羽交い絞めは一人が一人に対して行うからもう一人は暇になってるぞ！ 八神 屁理屈をたたいてんじゃねえ！さあ、ルビーの涙を取り返すんだ！ （グイッ） レパ 痛っ！！・・・あぁ！ルビーの涙が！ 八神 はっはっはー！！よくやった！さあ、それをこっちに渡すんだ！ レパ 痛たたたた・・・ちょっと強く締めすぎだぜ・・・さ、お遊びはこの辺にして。 （パッ） 八神 な、何をしている！早く持って来い！！！っていうか何で羽交い絞め止めてんだよ！？ レパ 八神さん、まだ気が付かないのですか？ 八神 何い！？ レパ 私はあなたが元SWAT所属のボディガードを雇っていたのを知っていました。だからこそ簡単に対策はできましたよ。なぁ？欠元に五左衛門！ （バッ！） 八神 お、お前らは欠元大介に石川五左衛門！！一体どういうことだ！ レパ ボディガードがこの部屋の陰に隠れていて、俺に襲い掛かってくることを予測して、予め2人にはボディガードの扮装をさせてもらったぜ！ 八神 なんてこった！ってか本物のボディガードはどこへ！？ レパ ボディガードは港の倉庫で眠っていますよ。 八神 またか！警察とボディガード頼りねえ！ レパ ではさらばだ！ 八神 ・・・はっはっは！！掛かったな！今だ！！ （チャキン！！） レパ うわっ！！ど、どうしたんだよ五左衛門！まだ刀を使うような場面じゃないって！ 八神 はっはっはー！！実は私はボディガードが入れ替わることを予測していたのさ！そこで先手を打って金の力で五左衛門をこちら側に寝返らせてもらったぜ！ レパ 何ぃ！思ってた以上に左衛門がドライだった！平気で金で寝返りやがった！ 八神 世の中金だぁ！さあ五左衛門よ！欠元大介の持つルビーの涙を取り返せ！！ （バキューンバキューン！ キンキン！！） レパ くっ！味方のはずの二人が戦うことになるなんて！欠元！ルビーに涙を俺に寄こせ！パスパス！！ （シュッ パシッ！） レパ ナイスパス！確かにこの俺がルビーの涙を受け取ったぜ！ 八神 な、何をする気だ！？ レパ じゃ。（すたこらさっさ） 八神 ・・・嘘だろ！？相棒2人が今まさに戦ってるのに逃げやがった！待てや！！（ダッシュ） レパ うおぉ！追っかけてきた！ 八神 そりゃあ追っかけるわ！しかも、俺だけじゃあない！！ （ドドドドドドド！！！） レパ うわぁぁ！！下の階からめっちゃ人が来てるし！しかも全員パンツ一丁だ！！ 八神 警備員たちが騒ぎを聞きつけてやってきたな！ レパ 八神さん含め、ただの暑がりなだけなんじゃねえか！？言ってなかったけど冷房聞きすぎだ横の建物！！へっくしょん！！ 八神 そんなことはどうでもいい！さあ、今こそ、そのコソ泥を捕まえろ！！ レパ あぁ！またコソ泥って言ったぁ！！！もう怒ったもんね！！（パチン！） （ガコン！！） 八神 な、何だ！？階段がスライダー状に変形したぞ！？ レパ ふっふっふ・・・実はこうなることを見越しておいて、数日前からこの階から下の階段をスイッチ一つでスライダーに形状変更するように工事しておいたのですよ！ 八神 窃盗云々抜きにして何してくれてんだ手前ぇ！うちのビルをなんだと思ってるの！？ レパ 気づかない方もどうかと思いますが。それよりもこれで逃げられるぜ！停電のせいでエレベーターも使えないしな！（すたこらさっさ） 八神 くっそ！だ、だが逆にお前も下の階には逃げられないはず！袋の鼠とはこのことだ！！屋上にしか逃げられない！ゆっくりと捕まえさせてもらう！（ダッシュダッシュ） レパ （ガチャ）逃げに逃げて屋上まで来たぞ！ 八神 さあ、観念するんだ！ここが年貢の納め時！ レパ へっ！誰がするものか！上を見てみな！ 八神 上・・・！？あ、あれは！！ （バリバリバリバリバリ！） レパ 蜂不二子の操縦するヘリコプターを呼んでおいたのさ！ 八神 何ぃ！？ レパ 不〜二子ちゃ〜ん！縄梯子を降ろしてくれぇ〜！ （バリバリバリバリバリ！） レパ ・・・あれ？な、何をしてるんだよぉ〜！ほら、不二子ちゃんが欲しがってたルビーの涙もここにあるんだぜぇ〜！？・・・へっくしょん！！さぶっ！！ヘリの風寒い！！ 八神 ・・・はっはっは！まだ気が付かないのか！ レパ え！？ 八神 実はここにヘリコプターが来るのを予測して、お前らのアジトに潜入して縄梯子を外しておいたのさー！！ レパ ・・・あぁ！？・・・へっくしょん！！ 八神 くっくっく・・・今頃蜂不二子は縄梯子を降ろせずに困っていることだろう！ レパ ・・・ごめん何言ってるのか全然聞こえねぇ！ヘリコプターの真下にいるから！ 八神 ・・・だから、縄梯子を外して・・・ レパ もっと！！大きな！！声で！！！！！ 八神 ・・・な！！わ！！ば！！し！！ご！！！！は！！ず！！し！！た！！ レパ ・・・竹トンボ飛ばした！？ 八神 言ってねえよ！縄梯子だよ！ってか大体わかれよ！ レパ ・・・あぁ！縄梯子外したのね！？いや、ってかアジトのヘリコプターに細工までできたなら不二子ちゃん捕まえるとかできなかったの！？平気で潜入されてるし！ 八神 セキュリティーを突破するのは長けているようだが、自分の防御はざるのようだな！兎に角観念するんだ！ レパ そうはいくかぁ！こうなったら奥の手！よいしょっと・・・。（手すりを乗り越える） 八神 ・・・何い！？き、貴様自分が何をしているのかわかっているのか！？ここは88階建てビルの屋上だぞ！ レパ 分かっているさっ！えいっ！（ピョン） 八神 うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！屋上から飛び降りやがった！！！ レパ （ヒュウゥゥゥゥゥ） ・・・開け！ レパン・パラシュート！！ （バッサァ！！） 八神 何ぃ！？奴の背中からパラシュートが！？ほとんど裸なのにどっから出したんだ！？ レパ ヘリコプターで脱出できないと思って、パラシュートを仕込んでおいたのは正解だったぜ！ 八神 ・・・えぇ！？なんてぇ！！？全然聞こえねぇ！！ レパ （スタッ！）着地！へっへっへ・・・これで逃げ切ったはず！へっくしょん！ 八神 ・・・こうなったら・・・うおぉぉぉぉぉぉ！！！！（ピョン） レパ ん・・・？あ、あれ！？八神さん飛び降りてね！？ま、まさかあいつもパラシュートを！？ 八神 を あ ぁ（80階） ぁ ぁ（70階） ぁ ぁ（60階） ぁ ぁ（50階） ぁ ぁ（40階） ぁ ぁ（30階） ぁ ぁ（20階） ぁ ぁ（10階） ぁ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ レパ 付けてねぇぇぇぇ！！！！！！！！ （バコーーーーーーーーーーーーンン！！！！！！） レパ 嘘ぉおお！！？そのままのスピードで落ちてきたあぁぁ！！ちょ、死んだ！？いや、死んだよねこれ！？ 八神 （人型の穴から這い上がる）・・・ルビーの涙を・・・返せ！！ レパ ひぃぃぃぃぃ生きてるぅぅぅぅ！！！？何だこいつぅぅぅぅ！？漫画みたいな穴から出てきたしぃぃぃぃ！！裸のおっさんがこんなところから出てくるとかトラウマだわ！！ 八神 実は屋上から飛び降りることを想定して、高い所から落ちても死なない体に改造してもらったのさぁ！！ レパ それはずるいだろ！！何それ！汚っねえ！！！本っっ当に汚ねえ！！人として軸がぶれている！！！！！ 八神 泥棒に走っているお前に言われたくはねえ！！さあ、ルビーの涙を返すんだ！お前は完全に包囲されている！！！ レパ はっ！！！気づいたら警備たちに囲まれているじゃねえか！！どこから沸いてきたんだ！？ 八神 お前が階段をスライダーに改造したから全員1階に来ちゃったんだよ！！ レパ しまった！そこまでは予想外だった！！ 八神 お前パラシュート使うのは想定してたのにな。何にせよお前はここで終わり！ レパ そうは・・・行かない！！（カバンを取り出す） 八神 な、何をするつもりだ！？ってかカバンなんか持ってたんだ！？ レパ （カバンの中の赤いガラス玉とルビーの涙をばら撒く）こうなりゃあ自棄じゃーい！！！ 八神 げー！！全部混ぜやがった！！パッと見じゃあ見分けつかねー！！ レパ はっはー！！これでどれがどれだかわかるまい！そして警備員たちが一斉にポケットにガラス玉を詰めだしたぞ！！ 八神 どさくさに紛れてパクろうとしてるんじゃねえ！！そこの二人も！！拳銃と日本刀を置きやがれ！！ レパ あっれ！？いつの間にか欠元と五左衛門戻って来てるし！お前ら殺し合いどうなったんだよ！？ 八神 その言い分もどうかと思うぞ？・・・ってか屋上にヘリコプター着陸しようとしてるぞ？ レパ 不〜二子ちゃ〜ん！！何をオールスター集合みたいな感じ出してるんだよぉ〜！？ 八神 わーっしょい！わーっしょい！！ レパ あ！祭りだった！お祭りだったー！！わーっしょい！わーっしょい！！ 八神 わーっしょい！わーっしょい！！コショウもばら撒け！（バッ！バッ！！） レパ うおぉ！！へっくしょん！！寒さ以外のくしゃみが！へーっくしょん！わーっしょい！！・・・これ本当にコショウですかぁ〜！？ 八神 コショウじゃよ！コショウ〜！真っ白だけどね〜！！わーっしょい！わーっしょい！！ その場にいる全員 わーっしょい！わーっしょい！！ ―――――同時刻、港の倉庫―――― 綿谷 え！？二人はカリフォルニア出身なの！？奇遇だなあ！僕、3年前にホームステイに行ってたんだ！！ ○月×日 （月） OBF新聞 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 半裸の集団を一斉検挙 大手企業役員も？集団での薬物使用の疑いか？ 現場付近に世界的窃盗犯の目撃情報 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ |
B ハーベストムーン
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漫才/セレブレーション
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| ユウ：お久し振りです。ハーベストムーンです。宜しくお願いします。 アイ：こうした企画に出るの実に四年振り位だからね、頑張って行こうよ 折角なんで二本ネタ出せる企画にお邪魔しようと思いまして、久々にネタを披露しに来た次第でありますけども。 ユウ：そうだね。此方の企画のタイトルは長文Ｂｙｅ Ｆｏｒ Ｎｏｗだっけ。 アイ：それじゃＴ−ＢＯＬＡＮの楽曲だよ！また随分とオーバーエイジなボケをかましてきたね！ そうじゃなくて長文Ｏｆ Ｂｙ Ｆｏｒね。 ユウ：いっけない。野党が森友でずーっと騒いでたから間違えちゃった。 アイ：無理矢理こじつけないで！幾ら野党が暇で無能でもＴ−ＢＯＬＡＮのボーカルの話題で騒がないよ！ ユウ：あ！国会で思い出したけど、来年辺り消費税が１０％に上がるかもしれないって言ってるよね。まあソースはスパムメールだから信憑性は薄いけど。 アイ：繋げ方が雑だよ！四年間のブランクは大きいねやっぱり。 そんでもってスパムで気付かされるってどんだけ世間に疎いんだろ。Ｔ−ＢＯＬＡＮの話題含めて時代に取り残されてる感が。 ユウ：そんな事言われたって仕方ないじゃん。四年間娑婆に居なかったんだから。 アイ：微妙にリアルっぽい嘘吐かないで！四年前でもＴ−ＢＯＬＡＮの話題は古いよ！ ユウ：でもさ、消費税を上げるって言われても、アタシ達みたいな一般庶民は出費が嵩むだけじゃん。消費も控えるから結局意味が無いし。 アイ：あ、そこはちゃんと分かるんだ。まあ確かにね。漸く景気が良くなり掛けてるのに消費税上げられたら元の木阿弥だもんね。 ユウ：でしょう。だから経済を良くするにはやっぱり皆にお金を使って貰うのが大事なんだよ。 だからお金を持て余してるセレブ共から内臓からお尻の毛までむしり取ろうと思うんだよね。 アイ：あらー、色んな意味でトンデモない事がユウちゃんの口から出てきちゃったよ。お尻の毛はともかく内臓はやめとこ！ でも同時にどう云うユウちゃんミクスが繰り広げられるか興味も湧いて来たから、ちょっと聞かせて。 ユウ：やっぱりお金を沢山使って貰う為には、欲と欺瞞に満ちたセレブ共が欲しがる様な物を売ったら良いと思うんだよね。 だから、コンビニでも経営しようかなと思うんだけども。 アイ：う〜ん、セレブってコンビニ使ってるイメージがあんまり無いんだけど。良くて成城石井みたいな？ ユウ：えー、コンビニ駄目？コンビニが駄目だったら後は使用済みの下着を変態に売るか、臓器をブラックマーケットに売り付けるかの二択なんだけど。 アイ：選択肢！儲けたいならせめて人としてのプライドは保ったままでお願い！ ユウ：アタシ達の売れる下着と臓器が無くなったら、暇とスケスケのランジェリーと臓器を持て余したセレブから頂きましょう。 アイ：さっきのむしり取り発言っ！！セレブも臓器の数は皆と一緒だから！！ てか「達」ってアタシのも売るつもりなの！？絶対イヤだよ！！！ コンビニもさっきの最低な二択に比べると遥かに良いと思うけど、宝石店とか画廊とか価値のある物の方が良いんじゃないの？ ユウ：チッチッチッ。アイは浅はかだなあ。コンビニはコンビニでも、庶民をゴミの様な目で睨むセレブ向けの高級志向のコンビニだよ。 高級車で轢き逃げして事件を揉み消すようなセレブの痒い所に手が届く様なサービスや品揃えをすれば、自ずと価格は高くなるからね。 それに、宝石店とか画廊とかなんか買い集めたり経営を維持したりするのにお金が凄く掛かるし、沢山売れるとは限らないからね。 アイ：成程ねえ。まさかスパムで来るまで消費税上がるのを知らなかった子に言われるとは。 そんでさっきから言おうと思ってたけど、重要なターゲット層なんだからセレブに対してのマイナスイメージ植えつける発言は控えようか！段々酷くなってるし！ でもさ、セレブ相手のコンビニってどんな感じなの？ ユウ：やっぱしね、サービスとは違うワケだよ。そんじょそこらの庶民共に対するサービスとはね。 まずコンビニの場所は高い位置にあるんだよ。セレブはみんな高い所が大好きだからね。 アイ：確かに六本木ヒルズの森ビルみたいなタワマンに住んでるイメージはあるよね。ユウちゃんは何処に出店するの？ ユウ：そりゃ勿論、東京スカイツリーの一番高い場所にある、先端の尖った部分だよ。 