@ デファクトスタンダード
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漫才/オリジナルのアプリゲーム
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Ｂ：どうも。デファクトスタンダードです。 Ａ：好きな大統領は、オバマです。 Ｂ：……何のアピールなんですかね。 Ａ：ちなみに相方の好きな大統領は、ドゥテルテです。 Ｂ：違いますよー！ フィリピンの激ヤバ大統領のことなんか全然好きじゃないですからね。 よろしくお願いします。 Ａ：最近オリジナルのアプリゲームを作ってまして。 Ｂ：アプリゲーム？ いいじゃないですか。 Ａ：今はちょうどオープンシグマテストを実施してるところだね。 Ｂ：オープン“シグマ”テスト！？ “ベータ”じゃなくて？ Ａ：そう。三ヶ月ぐらい前まではオープン“オミクロン”テストだったのが、ようやくここまできたんだよ〜。 Ｂ：……オミクロンとシグマって「α、β、γ……」の後半の方だよね？ Ａ：そうだね。ギリシャ文字の１５番目と１８番目だね。 ちなみに来週からはオープン“タウ”テストを実施予定だよ。 Ｂ：早く正式リリースしろ！ どんだけ入念にテストしてんだ。 Ａ：年末にはオープンオメガテストもやる予定だから、その時はよろしく！ Ｂ：最後までいくなよ！ そもそもオープン“ベータ”テスト自体が、ある程度完成の見込みが立ってからやるもんだからな。普通は。 ……ところでどんな内容のゲームなの？ Ａ：ガチャとか合成があるタイプの、オーソドックスなスマホＲＰＧだよ。 ……ただ、このゲームの合成は他のゲームと一味違うんだ。 Ｂ：へぇ。どこが違うの？ Ａ：合成の素材に使ったモンスターの要素がそれぞれ残った新しいモンスターが生まれるんだよ。 Ｂ：あーなるほど。確かに普通のスマホＲＰＧって、 合成とは言いつつも、いらないモンスターをただ経験値に変換するだけの作業になりがちだもんな。 素材のモンスターの要素も少し残ったら、組み合わせを考えるのが楽しくなりそうだね。 Ａ：でしょ？ 今日はせっかくなんで、この場で合成の雰囲気だけでも再現させてください。 皆さんの眼球に焼き付けたいです！ Ｂ：言い方クソキモいなー。 Ａ：じゃあ今から始めるんで、Ｂ君はいつもみたいに横で「在日ボスニア・ヘルツェゴビナ人あるある」でも言ってて。 Ｂ：あっ、普通に見てますね。言ったことないんで。 Ａ： 「フレイムドッグ」＋「ライトニングビートル」 合 成 ！ Ｂ：こんな感じでモンスター２体を合成させていくんだね。 Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：合成時の演出かな。 Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「フレイムビートル」 Ｂ：なるほどね。こうやって両方の要素を一部残したモンスターが生まれるわけだ。 Ａ： 「地獄の大蠍」＋「デススカンク」 合 成 ！ Ｂ：日本語のモンスターもいるんだね。 Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：……聴こえなかったことにしよう。 Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「ヘルビースト」 Ｂ：あれ？ ちょっと言葉違くない？ Ａ：今回は「地獄の大蠍」から“ヘル”の要素を、 「デススカンク」から“ビースト”要素を抜き出した形になるね。 Ｂ：必ずしも元のワードが残るとは限らないのか。 Ａ：そうだね。地獄→ヘルに変換されたり、スカンク→ビーストに抽象化されたりするね。 Ｂ：実際に合成してみるまで何が生まれるか分からないってことか。面白いじゃん。 Ａ：「インニフィニティカオスドラゴン」＋「サンダースタッグ」 合 成 ！ Ｂ：おっ、なんかすごそうなのきたぞ。 Ａ：ゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：さっきより悲鳴が増えてるの嫌だな……。 ……さあ、いったいどんな強力なモンスターが生まれるんだ……？ Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「すごいむし」 Ｂ：すごいむしかよ！！！ いやなんでそうなるの……？ Ａ：「インニフィニティカオスドラゴン」の“すごい”部分と、 「サンダービートル」の“むし”の部分が合わさった結果だね。 Ｂ：抽象化しすぎだろ！ 「インフィニティ」と「カオス」を“すごい”の３文字に集約するなよ！ Ａ：「ヘルバーニングトータス」＋「グロリアスプラチナバタフライ」 合 成 ！ Ｂ：また仰々しいのきたな。 Ａ：ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴ……！ Ｂ：悲鳴に侵食されてきてる……。 ……さあ、今度はちゃんとしたやつ頼むぞ……？ Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「かめむし」 Ｂ：かめむしかよ！！！ 急にただの既存の生物！！！ Ａ「ヘルフレイムトータス」の“かめ”の部分と、「グロリアスプラチナバタフライ」の“むし”の部分が抽出されたんだね。 Ｂ：いや形容詞は！？「バーニング」とか「グロリアス」とかいろいろあっただろ！ Ａ：「シャイニングメタルリザード」＋「ダークネススティンクバグ」 合 成 ！ Ｂ：あんまり見慣れない生き物がいるな。 Ａ：タスケテエ…ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞタスケテェｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞタスケテェ……！ Ｂ：悲鳴の方がメインになってる……。 ……なんかしょぼいやつ続いちゃってるから、そろそろまともなのきてくれ……！ Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「すごいかめむし」 Ｂ：すごいかめむしじゃねえか！！！ なんで！？ Ａ：知らないの？ 「スティンクバグ」って日本語で「かめむし」のことだよ？ Ｂ：そもそもかめむしだったのかよ！ 二度と入れんなそんなもん！ Ａ：「デススカンク」＋「サンダービートル」 合 成 ！ Ｂ：……とりあえずスティンクバグは消えてよかったよ。 Ａ：タスケテテテテテテテテテテテテテテテテテテテテ……！ Ｂ：もはやホラーゲームの演出だな……。 ……もう２連続でかめむしになっちゃてるから、違うの頼むぞ……！ Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「くさいむし」 Ｂ：くさいむしじゃねえか！！！ Ａ：「デススカンク」の“くさい”部分と、「サンダービートル」の“むし”の部分が合わさった結果だね。 いやーよかったね。かめむしじゃなくなって。 Ｂ：よくねえわ！ 「くさいむし」はほぼかめむしだろ！！！ かめむしの呪縛から逃れられてないから！ ……もうさっきからなんなんだよ！ 抽象化し過ぎてしょぼいやつばっかりになってんじゃねえか！ Ａ：うーん。ならちょっとやり方変えて３体合成にしてみようか。 「デススカンク」＋「スパークタイガー」＋「バスターマンティス」 合 成 ！ Ｂ：数を増やすのはいいけど、スカンクと昆虫入れたら意味ないんじゃ……。 Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴロリゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：あっ、隠れゴロリだ。 ……一応「スパークタイガー」も入ってるけど、あまり期待しない方がいいだろうな……。 Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「デススパークマンティス」 Ｂ：おっ！ 久々にかっこいいのできた！ もしかして３体ならいけるのか……？ Ａ：「デススカンク」＋「カオスグランドドラゴン」＋「セイバースタッグ」 合 成 ！ Ｂ：これならスカンクと虫がいても大丈夫かも……！ Ａ：ゴゴゴロリゴゴゴロリゴゴゴロリゴゴロリゴゴゴ……！ Ｂ：サブリミナルゴロリかな。 ……さあ、「カオスグランドドラゴン」なんて、いかにもすごそうなやつが入ってるけど、いったいどんなのができるのか……！ Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「すごくくさいむし」 Ｂ：すごくくさいむしじゃねえか！！！ Ａ：「デススカンク」から“くさい”部分、 「カオスグランドドラゴン」から“すごい”部分、 「セイバースタッグ」から“むし”の部分が抽出されたんだね。 Ｂ：じゃあせめて「くさいすごいむし」になってくれよ！ 「すごくくさいむし」はただ臭さのグレードが高いだけだから！ “すごさ”は残れ！ Ａ：まあまあ落ち着いて。とりあえずかめむしではなかったんだから。 Ｂ：いやほとんどかめむしだろ！ 普通の個体より気持ち臭めなやつ！ 個性的なかめむし！ ……なんだよ。結局３体合成でも上手くいかないじゃん。 Ａ：なら今度は４体合成でいこうか。 「フレイムドッグ」＋「ライトニングコンドル」 「地獄の大蠍」＋「セイバースタッグ」 合 成 ！ Ｂ：ひとまず臭くはならなそうだな。スカンクいないし。 Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴﾜｸﾜｸｻｧﾝ…ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：わくわくさんに助けを求めてるのかな……。 ……さあ、もうかめむしはごめんだぞ。まともなやつできてくれ……！ Ａ： ババーン！！！ 誕 生 ！ 「ヘルフレイムライトニングスタッグ」 Ｂ：おっ！ なんか強そうなやつできた！ Ａ：「バーニングトータス」＋「メタルリザード」 ＋「デススカンク」＋「グロリアスバタフライ」 合 成 ！ Ｂ：この調子でまた４体合成だ！ ……でもスカンクいるのが不安だな。 Ａ：ゴゴゴゴゴｷｮｳﾊ､ｺﾞﾛﾘｸﾝﾉｷﾏｲﾗｦﾂｸｯﾃｱｿﾎﾞｳﾈｰゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：わくわくさんの方が下手人だった……。 ……さっきはここで失敗したけど、今度はどうなる……？ Ａ： 誕 生 ！ 「デスバーニングメタルバタフライ」 Ｂ：きた！！！ 連続ですごそうなやつ生まれたぞ！ Ａ：最後に究極の合成いきましょう。 「フレイムビートル」＋「デススパークマンティス」 ＋「ヘルフレイムライトニングスタッグ」＋「デスバーニングメタルバタフライ」 合 成 ！ Ｂ：合成してできたやつだ！ 今まで合成さして生まれたやつが４体も集まってる！ Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！ ギュインギュインギュインギュインギュインギュイン！ ゴゴゴゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴロリゴゴゴゴゴゴ……！ ギュインギュインギュインギュインギュインギュイン！ ゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴゴｺﾞｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴ……！ Ｂ：演出が違う！ 今までより明らかに豪華だ！ ちょっと悲鳴が気になるけども！ ……さあ、いったいどんなとんでもないやつが生まれるんだ…………！？ Ａ： ババババババーーーーーン！！！！！ 誕 生 ！ 「むし」 Ｂ：むし！！！！！ 散々合成してきて最後に行き着いた先が、むし！！！ プレーンなむし！ もういいよ！ |
A 青西瓜
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説明/可憐なカレンダー
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３年２組Ｃ班『可憐なカレンダー』製作 担当紹介： 斉藤くんが、原案構成を夢で見た通りに作り上げ、次の日の夢の中でケーキを食べました。 柳田くんが、（）「」の部分を自分の経験・知識をフル活用して書きました。あの頃のフルさだそうです。 真中くんが、＞の部分を書きました。実家が貧乏のくせに美しい字で書きました。 桜井さんが、?の部分を書きました。ミニ情報はありません。神出鬼没なので。 山本さんが、カレンダーに使う写真を喪服で撮ってきました。自宅にせり上がる床があります。 川端さんが、康成川端のモノマネを極めようと単身で伊豆に行ったまま帰ってきません。 １月 うろ覚え英語：ジュニュアリー（『授乳ありですか！ ありがとうございます！』と覚えよう） ?新入社員のワイシャツのような白い雪、 新入社員が食べた、インド味のうどんのシミは、白い雪についた犬のオシッコのよう、 ケチャップのシミは雪に埋もれた天狗? ≪犬のウンコなのか、人間のウンコなのか、イマイチ分からないウンコが滝に打たれている、写真≫ １月０１日 元日「初詣に行ったら、知らないおじさんが綿飴をくれました」 ＞受け取るな、何か砂とか混じってそうとか思え。 ≪口から綿飴をゲェゲェ吐く空也上人、の写真≫ １月の第２月曜日 成人の日「成人式の記念にお兄ちゃん達でタワシ買いました」 ＞兄もバカか、さらに数珠繋ぎでバカか、寺の偉い人から叩いてもらえ。 ≪門松の竹の先端に、日本人形が串刺しになっている、写真≫ ２月 うろ覚え英語：メイチャリー（『この銘茶はリーさんが作りました』と覚えよう） ?まだまだ白い、新入社員のワイシャツのような雪、 先輩社員から殴られついた血は勲章さ、これが証拠になり逮捕となりました? ≪ガリガリのチャラ男、の写真≫ ２月１１日 建国記念の日「トランプタワーを作りました」 ＞何『僕も建てちゃいました』的なその感じは。どうせ２段のやつを３個くらいだろ。 ≪『国会議事堂』という看板を出しているラーメン屋の前に、 「発電所の従業員の嫁美人すぎる」という札を持っているデモ隊、の写真≫ ３月 うろ覚え英語：マーチ（『「マーチヘーァ」と最初に言うＣＭありましたよね？』と覚えよう） ?和解金で一生遊んで暮らせるなぁ、これが春というものかぁ? ≪小さな梅の木に大きな筆でチョコを塗っている書道家達、の写真≫ ４月 うろ覚え英語：アプリル（『君のスマホに入っているアプリ、全部疑似ルーレットだね』と覚えよう） ?嘘じゃねぇんだって、金ならたくさんあんだよ！ ……あっ、あれ……嘘だ…… ちょっ、ちょっと止めて下さい、殴らないで下さい、顔だけは、顔だけは……? ≪食パンの顔をしたヒーローのフィギュアが側溝に挟まっている、写真≫ ４月２９日 昭和の日「昭和のイメージカラーは茶色だと思います」 ＞木造というイメージなら昭和以下全部茶色だろ。 ≪桜の木に筆でレバーをクリーム状にして食べやすくした料理を塗っている美人ＯＬ、の写真≫ ５月 うろ覚え英語：ファイブリー（『ファイト一発ブリブリー、くせぇって！』と覚えよう） ?何でゴールデンウィークも働かなきゃいけねぇんだ、遊びてぇ、歯の矯正労働は嫌だ? ≪トウモロコシのカスが詰まりまくった歯を笑顔で舐めまくる犬、の写真≫ ５月０３日 憲法記念日「平和って何だろう、水鉄砲で遊ぶことかな」 ＞君の中ではそれが正解で良い。年下相手にムキになると良い。 ≪憲法と書かれた古びた巻物を股に挟んだギンギンのゴーヤで貫いている、写真≫ ５月０４日 みどりの日「五っ月みどりさんより都ふぁるみさんのほうが好き、あの知らないおじさんも」 ＞知らない人の深いところを知るな、女性の好みは６５番目の質問だ。 ≪熟女神輿、の写真≫ ５月０５日 こどもの日「鯉のぼりと掛けまして、さぁ、君はどうするかな」 ＞といた卵を君の顔面にぶっかけたい。 ≪柏餅を無表情で踏んでいる歴代総理大臣、の写真≫ ６月 うろ覚え英語：ジュン（『純朴なレシート、野菜しか買われていないレシート』と覚えよう） ?今日も雨水が主食か、あぁ、もう一緒に入った連中も俺とヒロだけか? ≪分身の術で一匹のカタツムリを追い詰める初代アネリカ大統領、の写真≫ ７月?１２月 ７月以降は外国に行かないでね。いちいち英語を教えられないよ。 ?ヒロ、嘘だろ、ヒロ……そのジーパン誰からもらったんだヒロ！? ≪倉敷という文字の線が全てジーパンで出来ている、ジーパンフォント、の写真≫ ７月の第３月曜日 海の日「知らないおじさんから潮干狩りを学びました」 ＞元々知ってろ。 ≪タコ足配線のように、スイカにコンセントがたくさん刺さっている、写真≫ ８月１１日 山の日「知らないおじさんから本当にハッスルしたい時は誰もいない山に行くことを学びました」 ＞そんなこと知らずに生きていろ。 ≪タコ足配線のように、メロンにコンセントがたくさん刺さっていて、漏れた汁を舐める元熟女神輿、の写真≫ ９月の第３月曜日 敬老の日「知らないおじさんはもう顔馴染みです」 ＞むしろ遅いぐらいだ。５月の時点で手を繋げ。 ≪針葉樹林の上空を飛んでいるヘリコプターから溶けたチョコを落としている、法廷スケッチ風の絵≫ ９月の第４月曜日 秋分の日「ちいさい秋みぃつけたって、ロリの話だろ？ って、おじさんが」 ＞そのおじさんには詰将棋を教えろ。今すぐにだ。新しい趣味でかき消すんだ。 ≪股に挟んだギンギンのゴーヤにゴスロリ衣装を掛けて干している、写真≫ １０月の第２月曜日 体育の日「どこまでが体育で、どこから性欲なんだろうって、おじさんが」 ＞そのおじさんには詰将棋を教えろぉぉぉおおおおお！ ≪ドキッ！ 元熟女神輿いっぱいの大運動会、の写真≫ １１月０３日 文化の日「おじさん、水鉄砲は日本の文化って本当？」 ＞ここに書かないで直接聞け。 ≪書道家が股に挟んだギンギンの筆から漏れた水を笑顔で舐める犬と、 それを止めさせようとする飼い主の美人ＯＬ、の写真≫ ≪犬はもう諦め、美人ＯＬがその書道家とキスしている、写真≫ １１月２３日 勤労感謝の日「僕もおじさんも基本動かないから毎日が祝日です」 ＞いつもプリント渡しに行くの俺だからお前は学校に来い。ただしおじさんは連れてくるな。 ≪サツマイモを歴代総理大臣の就任記事が書いてある新聞紙で巻き、焼いている、写真≫ １２月２３日 天皇誕生日「おじさんも誕生日です」 ＞日本にはもっといるから安心しろ。 ≪白い袋の中にギュウギュウ詰めにされたガリガリのチャラ男サンタさん達、の写真≫ ≪歴代総理大臣達から熟女神輿参加を認める表彰を受けている美人ＯＬ、の写真≫ そして年が明ける……！ ≪熟女神輿の同窓会、セピア色の写真≫ Ｔ先生からのコメントＴ この班が１番怖かったです。 普通に流されていますが、写真が１番怖かったです。 本当は作り直して欲しいですが、もういいです。 |
B ENDGREEN
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漫才/政治家
