今月のネタ
審査ペーパー
今月のネタ
バニーガール/コンビニ事情


爽雄 爽雄です。

陽子 陽子です!二人合わせて・・・

二人 バニーガールでーす!!

陽子 よろしくお願いします!

爽雄 突然なんですけど、日本にコンビニエンスストアって何店舗くらいあるか知ってますか?

陽子 どれくらいだろ・・・駄目だ、数っていうかコンビニエンスストア自体も全然想像もつかないよ!

爽雄 最低限コンビニは想像できていてほしかった。正解は、日本だけで大体5万店のコンビニがあるんですよ。これは1年前と比べて2500店も増えているんですって。

陽子 そんなに!?凄いね〜!正にごまんとあるわけだね〜!

爽雄 面白んな。それにしても最近のコンビニは便利っすよね。どんな時間でも利用できるし。

陽子 24時間営業はもはやテンプレだからね!この先これが25、26と延びていくかもしれないよ!

爽雄 ・・・地球の自転のスピードは落ちてるらしいからその可能性はあるな。何万年先になるか分からないけど。

陽子 このペースで増え続けたら、今以上に街中がコンビニだらけになるね!一家に一店みたいな!

爽雄 一家に一台みたく言われてもなあ。ていうかそんな乱立したらコンビニの売り上げ自体落ちてくと思うぜ。

陽子 だから、生意気な子供とかが「やーい!おまえん家、スリーエフー!!」みたいにからかってくるかもね!

爽雄 スリーエフが嘲笑の対象になっている理由が良く分かんねえな。全国チェーン店なめんなよ。ただ最近のコンビニって、できたてコーヒーをおいてますよね。

陽子 あぁ、確かに最近多いね!しかも結構おいしいんだよね!

爽雄 店によってはカウンター席を設けて休憩できるようになってますからね。

陽子 私が良く行くコンビニなんか、カウンターどころかボックス席あるからね!あ、その代わり、商品の棚はほとんどないんだよね。

爽雄 ボックス席がある?変わった店だな。

陽子 私も変わった店だなあとか思いながらコーヒーフラペチーノのトールサイズ飲んでたんだよね。

爽雄 コンビニじゃねえよそれ。スターバックスをコンビニって言ってる人初めて見たわ。

陽子 嘘ぉ!?知らなかった!ローソンの街カフェのハシリかと思ってたのに!

爽雄 どんな思考回路してやがるんだ?他にもバスやライブのチケットの支払いや、ATMでお金を預けたり引き落としたり出来ますからね。

陽子 え?私の良く行く出来ないんだけど。

爽雄 多分スタバだからだわ。あのお洒落な雰囲気に現金自動引き落とし機があったら冷めるわ。コーヒーも。

陽子 でも、他のコンビニに行ってもできないんだよね〜。何でだろう・・・

爽雄 他のコンビニでも?そりゃあ何か手順に問題があるんだろ。じゃあ、実際にちょっといつも通り引き落としの手続きやって見てくれよ。問題があったら教えてやるから。

陽子 分かった!じゃあまず・・・(ピピピピッ・・・ピピピピッ・・・カチッ)ふぁ〜・・・もう朝かぁ・・・あ、今日お仕事お休みなのにアラームで起きちゃったよ・・・。

爽雄 ・・・。

陽子 お母さ〜ん、朝ご飯は〜・・・?あれ、出かけてる・・・しょうがない、適当にご飯でも食べようかな。

爽雄 (前髪を右から左へ軽く流す)

陽子 あ!ご飯もパンも切れてるじゃん!何だよ〜!無いって分かったら尚更お腹空いてきたな〜・・・。

爽雄 (陽子の肩についている埃を取る)

陽子 しょうがないな〜・・・よし、近所のパン屋さんいこっと!

爽雄 コンビニ行けや。そこはコンビニに行ってくれや。

陽子 でも、うちの近くのパン屋さんはコーヒーとかも美味しいんだよ!まあ、その日はシロノワール食べたんだけどね。

爽雄 コメダ珈琲じゃねえか。何で喫茶店を事あるごと別のジャンルの店と間違っちゃうんだよ。

陽子 じゃあどうすればいいの?ちゃんとした指示を出してもらわないと私パニックで泣いちゃうからね?