アイ：出店のチョイスミスも甚だしいよ！どうやっててっぺんまで来るのさ！？ ユウ：そりゃセレブが持ってる自家用ヘリから梯子で降りて頂いて。 アイ：救助現場みたいなシチュエーションでコンビニなんか行きたくないよ！！そもそもあんな細い部分じゃ面積支え切れないよ！ ユウ：じゃあ仕方ない。銀座に建てよう。東京メトロの銀座駅の空きスペース借りてそこに建てよう。 アイ：一気にそんじょそこらの売店レベルにまで下がったね！銀座って響きに騙される所だったよ。 ユウ：で自家用の掘削機でお越し頂く形で。 アイ：そんなのゼネコン会社しか持ってないよ！穴だらけになって沈んじゃうよ！普通に来させるって選択肢は無いのかな！？ セレブに駅にあるコンビニは不釣合いだと思うけども。まあ銀座駅のスペースに出店しましたと。で、この後はどうするの？ ユウ：まあやっぱり銀座にあるコンビニだからお店に入る時の扉からしてレベルが桁違いなワケだよ。 アイ：駅売店みたいな感じなのに偉そうに。 どんな扉なの？地下鉄のホームドアって言ったら引っ叩くよ？ ユウ：そんなワケないじゃん。扉は希少性のある最高級の重量感漂う黒壇。 アイ：材質はやたら修飾語が多い木だね。まあ確かに扉は普通のコンビニとは差別化出来てるけども。 ユウ：それをコンビニに入る時に思いっ切り蹴り破る！！ アイ：勿体無い！！マンションのベランダにある非常扉じゃないんだから！そんでお客さんが来るごとに取り変えなきゃだから無駄遣いも良い所！ ユウ：何せ高級素材だからね。蹴り破った段階で入店料をセレブからガッポリ頂きます。 アイ：入店料と云うよりも弁償の意味合いの方が強い気がするよ！エコが叫ばれてる時代なのにエゴも良い所！！ ユウ：何度も壊れて何度も発注して何度も作り直す、そうするとお金が動く！！経済が良くなる！！ アイ：コンビニに直接関係ない部分で動いても！単なる無駄遣いだよ！ ユウ：蹴り破れなかったら店の外に設置してある自販機にあるチェーンソーをお買い求め頂きましょう。 アイ：随分と阿漕な商売！てかチェーンソーの自販機って！ ユウ：苦労した末に入店すると同時に音楽が掛かるんだよ。斬新！ アイ：どこが！？とっくのとうにファミマで掛かってるよ！てかこの段階でコンビニ入ろうって酔狂な人居ないよ？ ユウ：えっ？ファミマでは入店のメロディーをウィーン少年合唱団が歌ってるの？ アイ：え！？ユウちゃんが考えてるコンビニはウィーン少年合唱団が歌うの！？ ユウ：うん。天使のような声でね、「♪テレレレレレーレ テレレレレ」って。 アイ：呼べる呼べない云々はさて置くとしても、お客さん沢山来たら面倒臭い事この上ないよ！来ればの話だけど！ そんでもってメロディーがファミマと一緒だし！ ユウ：でも入店音が「ウィーン」だと二つの意味で安直じゃん。 アイ：やかましいわ！！ ユウ：で、合唱団の子にセレブが一人一人にチップを渡すの。 ただ貰った金額が高額だった場合は、「まあそんなに頂いて……！！アタシが貯金してあげるから寄越しなさい！！」って頂きます。 アイ：お年玉巻き上げる親じゃないんだから！寧ろ雇い主であるユウちゃんが少年団にギャラを沢山払うべきなのに！ もうコンビニ入る段階で既にサービスには期待持てないや！商品で差別化した方が良いんじゃないの？ ユウ：当然それも考えてるよ。コンビニだからね、やっぱり商品は豊富に取り揃えてるよ。 まずはチロルチョコ！ アイ：早速高級からかけ離れてる！一個２０円か３０円の世界だよ！ ユウ：箱でまとめて販売したとしても？ アイ：しても！！それでも精々１０００円行くか行かないか位だよ！チロルチョコ大人買いってちょっと貧乏臭いよ。 ユウ：その箱が桐の箱だとしても？ アイ：どこに高級感を推し出してるのさ！？桐の箱って千疋屋のマスクメロンじゃないんだから！ ユウ：そうだ、千疋屋のマスクメロンを付けて２万円で売ろう。 アイ：ほぼメロンと箱の値段じゃん！で、チロルチョコ主役であるはずなのに付属品だよね最早！？ そしたら千疋屋行くよ！銀座だからアクセスに超便利！！ ユウ：チッチッチッ。千疋屋のマスクメロンは全部アタシのコンビニで買い占めるから行っても売ってないよ。 アイ：悪質ッ！！てか単価高いヤツは買い集めるのにお金掛かるって言ってたのに矛盾してるよ！ ユウ：今ならなんとどのお菓子買っても必ずメロンが付いてくるんだ。ただ此方ボランティアじゃないんで勿論メロンのお金は丸々頂きます。 アイ：ただの押し売りじゃん！！メロン買ってお菓子付くならまだ分かるけど！ 食べ物も期待出来ないや。他には無いの？ ユウ：週刊少年ジャンプ！！ アイ：一冊２７０円じゃん！セレブ相手に勝負するんだよね！？ ユウ：アタシのコンビニで売るジャンプは一味違うよ。何と全部オールカラー！ アイ：ちょっとだけ価値が跳ね上がった気がするけど、オールカラーのジャンプってあんまし魅力感じないよ！特注でもするの？ ユウ：いや、アタシが通常のジャンプに丁寧に色鉛筆で色塗るの。 アイ：ショボッ！！塗り絵じゃないんだから！そんなもん売ったら集英社から苦情が来るよ！ ユウ：何と３６色の色鉛筆使って塗るよ。 アイ：何とって言われても！小学生から羨望の眼差しで見られる程度だよ！手間暇掛けてジャンプの価値が下がってるよっ！ ユウ：何言ってるのさ？セレブは世界に一つだけの手作り品に弱いじゃない？だからアタシが手作業で全部色塗ってるって知ったら注文が殺到するよ。 アイ：しないし、兆が一殺到したら需要に供給が追い付かないよ！ ユウ：殺到した場合は整理券を配布してオークションで販売するよ。 アイ：取らぬ狸の皮算用も良い所っ！３６色の色鉛筆使えば誰でも出来るよ！出来たらしないで欲しいけど！ ユウ：ついでにサンデーとマガジンもオールカラー。でもそんなに売れないから１２色で間に合うよね。 アイ：小学館と講談社にも怒られたら良いのに！何気に色減らしてる所が余計に腹立たしい！ てかチロルチョコやらジャンプやら既製品を下手に改造してるけど、もっと他にオリジナリティ溢れるモノとかないの？ ユウ：そうだなあ、オリジナルブランドって考えてるんだよね。 アイ：あ〜、セブンプレミアムとかファミマセレクションとかコンビニ独自の物があるよね。ユウちゃんのはどんなのブランド？ ユウ：ＮＡＩＫＥの靴とかＣＨＡＮＮＥＬのお財布とか、プラハのバッグ考えてるんだ。 アイ：全部エセブランドじゃん！！目が肥えてるセレブじゃなくても騙されないし！ ユウ：後はバッグは最近流行りのディーンアンドデルーフジオカね。 アイ：ゴリ押しされて見向きもされなくなった俳優入ってない！？こんな所にまでゴリ押ししないで！ ユウ：で支払い方法は現金は勿論クレジットカード、ＩＣカード、クイックペイ、ボディ。 アイ：Ｅｄｙじゃないの！？何で身体で支払うのさ！？ ユウ：セレブは身体を持て余してるから。離したくはない。 アイ：やかましいわっ！！そんなんで支払われても困るよ！そんで忘れてたのにまたＴ−ＢＯＬＡＮ！！ もう駄目っ！！こんなんじゃセレブはお金を使わないよ！？てか各所から訴えられて多額のお金が請求されても知らないよ！？ ユウ：マジか。長文Ｂｙｅ Ｆｏｒ Ｎｏｗじゃなくて長文賠償なうになっちゃうよ。 アイ：ちっとも上手くないし間違いに間違いを重ねないで！！賠償はユウちゃんだけだよ！！もうこんな商売は絶対ダメだからね！！ ユウ：え〜、だとしたら変態相手にパンツ売るか、ブラックマーケットに臓器売るか、皆にスパムメール送りつけるかしか思い付かないよ……。 アイ：さっき聞いたのに一個選択肢が増えたけど全部最悪だから却下っ！！もういい加減にして！ 二人：ありがとうございました。 |