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武田：どうも、よろしくお願いします。 まず最初に自己紹介しますと僕が武田完で隣にいるのが三浦碧。 二人合わせてENDGREENです。よろしくお願いします。 三浦：ねえ、ねえ完君、完君。話があるんだけどさ！ 私、完君にお願いしたいことがあるんだ！ 武田：お願い？ 三浦：うん。でも、その前に完君に確認したいことがあってね。 武田：なんだい一体？ 僕にできることならなんでもやるけれど。 三浦：確認しておきたいんだけれど、完君って支持政党ってある？ 武田：碧ちゃん。いったいなにをお願いするつもりなんだい？ 想像よりもナイーブな話題のようだけれど。 三浦：支持政党があると頼みづらいお願いだからね。 武田：碧ちゃんには申し訳ないけれど、家訓で政治と宗教と儲け話の誘いには近づかないようにしているんだよ。 まあ、一応答えておくと無党派層だけれどさ。 三浦：お願い完君！ 次の選挙に出馬してほしいんだ！ 武田：まさか当事者として頼まれるとは思わなかったよ。 碧ちゃん、出馬ってどういうことかな？ 三浦：お願い！ 完君に政治家になってほしいの！ 武田：お願いされても政治家になりたくないし、そもそも出馬したところで絶対受からないよ。 三浦：完君！ 絶対って言うけれど、出ないと当選確率は0%なんだよ！ 武田：碧ちゃん、宝くじを買うときの精神論で言われても困るよ。 三浦：出馬さえすればあとは受かるか受からないかだから当選確率は50%だよ！ 武田：ごまかされないからね、碧ちゃん。 そういう理屈は島本和彦が描くような熱さがあってはじめて説得力が生まれるものだから。 三浦：じゃあ、当選できるよう総理大臣になってから出馬して！ 武田：システム上無理だよ、碧ちゃん。そんなボトルシップみたいにはいかないからね。 三浦：総理になったらどれくらいの確率で当選できるかわかる？ 受かるか受からないかだから50%だよ！ 武田：この場合の精神論は逆効果だよ碧ちゃん。 現総理の当選確率が五分五分って相当な逆風吹いていないと弾き出されないからね。 そもそも、なんで僕に政治家になってほしいんだい？ 三浦：実は、私、政治家になりたいんだ。 武田：え？ 碧ちゃんが政治家になりたいの？ 三浦：そう。 武田：それなのに僕が出馬するのかい？ 三浦：だってさ、私には地盤も看板も鞄もないじゃない。 だから完君に政治家になってもらって偉い人に紹介してほしいの！ 武田：コネでどうこうなる問題ではないよ。 というか、偉い人って誰に紹介すればいいんだい？ 三浦：それはもちろん有権者の皆様だよ！ 武田：ちゃんとした倫理観はあるんだね。 それで碧ちゃんはなんで政治家になりたいの？ 三浦：最近、チャップリンの「独裁者」を観たんだ。 武田：名作映画だね。 三浦：それで思ったんだ。政治家になりたいなって！ 武田：碧ちゃん、どこに憧れているんだい？ 三浦：だって有名な政治家になったら偉大なコメディアンに題材にしてもらえるんだよ！ 武田：風刺として扱われることを良きこととして捉えないでね。 三浦：偉大なコメディアンだよ！ 偉大なコメディアン！ 武田：それからね碧ちゃん。 力不足は承知で言うけれど、僕らもこうやって漫才をやっているんだから偉大なコメディアンになる方を目指そうよ。 三浦：じゃあ、私は有名な政治家になるから完君は偉大なコメディアンを目指そうね！ 武田：碧ちゃん、返す刀で袂を分かとうとしないでよ。一緒に頑張りたいんだから。 そもそも政治家になりたいって言うけれど、碧ちゃん政治のことわからないでしょ？ 三浦：大丈夫だよ！ twitterで勉強したもん！ 武田：こっちも返す刀でなんだけれど、twitterで政治を勉強しただなんていよいよ距離を置かせてもらうよ、碧ちゃん。 正しい正しくない以前に極端な意見がはびこりすぎているからね。 三浦：チョコミン党ってところが人気なんでしょ。 武田：碧ちゃん、おそらくだけれど政治関係の人は誰もフォローしてないよね。 三浦：そこから出馬しようと思うんだ！ 武田：碧ちゃん、不可能だよ。チョコミン党にはこの国を変えようって意思はないからね。 いったい、チョコミン党はどんな政策を掲げていると思うんだい？ 三浦：「チョコミン」って国民に響きがにているから国民のことを考えた政策かな。 武田：碧ちゃん、出馬する以上は国民のことを考えた政策は絶対条件だよ。 三浦：よし！ 今から出馬したつもりで演説するからちゃんとできているかチェックしてね！ 武田：勝手に先走らないでね碧ちゃん。相方ひとりの声に耳を傾けないのに国民の声に耳を傾けられるのかい？ 三浦：「この度、チョコミン党から立候補した三浦碧です！」 武田：碧ちゃん、党名の段階でチェックを入れたいよ。 三浦：「我々、チョコミン党はチョコミントのような政治を目指します！」 武田：でも、とりあえずスリーストライクまでは見守るね。 三浦：「チョコミントはさわやか。私たちも国会にさわやかな風を吹かせます！」 「チョコミントは眠気ざましにピッタリ！ チョコミントの力で国会で居眠りしません！」 「チョコミントはコンビニで大人気。コンビニは庶民感覚そのもの。庶民感覚がわかる政治をします！」 どう、完君！ 私の演説よかったでしょ！ 武田：全体的に初心者のなぞかけだったよ。 スリーストライクで止めるつもりがその間もなくスリーアウトになってしまったよ。 三浦：そうかなあ……。 武田：まず、「さわやかな風」はスローガンならともかく公約だと抽象的すぎて無言と同義だよ。 そして、職場で居眠りしないと高らかに謳われても不安になるよ。 最後に「さよなら三角」みたいにジョイントしていたけれど、 チョコミントのお菓子がコンビニで人気なことと庶民感覚がわかるかどうかは別問題だよ。 三浦：でも、庶民感覚はよくわかるよ！ 武田：実際に庶民だからね。ストレートにアピールすればいいのにチョコミントを乗せるから伝わらなくなっているよ。 三浦：うーん……。チョコミントのイメージを大切にしたいんだけれどな。 武田：あと、今の演説ってミント単体で成立するよね。 三浦：あ、そうか。チョコの要素も入れないとね！ 武田：だからって無理して入れてほしいわけじゃないよ。 三浦：「さて、皆さん。政策の話もいいですが、チョコレートの話をしましょう！」 武田：碧ちゃん、雑談に切り替わる演説ってなかなかないよ。 三浦：「チョコレートといえば様々なチョコレートがあります。 最近ではカカオの含有率が高いものもあり、中にはカカオ100%というものもあります。 さて%といえば消費税。消費税もチョコレートと同じく100%にします！」 武田：無理して入れようとするから。いきなり国民を無視した政策を掲げているじゃないか。 三浦：「さて、皆さん。チョコレートといえば様々なチョコレートがあります。 最近ではカカオの含有率が高いものもあり、中にはカカオ100%というものもあります」 武田：碧ちゃん、チョコレートの特徴はカカオの含有率だけじゃないよ。 三浦：「さて%といえば支持率。私たちは支持率は100%を目指します。 いえ、100%以外許しません！ どんな手を使ってでも100%にさせます！」 武田：碧ちゃん、本当に独裁者になろうとしているよ。 三浦：「さて、皆さん。チョコレートの話をしましょう」 武田：これでいい演説ができてもチョコレートとミントが分離していることに変わりはないんだけれどね。 三浦：「チョコレートを用いたゲームはたくさんあります！」 武田：そうかな？ パッとは出てこないけれど。 三浦：「たとえばグミ・チョコレート・パイン」 武田：碧ちゃん、そういう用い方なのかい？ 三浦：「チョキで勝ったらチ・ヨ・コ・レ・イ・トで六文字進める。そんなチョキに勝てるグーはグ・ミで二文字。 あまり進めないけれど、相手のリードを防ぐのに役立つ。良くできたゲームバランスですね！ 以上、三浦碧でした！」 武田：雑談で終わっちゃったよ。パインに触れることなくグミ・チョコレート・パインの雑感で終わっちゃったよ。 三浦：「さて、皆さん。『チョコレイト・ディスコ』といえばPerfumeの名曲ですが」 武田：「チョコレートといえば」の雛型も捨てるのかい。 三浦：「Perfumeといえば『あ?ちゃんです』『かしゆかです』『のっちです』『三人合わせてPerfumeです』でお馴染みですよね。 私たちは『チョコミン党です』『チョコレー党です』『ミン党です』『三党合わせて連立政権です』この体制で皆様の暮らしを豊かにします！」 武田：碧ちゃん、ここに来て新規の政党と連立を組まないでよ。 そして、その三党は一緒にチョコミン党としてまとまるべきだと思うよ。 三浦：チョコは好きだけれどミントは苦手な人とミントは好きだけれどチョコはあんまりって人の党なんだ。 武田：だとしたら呉越同舟が過ぎないかな。早々に瓦解しそうだよ。 三浦：あ！ そうだ！ 完君やっぱり出馬してくれない？ チョコレー党から出てほしいんだ！ 武田：連立組みたさに出馬要請を蒸し返さないでね碧ちゃん。 ミント嫌いでもないから要項も満たせていないし。 それに仮に僕が出馬するとして、もうひとつのミン党はどうするんだい？ 三浦：最悪、自民党とか社民党とか立憲民主党みたいに民の字が入っているところに改名してもらえばいいかなって。 武田：碧ちゃん、碧ちゃんの妥協案で政党を動かせると思わないでね。 あのね、碧ちゃん。申し訳ないけれど、今の碧ちゃんは政治家を志すにしては身に付けていないものが多すぎるよ。 三浦：そっか……。政治家になるのは無理なのかなあ……。 武田：あのね、碧ちゃん。 さっきも言ったけれど、僕らは有名な政治家じゃなくて漫才を頑張って偉大なコメディアンを目指そうよ。 三浦：うん……。そうだね。わかったよ完君！ 私、頑張って偉大なコメディアンになる！ そうしたら偉大なコメディアンになった完君が風刺してね！ 武田：碧ちゃん、風刺されることが目的になってしまっているよ。 いい加減にしようか。 二人：ありがとうございました。 |
C さんさんごーごー
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漫才/バスガイド
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雪野：はいどーも、男女コンビさんさんごーごーです！ 雪野優樹と花咲加恋の2人で頑張っていきたいと思いますけども。 花咲：ウチな、バスガイドはんをやってみたいんどすえ。 雪野：気持ちが京都に先走りすぎてませんか？？普段あなたそんな口調じゃないでしょ。 まぁ、バスガイドは良いんじゃないですか。 花咲：…じゃあ私が今からバスガイドやるので、雪野君は補助席に座っててください。 雪野：何で限定するんですか。まぁ乗客として見てますよ。 花咲：本日は京都観光バスをご利用くださいまして誠にありがとうございます。 バスガイド・オブ・ジョイトイの花咲と申します。 雪野：なんでエロテロリスト気取りに京都を案内されなきゃならないんだよ。 普通のバスガイドでお願いしますね？ 花咲：本日このバスは、京都の街を104周半いたします。 雪野：回りすぎなんてもんじゃない。普通に2周ぐらいが限度だわ。 花咲：皆さま、右手をご覧ください。 雪野：お、よくあるやつ。 花咲：お寺、です。 雪野：……うん？？ 花咲：さらに、右手の方をご覧ください。 雪野：いやいやいや。今通った寺の説明しろよ。寺なのは見りゃ分かるんだよ。 花咲：お寺です。 雪野：おい！！ 花咲：さらに右手をご覧ください。民家です。 雪野：民家に関しては言及すら要らないよ！観光的に意味あるものの説明をしてくれよ。 花咲：この先右手側、寺、寺、民家、寺、民家。 雪野：流すな流すな！！意味のある寺をピックアップして説明して欲しいんだが！ 花咲：寺、民家、民家、寺、民家、寺、寺、寺、寺。 雪野：あと、いくら京都とはいえ普通に寺多くない？最後4軒続いたぞ？？ ってか民家って寺の合間にあるものなの？？ 花咲：民家、民家、寺、寺の焼け跡、民家の焼け跡となっております。 雪野：急に焼け跡あった！？寺も民家も！？火事とかあったのかな… 花咲：続きまして、左手をご覧ください。 ドン・キホーテが3店舗並んでおります。 雪野：そんなバカな！？ こんな寺と民家だらけの街、道路隔てて反対側にドンキ3軒あるの！？ 花咲：このドン・キホーテ、古くから「激安の殿堂」と呼ばれており庶民に親しまれ… 雪野：説明をするな！！バスガイドが観光地の説明のノリでドン・キホーテの説明をするんじゃないよ！ 花咲：特にただいま通りましたうちの3店舗目「ドン・キホーテ京都ニュータウン店」は、 平安時代から営業が続いている老舗で、昔から狭かったそうです。 雪野：そんなワケなさすぎない？？？ ドンキが平安時代からあって、しかもニュータウン店なことある？？？ 花咲：さらに左手をご覧ください。 マツモトキヨシ、ダイソー、マツモトキヨシ、ダイソー、MEGAドン・キホーテ。 雪野：だから！！進行方向左側は何でそんなディスカウントストアだらけなの！？デカい版のドン・キホーテもあったし！ 花咲：そしてその先、イオンモールの屋上にちょこんと乗っかってるのが、寺です。 雪野：寺！！申し訳程度に京都要素！！ いやここ本当に京都なのか！？その寺は由緒正しいのか！？ 花咲：ここでもう一度右手をご覧ください。 寺、寺、民家、寺、寺、民家、寺、民家。 雪野：相変わらず右は寺と民家だらけだな…あといい加減そろそろ寺の説明が聞きたいんだけど… 花咲：寺、民家、民家、寺、民家、寺、寺、寺、寺。 民家、民家、寺、寺の焼け跡、民家の焼け跡。 雪野：んん…！？いやちょっと待って！？ 寺4軒連続とか焼け跡のところ、さっきもあったような… 花咲：左手をご覧ください。 ドン・キホーテ3店舗に、マツモトキヨシ、ダイソー、マツモトキヨシ、ダイソー、MEGAドン・キホーテ、イオンモール。 雪野：ほらほらほら！！これ絶対さっきと同じ場所でしょ！！ さては京都の街を本当に104周半する気だからこんな短時間でループしてるな！？ あと京都って碁盤の目状の道路だから、いつの間にか曲がってるはずなんだよな… 花咲：右手をご覧ください。 寺、寺、民家、寺、寺、民家、寺、民家。 