ちょびオールスターズ/8823さんから審査とどきました！ありがとうございます！
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私がメゾン・ド・親切に引っ越してきて早１週間。
このマンションの人は、親切だ。 大家さん「今月の家賃、払わなくていいよ。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 隣人「余った肉じゃが、３年分です。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 上の階の人「あなたが引っ越してきたので、家では浮いて生活することにしました。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 下の階の人「お宅から水漏れてきましたが、ウチの責任で水道工事読んでおきますね。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 クロネコヤマトの人「佐川急便の荷物も一緒に持ってきました。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 NHKの人「自分が払っておきますね。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 東京ガスの人「毎日メーター見に来てます。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 北海道の人「蟹贈りますね。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 板尾創路「じゃあ、三本。」 私「親切ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 ２つ隣に住んでいる人「あなたに１００万円が当たりました。手数料を振り込んでください。」 私「ダウト」 http://www5a.biglobe.ne.jp/~tyobi/MM-1/ |
本気のwhitewhite/（無題）
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本気の前田：スパークリングワインにひたしたノートパソコンがシュワシュワしながらハードディスクのメモリーを消去していってるのですが、
親切な貴方なら何か解決してくれると信じています 本気の安正：私は親切なのでスパークリングワインにひたしたノートパソコンのハードディスクのメモリーを救ってあげましょう メモリーのバックアップは取っていますか？ 本気の前田：バックアップは取っていませんが、バックアップハンマーでたたき割ったバックアップ堅焼煎餅ならあります 本気の安正：じゃあバックアップ堅焼煎餅をサランラップで包んでください 本気の前田：なんでそんなことしなきゃいけないんですか？ 本気の安正：湿気て美味しくなくなるからです 本気の前田：なんて親切な人なんだ 本気の安正：一旦ノートパソコンをスパークリングワインから引き上げましょう 本気の前田：そんなことしたらシュワシュワして手が傷だらけになってしまいますよ 本気の安正：私はゴム手袋をしています 本気の前田：大いなる親切も小さなキッチン雑貨から 本気の安正：このままだとノートパソコンの液晶も危ないので水気を取りましょう、バスタオルか何かありますか？ 本気の前田：ボンタンアメでいいですかね？ 本気の安正：ボンタンアメのオブタート部分で水気を吸収しましょう 本気の前田：嫉妬に狂いそうなほどの機転 本気の安正：とりあえず本体は大丈夫そうですね、バックアップから修復しましょう 本気の前田：バックアップは取っていませんが、年末ジャンボバックアップ宝くじで３等が当たりました 本気の安正：新しいノートパソコンを買いましょう 本気の前田：嫉妬に狂いそうなほどの機転を２度も見せてくれた貴方にバックアップ堅焼煎餅を差し上げます 本気の安正：堅焼アレルギーなので遠慮しておきます 本気の前田：だいじな わたしの しんせつが きえて なくなってしまった |
ブロッコリースプラウト/親切
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松下：うわ〜ん！不特定多数のメス犬と関係を持ったら性病にかかっちゃったよ〜！ なんとかしてよトキえも〜ん！！