C 笑わす努力をしないで笑わせたい説
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漫才/レストラン
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外須：自己紹介します！ どうもー！！ ボケ担当の外須・おちんちん☆・ボンバーマンでーす！！ 暴子：早死にしろよ。 外須：彼女がツッコミ担当の暴・おまんこ☆・デラックス子でーす！！ 暴子：誰が見るんだ性器のミドルネーム付いた2人の漫才。 外須：笑わす努力をしないで笑わせたい説と申します！！ 暴子：お願いします。 外須：前半ブロック頑張ります！！ 今大会の盛り上がりに貢献できたらと思います！！ それでは暴子さん！！ 意気込み聞かせてください！！ 暴子：陰茎ボンバーマンが仕切るなや。 えーと、せっかくの長文企画ですので、やるからには優勝目指して頑張りたいです。 外須：なるほど〜〜〜。 そんな事はどうでもいいんだよクソビッチがぁ！！！！！！！！！！！ 殺されてぇのか！！！！！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？？？？？ 暴子：おっ死ぬか？ 情緒どうなってるんだよ。 外須：僕の話します！！ この前深夜にレストラン行ったんですよ！ そしたら若い男性店員の接客が最悪でして！ やる気ないし半笑いだし……店内に僕しかいなかったことを良い事に舐めた態度で接客してきたんですよ！ でも叱ることができず……逆切れされたら怖いし可能な限り人に怒られない人生を送りたいので。 暴子：弱っ。さっきの暴言より一層ムカついてきた。 外須：結局何も言えず、若い男性店員のやる気のない「あっしたー」の声と煙草の匂いを背に浴びながら店を出たわけですよ…… 暴子：舐められすぎ。喫煙しながら接客って。 外須：そこで僕思ったんですよ！ あの時態度悪い店員が男性じゃなくて女だったら容赦なく叱れたのにな〜と！ 暴子：発想が底辺過ぎる。 外須：つーわけで、この場をお借りしてストレス発散していいっすかぁ！？ 今から、客を舐めたレストランの女店員をおまデラさんやってください！ 暴子：暴・おまんこ☆・デラックス子承認してねーんだよ。 外須：僕は舐めた女店員扮するおまデラさんの態度に対して半勃ち気味で叱りますので！！ 暴子：足元見て何かする気満々じゃねーか。解散させてもらうわ。 外須：どうも、ありがとうございました。 じゃあ暇になったので行数稼ぎに運動でもしまーす。 外須：ハ ミ チ ン 体 操 第 １ 〜 ！ ！ まずはポコチンをはみ出して、社会からもはみ出される運ｄ 暴子：畜生。やるやるから。 外須：いえ〜い完全勝利〜。 本気で怒ってやるからな〜！ 外須：腹減ったから飯でも食おうっと。この前みたいな店だけは避けたいな〜。 しっかし思い出すだけでも胸糞悪いなぁ……何だあの店員の態度！ お客様を何だと思ってるんだよ！ 入店した瞬間『ちんこはみ出しながらのご来店はご遠慮願います』って！ 仕方ないだろそういう性癖なんだから！ ちんこはみ出すちんこはみ出さない水掛け論の末、何言っても半笑いで「そっすねー」か「あっしたー」しか喋らなくなったしよぉ！ まぁ仕返しに禁煙席で喫煙してやってけどな……しかもケツでな！！ ケツで煙草を堪能したぜ！！(※半ケツ体操第３の運動参照) 怒ったらますます腹減ってきた！ お腹と背中がペッティングしちゃいそう！！(ハンボッキーン) どこかハミチン可な店を探そうっと！ あっ、あんなところにレストラン発見！ 「ヌキありレストランおま☆デラ」か！！！ ここなら合法的にハミチンしながら飯食えそう！ ウィーン（ドアを開く動作） 暴子：いらっしゃいませー(根性焼き) 外須：があああああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！ 暴子：何名様でしゅ、あっ噛んだ。 外須：……ええええっ……怖いよおおぉ……確かに舐めてるけど、死活問題レベルの店員は対応できな 暴子：あちゃー、やり直しかぁ(3本煙草パクッ) はんへいひないと……わたひのはかぁ……(ライターカチッカチッカチッ) ふぅ……(煙草フゥー) この漫才コント絶対成功させるぞー(煙草スッスッスッ) 外須：健気な態度とは裏腹に動作が怖い！！ あのぉ、律儀に根性焼き3回やり直し分作らなくていいので、もうちょっと常識レベルの舐め方でお願いし 暴子：ん？ 何言ってるの？ 自分の言ったこと忘れたの？ 態 度 悪 い 店 員 が 女 だ っ た ら ど ん な 相 手 で も 容 赦 な く 叱 れ る ん で す よ ね ？ 外須：………………はい。 外須：ウィーン(全身の痙攣を起こしながらドアを開く動作) 暴子：いらっしゃいませー(根性焼き) 外須：があああああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！ 暴子：「ヌキありレストランおま☆デラ」へようこそー。 おめでとうございますー。お客様が当店1000人目のご来店でしたのでサービスさせて頂きましたー。 外須：痛いよぉ……ウェルカム根性焼きなんて聞いたことないよぉ…… 暴子：いやー、実は明日でこの店閉店するんですよー。店長が宝くじで3億円当てて、真面目に働くのが馬鹿らしくなったとのことです。 だから今日売り上げあろうがなかろうか関係ないんで、「今までの客の恨みつらみを晴らす」をコンセプトに接客させていただこうかなーと。 あっちなみに私は店長のカキタレでーす。おおよその失礼無礼暴言暴行は示談で解決するつもりなんでー。てへぺろっ。 外須：客を舐める環境が整っているぅ！！ 暴子：じゃあ席まで案内しますー。１名様ご案内でーす。 『ちんこある方の客ですね！！ 1おちんちん様入ります〜！！』 『今から23回目のトイレ休憩いってきま〜すｗｗ』 『窓側の席、さっき彼女とタバスコ掛け合って遊んでたから案内しないほうがいいっすよー！』 『よしサボろう。発言してからサボるとかウケるな。僕は芸人志望だから変な事しないと。芸人になるために手を抜いて働こう』 外須：店員も社会を舐めてる奴らしかいねぇ…… 暴子：はい、こちらの席になりますー。 外須：……タバスコくせぇよぉ…… 暴子：こちらがメニューです。 お決まりになりましたらチャイム音で呼んでくださいね。その間近所の漫画喫茶で待ってますので。 外須：帰ってこないでしょ絶対！ 今決めます！ 暴子：あーあ、せっかく九死に一生を得るチャンスだったのに。 