雪野：あーもうなんとなく覚えてきて流し聞いちゃうな。 ってか同じ場所の風景に言及する必要はあるのだろうか。せめてこの辺の左手側を知りたい。 花咲：寺、民家、民家、燃えてる寺、燃えてる民家、寺、寺、寺、寺。 雪野：んんんんんん！？ちょっとちょっと、今火事起きてなかった！？ 花咲：民家、民家、寺、寺の焼け跡、民家の焼け跡。 左手をご覧ください。 ドン・キホーテ3店舗に、マツモトキヨシ、ダイソー、… 雪野：いやめっちゃ火事スルーしたけど… 焼け跡のところとか意味深になってくるんだけど… 花咲：燃えてるマツモトキヨシ、燃えてるダイソー、MEGAドン・キホーテ、イオンモール。 雪野：いやディスカウントショップ群も燃え始めてた！！ え、何これ、京都の街で同時多発火災起こりすぎじゃない！？ 花咲：右手をご覧ください。 寺、寺、民家、寺、寺、民家、 ！！！！ご注意ください！！バス急停止します！！ 雪野：わっ！？急にどうした！？ 花咲：ただいま安全確認をしております。しばらくお待ちくださいませ。 雪野：安全確認？まさか火事でも起こったのか？ 花咲：(ドッカーーーーーン！) ……安全の確認が取れましたのでバス動きます。 雪野：いやいやいや！！！すごい爆発音したよ！？！？ どこが安全なの！？これからが危険なんじゃないの！？ 花咲：引き続き右手をご覧ください。 燃え始めた寺、燃え始めた民家、寺、民家、民家。 雪野：いや燃えてる燃えてる！！明らかに今の爆発のせいで寺と民家が燃えてるよね！？ 花咲：燃え尽きそうな寺、燃え尽きそうな民家。 雪野：さっき燃えてたところだ…もしかしてこの辺も爆発のせいなのでは…！？ 花咲：寺、寺、寺、寺、民家、民家、寺、寺の焼け跡、民家の焼け跡。 左手をご覧ください。 ドン・キホーテ、ドン・キホーテ、ドン・キホーテ、マツモトキヨシ、ダイソー、 燃えてるマツモトキヨシ、燃えてるダイソー、MEGAドン・キホーテ。 雪野：いや店も燃え始めてるんかい！！本当に大丈夫なのコレ！？消防車間に合ってる！？ 花咲：ここで街の造りについて説明いたします。 京都の街は、道が碁盤の目状になっており… 雪野：このタイミングで急に真っ当なガイドを始めた！？ そしてなおさらこのバスはいつ直角に曲がってるんだ… 花咲：その道路形状を生かしまして、ただいま行われておりますように ボンバーマンのステージとして利用されていることがあります。 雪野：………はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！？ いやいやいや、え、どういうこと！？ボンバーマン？？ リアルタイムでこの京都の街でボンバーマン行われてるの！？ バカじゃないの？？？ 花咲：この先、ボンバーマンの爆弾を避けるため徐行などする場合がございます。 あらかじめご了承ください。 雪野：実際もう起きてるとはいえ、なかなかご了承できないわ… ってか、爆弾で寺も民家も燃えちゃうのヤバすぎない？？両方ともボンバーマンのステージで壊せる壁にでも相当してるの？？ 花咲：！！ 大変です！前後をボンバーマンらの放った爆弾に囲まれました！ 雪野：言わんこっちゃない！！え、どうするんだよコレ！？ 花咲：このままだとバスガス爆発、私ブスバスガイドになってしまいます！ 雪野：早口言葉言ってる場合か！？ブス化じゃ済まないと思うよ！？ 花咲：おっと…ここにちょうどイオンモールがありますね！ 駐車場に入って逃げ込みましょう！ 雪野：まさかのジャストタイミング！！…ってことで良いのか！？ 花咲：(遠巻きに強めのドッカーーン) 助かりましたね！しかし残念、満車なので出なくてはなりません… 雪野：なんてこった…いや満車どうこうとか言ってる場合じゃない気がするけど… 花咲：駐車場から出るために一旦屋上を通ります。 前方をご覧ください、寺が燃えております！ 雪野：いやイオンモールの屋上の寺も燃えてるんかい！ ボンバーマン、そんなところにまで来るのか…！？ 花咲：さて先ほどの道路に戻りまして、右手をご覧ください！ 燃えてるMEGAドン・キホーテ、燃え尽きそうなダイソー、燃え尽きそうなマツモトキヨシ、 燃えてるダイソー、燃えてるマツモトキヨシ。 雪野：案の定燃えまくってる！！この通りで爆発したばかりだもんな！ あと右手にディスカウントショップ群があるってことは、さっきまでと逆に走ってる…？ 花咲：燃えてるドン・キホーテ、燃えてるドン・キホーテ、燃えてるドン・キホーテ。 雪野：激安の殿堂が！？さすがに平安時代からってのはウソだろうけども激安の殿堂が！？ 花咲：左手をご覧ください。 民家の焼け跡、寺の焼け跡、燃えている寺、燃えている民家、燃えている民家。 雪野：あああもうみんな燃えちゃってるし！！ 花咲：寺、寺、寺、寺。 雪野：いやそこの4軒並んだ寺は強いな！？爆弾置いても消えないタイプの壁なのか！？ 花咲：燃え尽きちゃった民家、燃え尽きちゃった寺、燃えてる民家、燃えてる民家、燃えてる寺、 燃えてる民家、燃えてる寺、燃えてる民家、燃えてる寺、燃えてる寺、燃えてる民家、燃えてる寺、燃えてる寺。 雪野：いやこの辺もう全滅じゃん！！ こんな道を通ってて大丈夫なの！？周回の外には逃げ出せないの！？ 花咲：これほど京都の街が燃え盛っているのは、応仁の乱以来と言われております。 雪野：急に冷静にバスガイドっぽい解説をねじ込んで来るな！！ 現在進行形で起きていることに対して「言われております」て！ 花咲：右手をご覧ください。 全体が燃えているイオンモール。 雪野：イオンモーーーール！！ついにイオンモールまで！！ もう駐車場に逃げ込むこともできないのか… 花咲：おっと…そろそろタイムアップのようですね… 雪野：タイムアップって何だよ… 花咲：空から1個ずつぶぶ漬けが降ってきて、道を埋め尽くしています。 雪野：いやボンバーマンの最後1分くらいで壁が降ってきてステージが埋め尽くされるやつ！！ 実際にそんな状況になることあるんだね！？あってたまるか！！ そしてぶぶ漬けて…！！！ 花咲：京都においてぶぶ漬けというのは「帰れ」の意味であり… 雪野：だからこんな時に観光的な解説を始めるなって！！ ボンバーマンたちに対しては上手く風刺が効いてるのかもしれないけど、僕たちはどうすれば良いんだ！！ 花咲：こうなったら奥の手です、バスごと清水の舞台から飛び降りましょう！ みなさま、捕まってください！ 雪野：いや、いつ清水寺の境内に入り込んだんだよ！？その時点で暴走しすぎだろ！！ ストップストップ。 もう、何なんだよこのめちゃくちゃなバスツアーは！ 花咲：次は車掌になって電車に巨大なウンチを落とされたいです！ 雪野：いや今度は桃鉄かい！バーイ・ハドソン！！ |
D Avec Go Home...
