| ちょびオールスターズ |
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門番：我こそ首都圏、という者だけ通りたまえ。 埼玉：はい。 門番：通ってよし。 山梨：はい。 門番：関東じゃないけど首都圏には入ってるな。通ってよし。 鳥取：(スッ) 門番：ダメダメダメ。西へ戻りなさい。 靖国通り：通りますぞよ。 門番：超絶首都圏ではあるけども。通りて。 群馬：ウホウホ。 門番：…まぁ良いだろう。 奈良：ウホウホ。 門番：いつの首都だよ。 あとその時代ですらウホウホは古いだろ。 ニューヨーク：Hello! 門番：Stop, USA-MAN!!!!! そしてお前のところの首都はワシントンだろ。 アメリカ村：(スッ) 門番：……大阪、だな。西へ戻りなさい。 東京ドイツ村：(スッ) 門番：ムッ……いやお前は大丈夫だな。 東京じゃなくて千葉だけど十分首都圏だな。 沖ノ鳥島：(スッ) 門番：…まぁ…定義上は…一応…？ 東京：通らない！！！ 門番：何ぞ。一番通って良いのに。 首都圏：はい。 門番：そ の も の が 来 た 。 |
| ブルースイカ/首都圏 |
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（山梨県がより首都圏になろうと、ごん太のほうとう鍋を東京タワーに投げつけたところからスタート） 東京タワー： 何かぬるぬる布みたいなのが体に絡まったなぁ、妖怪の、エロい一反木綿みたいな。 一旦揉めんの真逆みたいな、ずっと揉み続けた果ての布みたいなのが絡まってきた。 さぞ香りもハチミツとクローバー的な、甘酸っぱい恋の始まりのような……クサッ！ 味噌クサッ！ ハチミツとクローバーじゃない！ 勃ち味噌と苦労ババアの匂いだ！ やけに黒光りしていて、男の拳のような形状になった勃ち味噌を舐める苦労ババアのオーラの匂い！ こんなに苦労しているんだから勃ち味噌を舐めたって、罰は当たらないでしょうに的なっ！ こんなもん！ こんなもん！ ≪この世の果てにある秘宝館じゃないか！≫ ほうとう鍋： やぁ。 東京タワー： ……何だオマエは誰なんだ……あっ！ オマエの鍋たる部分から伸びている布が俺に絡まってる！ ほうとう鍋： やぁ。 東京タワー： この、エロいことをしたいヌラリヒョンの最期の一手みたいな布を俺に絡ませるな！ エロいことをしたいヌラリヒョンの最期の一手みたいに変な匂いを漂わせて弱るのを待つな！ ほうとう鍋： いつもより首都圏に感じた？ 東京タワー： 何がどう！ 何がどうだよ！ まず誰だよ！ 群馬か！ オマエは群馬からの刺客か！ ほうとう鍋： 山梨だよ。 東京タワー： じゃあ群馬ゴメン！ 何か群馬だと思っちゃってゴメン！ というか山梨かよ！ 中部地方のくせに首都圏を言い張る山梨かよ！ やめろよ、こういう意味の分からないこと！ ほうとう鍋： いつもより首都圏に感じた？ 東京タワー： いつもより首都圏に感じないっ！ ちょうど群馬だと思ったわっ！ ほうとう鍋： ジャスト群馬なら御の字、泣きながら御の字、 捻挫するほどカツアゲされたけども、ウンコもちょっとしか漏れなかったので、御の字。 東京タワー： オマエ御の字の概念が崩壊しているな！ そもそも首都圏を目指していたんだろ！ ジャスト群馬の時点でアウトだろ！ 全く、首都圏らしさを見せてやるか。 （東京タワーの淡い股みたいな部分から、小さいヘリコプターが３機出撃してきた。 そのヘリコプターには垂れ幕が付いていて、それぞれ 「男はつらいよ」「五時から男」「すったもんだがありました」と書かれている） 東京タワー： 東京！ 東京！ 