外須：…………あの……オススメとかありますか？ 暴子：オススメは「店員たちの気まぐれサラダ」です。 外須：結構です！！ 社会を舐めた連中の気まぐれ怖ぇよ！ 暴子：彼らの何がわかるんですか。確かに特に意味なく半裸になる連中ですけど。 外須：はいバカの集まり！ たまに深夜のコンビニの客で見かける奴ら！ 暴子：タバスコ掛け合うぐらいで判断しないでくださいよ。これでもすっごく良い彼氏なんですよ。 外須：タバスコ掛け合っていたのおめぇかよ！！ 暴子：さっきから文句ばっかり。もう適当に持ってきますね。 オーダー。お題は「こんな料理は嫌だ！」 『 『 『 『 う ぃ っ す ＾ ＾ 』 』 』 』 外須：確実に嫌な料理が運び出されるぅ！！ 暴子：当店は料理が運ばれましたら、銀色の札1枚と交換するシステムとなっております。こちらの86枚の札を持ってお待ちください。 外須：多彩過ぎる嫌な料理のレパートリー！ 86回も地獄を味わいたくないです！ 暴子：ええっ……じゃあ2枚でいいですよ。あとお客さん特徴ないし存在忘れるかもしれないので、目印になるように両目に付けてお待ちください。 外須：楽天カードマン！？ 認識方法もっと練って！ いや僕メッチャ特徴あってクレイジーで面白いし。 暴子：こうしましょう。存在を忘れないように楽天カードマンのお客様だと認識します。 今から店名を「ヌキありレストランおま☆デラ」から「楽天」に変更します。楽天の札で顔を隠す楽天カードマンの誕生だ。 えっ……楽天カードマンの方ですか……！？ ＣＭみたいに『楽天カードマン♪』って言ってくださいよー！！ 外須：キャッチボールさせて。そこまでして大学サークルみたいなノリを強要させたいのか。 暴子：ツッコミいいからさっさとやれし。SNOWで撮らせろし。 外須：あっ女。おいこらぁ！ さっきから客に対して何だその態 暴子：(根性焼き) 外須：楽天カードマアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアン！！！！！ 暴子：間違って自撮りしちゃった。うわ顔中タバスコだらけじゃん。恋空みたい。 では、少々お待ちくださいー。 外須：忘れてた……この人怖い人だった……！(銀色の札を目に装着) 暴子：順調に料理が仕上がっているみたいですよー。 『うぇ〜い！ 口からジャガイモを産卵なう〜！(パシャ)』 外須：早速バカッターだぁ！！ 暴子：『特に意味なく厨房でポコチン出してるな〜う！(パシャ)』 外須：半裸って聞いてるんですけど！ ポコチンのオプション付けてないです！ 暴子：『今からタバスコをケツに突っ込みま〜す！！ やべぇ染みる！！ 肛門辛ぇ！！ 俺のにぎりっぺもはやピザーラじゃんｗｗ』 めっちゃくちゃカッコいい/// 外須：くそビッチがぁ！ こいつの何処に惚れる要素あるんだよ！ 暴子：おまたせしました。芸人志望バイト5年ぶりの新ネタ台本でーす。 外須：いらねぇよそんなの！！ もっとネタ書きやがれや！ 暴子：楽天カードマンで視界ないでしょうし、代読させて頂きますねー。 「はいど〜も乳首マンでぇ〜す！！ いや〜乳首出していかな〜って思うんですけどね〜！ 今日は女性の方が多いですね！ 右から乳首、乳首、1人飛ばして陥没乳」 外須：あっもういいです。同族嫌悪が凄いので。 暴子：『まぁこのネタライブ向けだからなぁ。僕の発想ぶっ飛び過ぎてるしなぁ(笑) いやライブとかで受けるタイプの』人生言い訳野郎死ねよ。 外須：急に辛辣だな！？ タバスコ彼氏にはあんなに甘いのに！ 暴子：『僕は芸人だ。乳首マンはいずれ需要がある。そうだ僕の乳首から取った出し汁を料理として客に提供……超おもしろいのでは……？』正解。 外須：お会計。 暴子：え？？？？？？？？？？？？？？？ 何でですか？？？？？？？？？？？？？？？ 外須：良く純粋に聞けたもんだな！ バカッターだらけの環境で作られた乳首汁は食えないので！ 暴子：違いますよ。店員の撮影は趣味なので、撮った画像をtwitter等の不特定多数に向けて拡散したりしません。せいぜい仲間内のLINEグループで盛り上がる程度です。 外須：おう……そこの常識はしっかりしているのか…… いやそもそも客に料理を出す前にポコチンを出す時点でアウトだろうがぁああああ！！！ 暴子：腹減ったから飯でも食おうっと。この前みたいな店だけは避けたいな〜。 しっかし思い出すだけでも胸糞悪いなぁ……何だあの店員の態度！ お客様を何だと思ってるんだよ！ 入店した瞬間『ちんこはみ出しながらのご来店はご遠慮願います』って！ 仕方ないだろそういう性癖なんだから！ ちんこはみ出すちんこはみ出さ 外須：早めに死ぬんで許してください。 暴子：許しません。 では、料理が出来上がるまで少々おまちくださーい。 外須：いや勘弁してください……お金払うんで帰ります…… 暴子：ですよねー。ではお会計です。 合計1500円ですので、2200円になります。 外須：えっ？ ええ？？ 刹那レベルで700円が発生した！？ 暴子：当店の楽天カードはお作りになりますか？ 2200円ですので、えーと3200円で32ポイントが溜まりますよー。 外須：紛うことなき2200円なはず……！ もっと言えば1500円だったはずが……！ いやそもそも何のお金が発生してるんだ……！！ もうさっさと作ってください……早く帰らせて…… 暴子：じゃあ、お名前をフルネームでお聞かせねがいますか？ 外須：外須健太郎ですっ！ 外に須に健に太で郎と書きますぅ！ 暴子：外に須に健に太に郎で、外須健太郎さんですね。 外 須 ・ お ち ん ち ん ☆ ・ ボ ン バ ー マ ン じ ゃ ね ぇ の か よ 外須：あの時調子こいですいませんでしたぁ！！ 性癖を理由にレストランでポコチンを出すことが許されると思っていた外須君はもういません！！ 暴子：個人情報貰ったので色々悪用させて頂きますねー。 じゃあ当店の楽天カードを……あれっ？ 楽天カードのストックが１枚もないぞ……「ヌキありレストランおま☆デラ」カードしかないし。 しかもポイント押す判子も「ヌキあり」と彫られた判子しかないじゃん…… 外須：さっきサークルのノリで店名変えたからですよ！ そして「ヌキありレストランおま☆デラ」に対して受け入れ体制なのが逆に怖いよ！！ 何か言ってきてよ！ 暴子：ふえぇ……何か代用できるもの探さないと…… 今、手持ちには火のついた煙草しかないし…… こうして楽天カードマンの姿をしたお客さんが律儀に待っていると言うのに…… お客さん自体が楽天カードじゃん！！！ し か も 判 子 の 跡 は 煙 草 で 何 と か な る し ！ ！ ！ ！ ！ 外須： 暴子：じゃあ３２根性焼き押しますねー。 外須：あっ僕死んだ。 うわああああああああああああ〜〜〜ん！！ そんなあ〜〜〜〜〜〜〜！！ もう……もうレストランなんてこりごりだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！ 暴子：そんなこち亀の終わり際みたいな台詞を言っても終わりません(根性焼き) 外須：があああああああああああああああああああああああああああっっ！！！！ フェードアウトで何となく締めれそうなリアクションしたのにいいいいいいいいいいいいいいいいいいぃ！！！ 暴子：(根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き) (根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き) (根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き) (根性焼きいや煙草の火強っ根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き根性焼き) 外須：(燃えカスの楽天カードマン) 暴子：何か言う事ある？ 外須：……舐めてたのは僕の方でした。 暴子：よし。 |