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コント/W.W.D
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則武：ということで、これから新アイドルグループ、「D'Pervert*」の顔合わせ兼ミーティングを始めます！ オーディションで会ったから覚えてるかなって思うけど、プロデューサーの跡部則武です！よろしくお願いします！ 亜紀：古川亜紀です！よろしくお願いします！ りお：小和田りおっす！よろしくお願いしゃっす！ 則武：あと、もう一人、相沢凛っていう子がいるんだけど、学校の都合で遅くなるらしいんで、 とりあえず先に始めちゃう感じで。 亜紀：はーい。 則武：おっ、いい返事だね、亜紀ちゃん。君には期待してるからね！ 亜紀：えっ、本当ですか？ありがとうございます！あたしみたいな変人に期待してくれるなんて！ 則武：そう！それだよ！俺の持論として「変な女の子は可愛い」ってのがあってさ。 オーディションの自己紹介で自分のことを 変人だって言ったじゃん？あの瞬間にもう君は決めてたから！ 亜紀：なるほど！あたしは本当ただ変なだけですけど、精一杯変人を貫いていきます！ 則武：いいねー！普通の人は変人を貫かないもんね！もうその宣言だけでいい！センター確定だよ！ りおちゃんはとにかくオーディションの時一番元気だった！うまいことグループを照らして欲しい！ りお：了解っす！頑張るっす！ 則武：もう一人、凛ちゃんはね、なんかちょっとミステリアスな感じに惹かれたんだよねー。 なんか光るものがありそうな感じ？まあ会ってみればわかると思う。 亜紀：へー、楽しみです！ 則武：あ、そうそう、本格的な活動の前にHPだけ作っちゃいたいから、プロフィール欄用にちょっと質問していい？ 亜紀：はい！ りお：はい！！ 則武：生年月日とかはもう応募の時に聞いたから、趣味は何て書く？ 亜紀：あー、人の匂いを嗅ぐことですかね。 則武：変だねー！！ いいね！さすがだね！！それにしよ！りおちゃんは？ りお：ダンボールを3つの紙にバラすことっすかね。 亜紀：えっ 則武：……いいねー！！マジ！？それめっちゃいいよ！！超変！！ りお：変すか？あんまそうは思わないんすけどね……。 あ、バラした紙をファイリングした奴持ち歩いてるんですけど見ます？ 則武：マジで！？持ち歩いてるの！？後で見せて！！ りお：了解っす！ 亜紀：あ！あと、あたし、爪と指の間のゴミを取る趣味とかもありますよ？ 則武：あー、それも書こっか。 亜紀：（あれっ反応薄っ。 これはあれじゃないの、センターの危機じゃないの。） りお：あ、でもそれわかるっす！あたしも爪と指の間よくパテで埋めてます！！ 亜紀：えっそれ全然違 則武：マジで！！爪見せて！！ ……マジだ！！すげー！！それも書こ！！写真付きで！！ 亜紀：あ！あ！あと通りがかりの人殴る趣味とか！ありますよ！ 則武：それは犯罪だよ。アイドル活動にも支障が出るかもしれないし、今すぐやめた方がいいよ。 亜紀：（あ、これは違った）やめまーす！！ 則武：おっけ、まあ趣味はそんなもんでいいか。特技は？ りお：スケート靴で魚を三枚におろせます！！ 亜紀：は？ 則武：何それ！！すげえ見てえ！！ りお：あー、今イワシは持ってるんすけど、スケート靴ないんで、また今度っすね。 則武：イワシ持ってんの！？なんで！？ りお：魔除けっす。節分の時とか飾るじゃないっすか。あれと一緒っす。 則武：すげえ！！こいつすげえ！！逸材だった！！ りお：そ、そうっすか？みんな持ってるもんかと……。 亜紀：あ、あのー。 則武：亜紀ちゃんはオーディションの時に見せてくれたジャグリングで良いよね。 亜紀：ええー！！いやいやいや！！もっとありますって！！もっとありますよ！！ 則武：え？例えば？ 亜紀：えっと、その……スケート靴で…… 則武：スケート靴で？ 亜紀：ス、スケート靴をジャグリングできます！ 則武：危ないって。顔に怪我でもしたらどうするんだよ。アイドルになるんだから。自覚持って。 亜紀：（あ、これも違った）やめまーす！！ 則武：よし、まあジャグリングって書いとくわ。いつかライブで使えるかも。 亜紀：は、はーい。 則武：じゃあ次、好きな動物は？ 亜紀：にm人間です！ 則武：おー変人っぽい変人っぽい。いいよいいよー。 亜紀：（すでに「っぽい」に格下げされてんじゃん） 則武：りおちゃんは！？りおちゃんはどうなの！？ りお：パンダっすかね！ 則武：え、えぇ?パンダ？いや理由を聞こう！理由を！なんで？ りお：えっ、可愛いじゃないすか？それ以外なんかあります？ 則武：あ、あぁー、そうだね、パンダね、おっけー。 亜紀：（いやそんな明らさまな落胆ある！？どんだけ期待してたのよ！ でもでも！これは巻き返しのチャンス来てる！！次で決める！！） 則武：じゃあ、次、好きな犯罪者は？ 亜紀：ほえぇっ！？ 則武：やっぱり変人なら好きな犯罪者の一人や二人、居るでしょ？ りお：いや、別に変人じゃなくても一人や二人なら居るんじゃないですか？ 