常盤：もう私の手には負えませんので何もできませんが、とりあえずその腐ったバナナのような物を仕舞って下さい。 松下：戻れ！ ディグダ！（ぽろん） 常盤：知ってます？ ディグダって20cmあるみたいですよ。 松下：ゆけ！ デカマラカッチ（ぽろん） 常盤：ハサミギロチン。 松下：き ゅ う し ょ に あ た っ た ！ こ う か は ば つ ぐ ん だ ！ 松下：人の役に立ちたいです。 常盤：どうしたんですかこの人。 松下：人に感謝されたいです。 常盤：少し前まで股間から腐ったバナナ生やしてた人なんですけどね。 松下：どうしたら人の役に立てますか？ 常盤：それはともかく、いい質問ですね。人に親切に接すれば役に立ちます。 松下：親切……とは？ 常盤：そうですね…………ありがちな例えで申し訳ありませんが、 喉にモチが詰まって死にそうなおじいさんの口に掃除機突っ込んで吸い取ってあげる事は、親切です。 松下：なるほど！ それで喉にモチが詰まって死にそうなおじいさんはどこにいますか！？ 常盤：天国です。 松下：天国はどうやって行ったらいいですか！？ 常盤：車でも電車でも飛行機でも、お好きな乗り物で事故に遭えば行けます。 松下：じゃあ僕はおばあちゃんの押し車で首都高を逆走します！ 常盤：首都高を逆走すると、前方の大谷翔平の右腕から時速160km/hでモチが飛んできました。 松下：そのボールを掃除機で吸って、ノズルを大谷君の口に突っ込んで逆噴射します！ 常盤：自責点１です。 松下：そしてそして大谷君の口に掃除機突っ込んでモチを吸い取ってあげます！ 親切ゥー！ 常盤：そうです。それを世間は モ ッ チ ポ ン プ と 呼 び ま す。 |
分からないズ/親切
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坂本：どうも、分からないズです。
僕が分かる方の坂本で それで相方の名前が 不明：ちょっと分からないです 坂本：ということで、分かる方と分からない方で覚えて帰ってください 不明：ちょっと覚えられないです 坂本：今日のテーマは「親切」だってさ、分かる？ 不明：分かるとでも？ 坂本：愚問だったようですけども。 不明：「愚問」？ 坂本：あ、いちいち説明してると時間が終わってしまうから 説明は省いてくよ 不明：「不親切」？ 坂本：お前メチャクチャ分かってんだろ。 わかったよ、親切だから説明してやろう。 不明：じゃあ「親切」を 坂本：親切ってのはな 例えば電車に座ってておばあさんが目の前に座ってるとするでしょ？ 不明：「例えば」？ 「電車」？ 「座ってて」？ 「おばあさん」？ 「目」？ 「前」？ 「おばあさん」？ 坂本：あ、もうやめだ。 親切心にも限界がある。 不明：「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 「不親切」？ 坂本：どっちか不親切なんだってんだよ、便利フォーマット人間が 不明：「どんぐりの背比べ」？ 坂本：お前分かってる奴より分かってんだろ 不明：あ、分かった。 親切おばあさんのクッキ…あ、違うわ 坂本：ありがとうございました |
上科乃亞/親切感薄いのは許してね
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いや確かに聞いた事はあるよ、お前、願いを３回までなら叶えてくれるっていう、あれだろ？
それは大体わかったんだよ、でもいま俺が疑問に思ってんのはそこじゃないんだよ。 俺、ランプ擦ってねぇんだよ、俺が擦ったの、チンコなんだよ。 いや、こちとらオナニーの真っ最中なんだよ、なに精子のかわりに出て来てくれてんだよ。 「ランプの精」であれよ、なんだよ「チンコの精」って、「精」の意味が多少変わってくんだろうが。 っつうかよぉ、なに見事に精子のごとく尿道から出て来てくれてんだよ、The激痛だよ。 こっちはチンコ裂けるかと思ったんだぞ、なんだこの腐女子が喜びそうなチンコ疑似出産は。 しかもお前、出てくる途中で俺が「痛い痛い！ やめて！」って言ったら「よし来た！ やめる！」って言ってその位置で止まりやがっただろ。 絶対ダメだよね、尿道の途中で止まっちゃ、ねぇ、痛いまんまに決まってるよね？ そんで俺が「止まるな！ 早く出ろ！」って言ったから出て来てくれたけどさ、「もう２回願い叶えたから、３回目どうぞ」ってどういうことだよ。 確かに「やめて」と「出て」で２回お願いしたけどさ、それってそっち側の撒いた種だよね？ 願いを叶えるヤツが姿を現わしきるまでに２回分の権利消失とか史上最速のペースだよ。 しかもお前、なんでガチムチタンクトップの黒人男だよ、もう１回恥ずかしげもなく言うけど、こっちはオナニー中なんだぞ。 萎えるに決まってんだろ、チンコ擦ったら出てくる身なら格好くらい考えろよ、いや今のはお願いじゃねぇよ。 「それでは３つ目のお願いを！」じゃねぇよ、てめぇ精子まみれで何言ってくれてんだよ。 人のチンコに潜んでやがるから出てくると精子にまみれちまうんだよ、さっさと拭けよ人に見られたらどうすんだよホモじゃねぇか、今のもお願いじゃねぇよ。 お前オナニーだったからまだ良かったよ、セックスの最中だったらお前膣内に出てたわけだからな。 誰もそんなサプライズスカルファック予想してねぇよ、女も吃驚気絶だよ。 ちなみによ、お前俺の願い全部叶え終わったとしたらどうすんの？ え、俺のチンコに戻んの？ 嘘でしょ意味わかんねぇよ、もう願いを叶えねぇ分際で人のチンコに勝手に定住すんなよ。 しかも戻るときあれだろ、どうせまた痛いんだろ？ 「ちょいちょい買い物にも出かけます」じゃねぇよ、なに魔法使いの分際で生活感だしてくれてんだよ。 わかったよ、不本意だけど３つ目の願いは「俺のチンコから出てけ」でいいよ、こんな台詞を使う日が来ようとは。 え、「４つ目の願いをどうぞ。」って…、願い事何回までイケんだよ。 |