D 青西瓜
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説明/僕が考えた怪獣大図鑑
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≪長谷川オナが考えた！ 怪獣大図鑑！≫ 「すごいわー」「才能しか見当たらないわ」「結婚してー」「フフ、見込みがあるわ」 「カッコイイ！」「天賦の才ってまさにそういうことなのね」 「オマエが友達で俺ホント良かったと思うゼ」「ねぇ、今日一緒に帰らない？」 『みんなありがとう！ 長谷川オナこと僕、林太郎は、もっと怪獣大図鑑を作り続けるよ！』 −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００１ 油ボール （油まみれの野球の硬式ボール、の絵） 出身：新潟 必殺技：油流れ （油だけが流れている川で泳いだら右に出るモノはいない、と言われている） 習性：野球部が大嫌いだけど女子マネージャーは大好きで、 だからサッカー部の女子マネージャーが一番好き。 （林くんがオムライスをほおばっている、写真） −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００２ クサイ・車のハンドル （茶色の車のハンドル、の絵） 出身：岡山 必殺技：スーパー・クラクション （クサイクラクションを鳴らし、鼻と耳とついで目をツーンとさせる） 習性：油ボールとほとんど一緒だが、女子バスケ部のユニフォームになりたいと思っている。 （林くんがオムライスのグリンピースをフォークで刺して食べている、写真） −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００３ 黒ティッシュ （黒色のティッシュ、の絵） 出身：新潟 必殺技：鼻水よく見え〜る （黒ティッシュで鼻をかむと、バックが黒なので鼻水がよく見えて不快（深い）） 習性：女子バスケ部のワキ汗を拭く道具として使われたいが、 サッカー部の女子マネージャーでも良いと思っている。 （林くんが、オムライスが入っていたと思われる皿を見せている、写真、 の下に『完食♪』と書かれている） −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００４ ゆでたラノベ （水に濡れヨレヨレになったピンク色のカバーをしている小説、の絵） 出身：岩手 必殺技：ホッカイロいらず （人間の体に入り込み、ホッカイロの存在意義を奪ってくる） 習性：補欠選手の体を暖めたくて必死。 女子バスケ部が好きだが、意外と写真部が穴場と言って止まない。 （林くんが顔を洗っている、写真） −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００６ さわってくれぇ！ （林くんの鼻のアップ、の写真） 出身：ハワイ 必殺技：そんな物騒なモノは持ち合わせていないのさ……。 習性：クラスの女子にさわって欲しいモノ優勝候補。特に女子バスケ部には必ず。 （サッパリした林くんの顔、の写真、をよく見ると鼻にオムソースが申し訳程度に付いている） −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００７ 油ボウル （油まみれのボウリングの玉、の絵） 出身：岡山 必殺技：忍法・油ハマりの術 （玉の指を入れるところにも油がたくさん入っていて、ずっと指を入れていたいよ） 習性：女子ボウラーよりも女子バスケ部が好き。 （林くんがオムライスに片足だけ入れて、寝ている、写真） −− −− −− −− ＮＯ．０００００００００９ 油フィンガーボウル （油がいっぱい入ったフィンガーボウル、の絵） 出身：岡山 必殺技：洗わせたと思わせてからの溜息 （指を洗おうとした人からため息をかっさらうプロ） 習性：フィンガーボウル自体、大人のモノなので、女子ボウラーでも満足する。 （スイカ割りのスイカのポジションにオムライスが砂浜に直接置いてある、写真） −− −− −− −− 『まだまだいっぱいいるけど今日はここまで！ 一度に把握出来る数、紹介したよ！』 「親切……」「好きよ！ 好き好き！」「テニミュでもここまで感動しなかった」 「女子バスケ部なんですけども付き合ってくれませんか？」「ダメよ、アタシが付き合うのよ！」 「あっ、貴方は……？」「女子ソフトボール部のキャプテンよ！」 「フフ、林くんは野球が嫌いなんですよ？」「ソフトボールは野球じゃないわ！」 『その通り、ソフトボールは野球じゃないんだよ』 「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」 「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」「はっ！ 博学！」 「わっ！ ワクワクさ〜ん！」 ・ ・ ・ よし、これで今日の絵日記終わり、フフ、 これを読んだら佳那江先生はどんな思いを僕に伝えるか……フフッ！ 明日はエロい香りがする潤滑ゼリーをランドセルに入れて、学校へ行こう！ |
E 霜山寛治
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漫談／オイルパニック・ビッグハリケーン