東京！ フ〜！ 東京！ 東京！ フ〜！ フワッ！ フワッ！ 東京！ （３機のヘリコプターが紫色と橙色に交互に点滅し、東京タワーの淡い股のあたりを飛び散らかす。 まるで淡い股にこびり飛ぶ、ハエのようだが、東京タワー本人は アルバルク東京のバスケ選手が股抜きドリブルをしているようなツラをしている） ほうとう鍋： ……何だか、ちょっと……ダサいよ。 （３機のヘリコプターが全て「お助け〜」と言いながら、シケた線香花火のような最期を遂げた） 東京タワー： ……そうなんだ……実はもう東京タワーも首都圏じゃないんだ……。 スカイツリーらへんだけが首都圏になったんだ……。 ほうとう鍋： じゃあ、スカイツリーのほうへ掛け合ってみるね……サヨナラ。 |
| コメット×アステロイド/Capital Area Ninja |
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エル：ニンニン 下条：はいどうもコメット×アステロイドでございます。 今日は漫才をやりに来たのに何だその忍者の恰好は？ エル：え……？お題は「手裏剣」では……？ 下条：首都圏だ首都圏。首都圏で忍者とか日光忍者村の話題しか出来ねえじゃん。どうすんだこれから。 エル：（一瞬で私服のゴスロリに着替える） 下条：！？ 出オチを引っ張らねえの！？こっから何か忍者の話を無理矢理繋げるとかするよな普通！？ エル：しないわよ……？（きょとん） 下条：しろよ！！！漫才のセオリーだろうが！！！奇抜な恰好したら最後まで奇抜な話題で通すのがセオリーだろうが！！！ エル：そんなルール、私知らない……。 下条：知っとけよおおおおおおおおおおおおおおおおおっ！！！ お前仮にも漫才師だろおおおおおおおおおおおおっ！！！ てかさっきの早着替えは何だったの！？ あ！分かった！！忍法早着替えの術だ！！！エルちゃんったら何時の間に忍法を見に付けるだなんて！！ガハハこりゃやられたな！！ エル：違うわよ……？（きょとん） 下条：何で違うんだよ！！！！！そうであれよ！！！！！ エルちゃんは奇抜な恰好してエキセントリックな事を言えば成立するんだよ！！！！！ エル：決め付けは良くないと思う……。 下条：さっきから淡々と正論吐くの止めろおおおおおおおおおおおおっ！！！！！ 目にも留まらぬ速さでちょっとエロめの忍者服からゴスロリ着た女が正論を吐くの止めろおおおおおおおおおおおおおっ！！！！！ エル：決め付けは良くないと思う……。 下条：２５行で二連続で同じ台詞を吐くんじゃねえええええええええ！！！！！ エル：決め付けは良くないと思う……。 下条：うっせえわコイツ！！！！！もう首都圏に於ける忍者の話しよう！！ 伊賀とか甲賀とか絶滅して首都圏に生息して、コンビニ店員とか居酒屋の店員とか。仮の姿を名乗ってるらしいね。 エル：（スマホでツイッターを開く） 【悲報】相方が壊れたんやが【下条朋成】 #本番中 #オーバーキャストポラリスではありません 下条：漫才中にスマホイジってクソハッシュタグ付けたツイートするな！！【悲報】はＶＩＰに建てるモンだろうが！！ お前この状況だったら持ってる手裏剣を客席に投げるテクニックとか披露しとけよおおおおおおおおおおおおおおおおっ！！！！！ エル：それ犯罪教唆……。どうしようトモくんが壊れちゃった……。 下条：（スタッフに連れられてフェードアウト） エル：田舎のパパ、ママ……。首都圏は恐ろしいところですたい……。 それでは私もドロンします……。ありがとうございました……。（忍者服に一瞬で着替えて一瞬で舞台から消え去る） 下条：（舞台袖から）やっぱりお前忍者じゃねえか！！！！！ |