亜紀：そ、そうですよー！普通居ます！居ます居ます！ただ突然質問の方向ブラックになったからビックリしただけで！ 則武：亜紀ちゃん誰が好き？ 亜紀：き、切り裂きジャックですかね！！ 則武：うおおマジで！？あんなの女の敵じゃん！？ 亜紀：（おっちょっといい反応？） いやーまあそうなんですけどね。なんか謎が多い人ってちょっと惹かれると言うか。 則武：なるほどねー。まあ切り裂きジャックならプロフィールに書いてもギリ許されそうだしね！ りおちゃんは！？ りお：えっ自分めっちゃ居るっすよ。絞った方いいっすか？ 亜紀：（えぇー！？めっちゃあるなんてことあるの！？） 則武：マジで！もう全部言おう！！全部！！ りお：えっと、尾崎豊、槇原伸之、長渕剛、岡村靖幸、清原とかASKAも。 亜紀：そうきたか。 則武：そうきたか。 りお：えっ、薬物って立派な犯罪っすよね？ 則武：そりゃそうだ。うん、でもなんかこれだと書く意味ないしこの項目は無しね！ 亜紀：（いやいや何を期待しての質問だったのよ！っていうか切り裂きジャック書きなさいよ！！） 則武：じゃあ好きな言葉！格言とか！亜紀ちゃんから！ 亜紀：（ちゃんと難問が来たなぁ……。でも変人キャラを譲らないためにもここは変なこと言わないと） えっと……「食べ放題」です！ 則武：あー、食いしん坊キャラで行くのもアリかもね！ 亜紀：（いやいや！変人キャラ！変人キャラでセンター！！食いしん坊キャラセンターなれないでしょ！！ って言うか、キャラとかじゃなく私は変人なんですけど！！友達とかにそう言われ続けてるんですけど！！ こんな変すぎる子さえ居なければ！！） 則武：りおちゃんは？ りお：うーん。「もしも真実と空想が入り混じっていたら、真実が何かなんて誰にも分からない。」っすかね。 亜紀：（いや何なの！こっちが頭絞って変なこと考えてるってのに何なの！何で真面目なの！） 則武：あー、う、うーん、なるほどね、いい言葉だね。だ、誰の言葉？ りお：メアリー・ベルっす。 則武：だ、誰……？ りお：イギリスで11歳の時に少年を二人殺した女の子っすよ。 亜紀： 則武： りお：あとメアリー・ベルだと「私はやり返せない小さなものを痛めつけるのが好きなの」とかもいいっすね。 あたしがダンボールを3枚にバラすのも、ダンボールがやり返さないからっすからね。めっちゃ影響受けてます。 亜紀：（じゃあもうそれ好きな犯罪者の時言えや！！どうせあたしの切り裂きジャック霞むけどさ！！） 則武：……す、すごいよ！！君がセンターだよ！！君がセンターになるしかないよ！！ りお：えっ、マジすか？いいんですか？ 亜紀：（正気！？マジのやばいやつだよ！？マジで！？ ……もういい……張り合うのも疲れた……） 則武：いいよ！君しか居ないよ！ りお：えっでも亜紀さんの方が変なこと言ってたじゃないすか。変な人をセンターにするんじゃないんすか？ 亜紀：（いや自分変人だと思ってるけどあんたには言われたくないわ！！） 則武：いいよいいよ！君十分変だから！！ 亜紀ちゃんはそうだね、ちょっと痩せすぎだし、もっと太ろうか！ 亜紀：（で私は食いしん坊キャラ内定ですか……） え、えー……。 則武：……あっ、凛ちゃん着いたみたい、ちょっと迎えに行ってくるね！ 亜紀：はぁ……。 りお：……なんか申し訳ないっす。 亜紀：いいよ、いいよ。仕方ない。あんたすごいよ。 りお：普通に生きてるつもりなんすけどねぇ……。なんか変って言われちゃうんすよねぇ……。 アイドルになれば、少しは普通の人みたいにキラキラできるのかなって、思ってたんすけどねぇ……。 亜紀：それは……無理じゃないかな……。あのプロデューサーだし……。 りお：はぁ……ダンボール拾って帰ろ……。 亜紀：（理由聞いたからそれすらめっちゃ怖い） 則武：はい！入って入って！もう二人来てるから、とりあえず自己紹介して！ 凛：ヌミポロパルセノピロトンテルプスハイポ！ パンピロンプレ〆寧ベノピヨロス！！ 亜紀： 則武：ね！ミステリアスでしょ！何言ってるかすら謎！！ 亜紀：アイドル辞めまーす （２ヶ月後） 亜紀：（なんだかんだで辞めずにアイドルになってしまったけど、意外と楽しいかも。 まあ正直不満は沢山あるけど、自分のファンが出来るってのはちょっと嬉しいね。 他の二人よりはファンも多いし。） 則武：なぁ亜紀?？やっぱあの二人ちょっと俺の手に負えないわ……。助けて……。 特にりお。あの娘ちょっと怖すぎるって……。 亜紀：え？プロデューサーはああいう娘が好きなんじゃないんですか？ 則武：食いしん坊キャラにしようとしたのとか謝るから！！謝るから愚痴ぐらい聞いて！！ 正常な会話が成立する人間が亜紀しか居ないんだって！！ 亜紀：ヌピロパンセルポンピヲン？ハンペルプロストピヲン？ 則武：止めてくれ！！ ……まぁ、そりゃそうだよなぁ……２ヶ月間、亜紀に会うたびに「太れ」しか言ってなかったしなぁ……。 あの二人をどうにかすることで精一杯で、ほとんどプロデューサーらしいこと言ってなかったもんなぁ……。 そりゃ怒るよなぁ……。 亜紀：…………まー、許してあげますよ。あたし、変人なんで。 |