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十億再生でも通りすがりの人にキャーキャー言われるくらいの人気者だっていうのに、７８００兆再生となればもう、通りすがりの人がディープキスしてくるのは当たり前だし、全身をくまなく舐めだすのも当たり前なんだよ。 もう僕は脱がされるのも面倒だから服を着るのをやめたよ。 だけどそんくらい人気者だった僕が、最近「カル竜の偽物に騙された」っていう噂がネットに広まってから、信頼度がガタ落ちして人気も急低下してしまったんだよ。 ７８００兆再生だった僕が、この前上げた新しい動画では３０再生だったよ。 服を着ずに外に出たら普通に逮捕されてビビったよ。 だから、今日は君に決闘を申し込みに来たんだ。 どちらが本物のカルフォルニアロール竜巻か、一ヶ月後の海老名駅前で対決しよう。 君が勝ったら君が本物のカルフォルニアロール竜巻だと認めてあげるよ。僕は潔い男だからね。 だけど君が負けたら、僕を騙った罪で懲役７８００兆年の罰を受けてもらう。 それでは、一ヶ月後を楽しみにしているよ。 カルフォルニアボンバー！！ 留守電がそこで切れると、電話機は勢いよく爆発した。 なんてことだ。せっかく２０年ぶりにシャバに帰ってきたのに、このままでは７８００兆年投獄されてしまう。 なんとしても一ヶ月後の対決に勝たなければいけなくなった。しぶしぶ僕は本物のカルフォルニアロール竜巻になる特訓を始めた。 情報を集めていく内に、カルフォルニアロール竜巻は非常に酸っぱい味のする人間だというのが分かった。 動画ではいつも酢飯にくるまれているためか、体中の至るところから酸味が漂うのだそうだ。 そう言えば今、僕の身体はとても酸っぱい匂いを放っている。 ２０年間牢獄の中でシャワーも浴びずにポンカンを栽培し続けていたせいだろうか。 この酸っぱさがカルフォルニアロール竜巻と似ているの言うのなら、僕がするべき努力はただ一つだ。町の人間が僕を味わって唯一首を傾げた部位、乳首を酸っぱくさせることだ。 それから僕は一ヶ月間、乳首にお酢をぶっかけ続ける生活を始めた。 酢を身体にぶっかけていると、灯油を身体にぶっかけていた時代を思い出して、もうあの頃には戻れないんだなぁと、なんだかちょっぴり悲しくなった。 この生活を続けている内に、自分は確かにカルフォルニアロール竜巻になっていった。カルフォルニアボンバーもなんか出せるようになった。 そうして一ヶ月が過ぎ去り、決戦当日。 海老名駅前には７８００兆の人が大歓声を上げていた。 つんざく会場に怯えながらステージに上がると、既にそこにはカルフォルニアロール竜巻が服を着ないでいた。 「さあ、決めようか！本当のカルフォルニアロールを！」 そう言うとカル竜は客席に飛び込み、客に自分の全身をくまなく舐めさせた。 誰もがカル竜を舐めようと必死に舌を伸ばし、もみくちゃになった会場は熱気を帯び始め、ついにはそのエネルギーでカル竜を中心に巨大な竜巻を起こした。 負けるものか。僕も服を脱ぎ捨て、７８００兆の会場に飛び込んだ。 みんなが必死に僕を舐めてくれて、特に乳首に関しては嬉しそうに舐めてくれて、会場はさらに盛り上がり、そのエネルギーで巨大な竜巻を起こした。 僕とカル竜。二つの巨大な竜巻はぶつかり合って、ベイブレードみたいにキンキン弾かれ、勝負はひたすら拮抗した。 だけど僕が思い切って、彼の乳首の所に飛び込むと、僕の乳首から発せられたエネルギーに押され、カル竜はそのままバランスを崩し場外に弾き飛ばされてしまった。 （後に批評家が書いた記事「霜山寛治の乳首はカル竜よりカル竜だった。それが勝因」） 勝った。 僕は勝ったんだ。 僕は、カルフォルニアロール竜巻なんだ。 「カルフォルニアロール竜巻！」 会場で一人の女の子が言った。あれは、最初に僕に口づけをした女の子だ。 「カルフォルニアロール竜巻！」 「カルフォルニアロール竜巻！」 「カルフォルニアロール竜巻！」 そして会場全体が僕をカル竜だと認め、その地球が揺れ動くばかりの歓声は、いつまでも止みそうになかった。 「くぅ〜！お前には負けたぜ！お前が真のカル竜だ！」 戻ってきたカルフォルニアロール竜巻もそう叫んだ。 僕はその歓声に感極まって、震えが止まらなかった。 いや、待てよ。 本当に、僕はカルフォルニアロール竜巻でいいのだろうか。 「霜山寛治」であることを捨て「カルフォルニアロール竜巻」として生きる僕を、果たして僕は許すのだろうか。 これからのカルフォルニアロール竜巻の人生を思い浮かべる。酢を浴びて、酢に浸かる毎日。ああ、そんなのは考えただけで寒気がする。 僕が本当に浴びたいのは、ぶっかけられたいのは……！！ すると会場の奥から、何かの液体が思いっきり噴出しているのが見えた。 そこは僕の家の近くで、いつも若い兄ちゃんがひたすら穴を掘っている場所だった。 あれは、もしかして……。 僕はステージを降りて、７８００兆の観客を押しのけて走り出した。 嫌だ。僕は、捨てたくない。どんなにどうしようもなくたって、霜山寛治であることを捨てたくない！ 人気者にならなくてもいい、また投獄されてもいい、それでも僕は、油を浴びたいんだ！！ 僕は噴出する液体、もとい石油の中に、勢いをつけてダイブした。 ２０年ぶりの油の感触に色々な感情が湧き上がって、そのエネルギーでさっきよりも巨大な竜巻が発生した。 ７８００兆の人間がポカンとした表情で僕を見上げた。 いいんだ、カルフォルニアロール竜巻じゃない。これが、僕なんだ！ 「僕は、霜山寛治！カル竜じゃない、僕は、霜山寛治なんだ！」 泣きながら僕は叫んだ、竜巻を起こしながら、観客全員に油をまき散らしながら、僕は泣き叫んだ。 「……霜山寛治」 すると、静まり返っていた観客から、拍手の音が聴こえた。 「霜山寛治！」 「霜山寛治！」 「霜山寛治！」 最初にキスした女の子も、次にキスした兄ちゃんも、染谷将太も、みんなが笑ってそう叫んだ。やがてそれは７８００兆人の大きな声になり、地球を震わすほどの大きな拍手が鳴り響いた。 「お前は、霜山寛治！お前は、霜山寛治だ！」 カル竜もそう叫んで泣きながら拍手してくれた。 「霜山寛治！霜山寛治！」 油まみれの会場は、いつまでも僕の名前を呼び続けた。 みんな泣きながらのスタンディングオベーション。会場全体がオイルパニック。僕は泣きながらのビックハリケーン。 「ありがとう、僕は、霜山寛治だ！」 こうして、僕はようやく、自分のことが、本当に好きになれたんだ。 |
F さんさんごーごー
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漫才/飛行機
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雪野：はいどうも、男女コンビ・さんさんごーごーです。よろしくお願いします！ 花咲：雪野くん雪野くん！私、飛行機に乗ってみたいです！ でも、飛行機に跨る時って大股広げないといけないじゃないですか？ だからジーパンを履こうと思います！ 雪野：………どういうことでしょうか？ 飛行機本体がちょうど人間が跨がれるサイズだとでも思っているのでしょうか？ 花咲：そんな冗談はさておき。 雪野：どんな冗談だよ… 花咲：飛行機に乗りたいのは本当なんだけど、 その、飛行機の中で接客とかする、あの仕事をやってみたいんだよね！ 雪野：あー、そういう職業ありますよね。 花咲：そうそう。デススチュワーデス！ 雪野：頭のデスが余計だよ。 あと最近はどちらかというと「客室乗務員」って言いますね。 花咲：デス客室乗務員？ 雪野：だから頭のデスが余計なんですってば。 花咲：…なんデスってば？ 雪野：…そういう反応やめてください。面倒臭いんで次行きますね。 いいじゃないで……すか。客室乗務員やってみましょう。 花咲：お。 じゃあ私が客室乗務員やるんで、雪野くんは乗客として飛行機に搭乗してきてください。 雪野：店のコントの入り方だね… 雪野：あ、こんなところに乗る予定の飛行機の搭乗口がある。すべからく乗ってみよう。 …うん、完全に店コントみたいなノリ方をしてしまったぞ。 花咲：いらっしゃいませ！ANAL114514便・羽田行きへようこそ！ 雪野：ANAとJALをやっちゃいけない組み合わせ方した勢いでネットスラングに突入したと思いきや、行き先は現実的だった… 羽田行きって基本的に偶数便だもんな… 花咲：お客様何名様ですか？おタバコはお吸いになられますか？ 窓側のお席にいたしましょうか？出身はどこですか？彼女いますか？年収は？ 雪野：レストランコントのノリを超えて、アクセス数稼ぎのブログみたいなタイトルになってる… 飛行機って大体あらかじめ席が指定されてるからね。 花咲：そうそう、客室乗務員の仕事の中でも機内放送がダントツでやりたいんだよね。 雪野：じゃあそれをやりましょう。僕はもう席に着いたという体で。 花咲：えー、コホン。 「ビーアテンション！」 雪野：なんか違うな。 通じはするかもしれないけど、ビーアンビシャスみたいなノリで言われても… 花咲：「プリーズ、ビーアテンション！」 雪野：プリーズは確かに付けるべきだけども。 無難なのはアテンションプリーズですよ。 花咲：「アテンションプリーズ！お客様！盛り上がってますかー！？」 雪野：盛り上がってますか？？？ それはもう客室乗務員として何がしたいの？？ 花咲：「窓側ー！盛り上がってますかー？ 通路側ー！盛り上がってますかー？」 雪野：1階席ー2階席ーみたいなノリで言われても。 花咲：「あっ…この飛行機、中央に1列しか無いんだった…」 雪野：どんな飛行機だよ。激狭のヘリコプターでも2列は席あるようなもんなのに。せめて片窓に寄せてくれ。 花咲：「盛り上がってますかー！ 盛り上がってますか… 盛り上がって…ないな…」 雪野：飛行機って盛り上がるための場所じゃないからね。乗客も困ってるだろうに。 花咲：「当機はまもなく墜落モードに入ります…」 雪野：なんで！？急に何言ってるの！？ 客室乗務員のテンションで勝手に墜落させないでよ！ 花咲：…すみませんでした。 うって変わってビーフorチキンのやつ、やりますね。 雪野：うって変わるのかよ。マイペースすぎるだろ… まぁ客室乗務員といえば料理どっちにするか選ばせるみたいなところもありますけども。 花咲：「アテンションプリーズ。今から皆様の元にお食事をお運びいたします。 当機は機内食として、747種類のお食事をご用意しています！」 雪野：多すぎる多すぎる。どこに747って数字持ってきてるんだよ。 花咲：失礼します。 雪野：僕の2つ前の人が聞かれてる。 花咲：ビーフ or スパゲティ or ごま団子 or 麻婆豆腐 or フィッシュ or キーマカレー or イナゴの佃煮 or うどん or 紅白まんじゅう or チキン？ 雪野：選択肢どうなってるんだよ！？ 747種類のうちの10種類とかなんだろうけど、それにしても統一感がなさすぎる。 花咲：失礼します。 雪野：僕の前の人だ。 花咲：チャンプルー or ソーキそば or 札幌ラーメン or 函館ラーメン or 旭川ラーメン or 釧路ラーメン or 小樽ラーメン or 網走ラーメン or 富良野ラーメン or うどん？ 雪野：沖縄2・北海道7・うどん1の選択肢を作るなよ。 北海道の後半、ラーメンとして聞き馴染み無さ過ぎるんだけども。あるかもだけど。 花咲：雪野様、失礼します。 雪野：お、来た来た。 花咲：うどん？ 雪野：……選択肢を作れよ！？ ”or”を使えよ！！ さっきまで10個ずつ選択肢あっただろ。 花咲：どういたしますか？ 雪野：ここまで毎回登場してたしオススメなのかな？ もううどんでいいよ… 花咲：うどんの方、茹であがるまで少々時間かかりますので、 羽田着いてから荷物受け取り口でお渡しいたしますね。 雪野：おい待て。機内食だろ。せめて機内で食わせろ。機内でご用意できる食事だけ提示しろ。 花咲：後ろの方、失礼します。 雪野：行っちゃったよ… 花咲：醤油 or ソース or 塩 orコショウ or ケチャップ or ポン酢 or ごまだれ？ 雪野：急に調味料！？ 目玉焼きにかけるもの5・しゃぶしゃぶを漬けるもの2て。 花咲：すみません、チョコクリームのご用意はないんです… 雪野：とんでもない異端派がいたものだな！？ …いや、目玉焼きかしゃぶしゃぶだとしたらの話ね。 花咲：失礼します。テツ or トモ？ 雪野：おい、おい。 急に何ぶっこんでるんだよ。andだったとて、だ。 花咲：Oh、波田陽区！HAHAHA！ 雪野：何がだよ！！そこで波田陽区を選んだと思われる客も謎だけど！ 花咲：タカ or トシ？ 雪野：だから… 花咲：Oh、bey、KAKAKA！ 雪野：客が何を言ったらそうなるんだよ！あるいは何を言ってもそう返しただろ。 花咲：渡部 or 大島？ 雪野：児島だよ！！…って思わず言いたくなるけども。 花咲：「当機はまもなく墜落モードに入ります…」 雪野：なんでなんで！？なんでこのタイミングでそれ！？ アンジャッシュが何をしたって言うの！？ 花咲：そろそろ急病人のコーナーやりたいです。 雪野：だから転換が急なんだよ… 「お客様の中にお医者様はいらっしゃいませんか？」みたいな場面のことですかね？ 花咲：はぁ…私ったら、不覚にもお客様の一人に恋してしまったなぁ… 急な恋の病だなぁ… 雪野：ん…なんだなんだ？ 花咲：「お客様の中に、精神科医はいらっしゃいませんか！？」 雪野：めちゃくちゃ自分勝手な理由でお医者様呼んでる！！ あと呼ぶ医者の種類それで合ってる！？ 花咲：はぁ…私ったらまた太ってしまったなぁ… こんなんじゃ次回乗るときには重過ぎて飛行機が墜落しちゃうわ。 雪野：だから何の悩みなんだよ。 あとさっきからちょいちょい墜落をネタにするな不謹慎だから。 花咲：「お客様の中に、脂肪吸引科の方はいらっしゃいませんか！？」 雪野：全部間違ってるんだよな。脂肪吸引科とか聞いたこともないし。 花咲：「あるいは、デューク更家様！！それかビリーズブートキャンプの…人！！」 雪野：痩せようとする手段としてもどうなんだよ。せめて飛行機降りてから個人的にアプローチしてくれ。 花咲：はぁ…ガンだなぁ… 雪野：さっきから何で客室乗務員自身が病むパターンなんだよ。 ガンだなぁもおかし過ぎるけど、そう言えてるうちは少なくとも急病ではないんだよ。 花咲：「お客様の中に、がん保険の営業の方はいらっしゃいませんか！？」 雪野：何を企んでるんだよ。 あとガンになってからじゃ普通がん保険入れないからな？ 花咲：はぁ…老衰だなぁ… 雪野：それもはや急病通り越して死因だな！？ さっきから死と隣り合わせすぎるのなんなの！？ 花咲：「お客様の中に、葬儀社の方はいらっしゃいませんか！？」 雪野：死んだ先の準備をするな！ ちょっとちょっと！！客室乗務員っぽいことすら出来てないじゃないか！！ 花咲：だって私はデススチュワーデスだもの… 雪野：いい加減にするのデス。 |