爽雄 「どうしてATMでお金を下ろせないのか」って言うのを明らかにするって言う話をちゃんとしたのに、泣かれたら僕まで泣きそうになるぞ。

陽子 ・・・あ、泣きはしないんだ!流石男の子!よっ!

爽雄 何でもいいから早くATM行けよ。

陽子 は〜い!・・・(ピピピピッ・・・ピピピピッ・・・カチッ)ふぁ〜・・・もう朝かぁ・・・あ、今日お仕事お休みな・・・

爽雄 そこもいらねえんだよ。何で相方の朝の様子を聞いとかないといけねえんだって。

陽子 いいじゃない!私が普段はご飯派だけど、朝はピザ派って言うのを知れていいじゃない!

爽雄 まず普段がご飯派って言うの初めて知ったし、朝はピザ派っていうのも今の話に出てこなかったし、ピザ派って言う派閥があるのも僕は知らなかった。

陽子 また一つ賢くなれたね。

爽雄 反比例するように君はあほに見えてくるぞ。取りあえずコンビニ着いたところから始めてくれればいいから。

陽子 は〜い・・・(ウィーン)いや〜、凄い雨だった。

爽雄 天候はどうだっていいから。広げれもしない設定をぶち込むのやめてくれ。

陽子 あ、そうだそうだお金をおろそうと思ってたんだ!えっと、カードを差し込み口に入れて・・・。

爽雄 まあ、ここまでは普通だな。別に間違ってる所ないと思うんだが。

陽子 引き落としを選択・・・あれ?画面の選択肢にないじゃない!

爽雄 それじゃあお金の下ろしようが無いな。どうなってるんだそれ?なにが選べるんだ?

陽子 カラー、モノクロ、A4、B5・・・。

爽雄 機械間違えてるぞー。コピー機に何をさせようとしてるんだよー?

陽子 まあ、最悪お札をカラーコピーすればお金下ろした事になるからいいか!

爽雄 割と重罪だぞそれ。そうなる前に隣にあるであろうATMに向かうべしだ。

陽子 あ、こっちか!え〜っと、引き落としを選択!・・・だめだ、「残高不足」って出るわ〜・・・。

爽雄 機械が正しかった所で解決のしようが無かったな。金のねえ口座から何でお金が落とせると思ったんだよ?

陽子 コンビニエンスって「便利」って意味だからさ、私にとっても便利な存在であってほしいわけよ!

爽雄 度が過ぎるぜ。サービスの範疇じゃないっつーの。対応していないカード入れてるとかだと思ったのに。

陽子 あ、でも前にカード自体読み取ってくれなかった事はあったよ!よくコンビニのお会計で使ってるんだけどね。

爽雄 コンビニでカード払いとかしてるのか?

陽子 たまにだけどね。でも、お会計の時に出すと、買い物分に応じてポイントがたまるんだよ?しかもそれTSUTAYAで使えるし!

爽雄 Tカードじゃねえか。そりゃあお金下ろせねえよ。最近のはクレジット機能付いてるのもあるらしいけど残高ないんだったら使えねえよ。

陽子 でも、最近コンビニで使えるポイントカード多いよね!

爽雄 確かに、今あげたTカードをはじめ、他のお店・・・例えばレンタルビデオ屋やガソリンスタンド、レストランで使えるポイントカードって言うのが普及していますよね。

陽子 逆にそこは他のお店に頼っているってことは、これからのコンビニはそういった商品を取り扱うようになればどんどん便利になると思うよ!

爽雄 ・・・今までのコンビニにレンタルDVDと給油機とサラダバーが並ぶと思うと恐ろしいな。かえって不便になる気がするぞ。

陽子 あと、最近のコンビニは色々なコラボ商品が人気だよね!

爽雄 あぁ、アニメキャラクターのお菓子とか、テレビタレントプロデュースのお弁当とかありますからね。

陽子 だから私達ももっと頑張れば、コンビニの商品のモデルとして抜擢されるかもしれないよ!?

爽雄 なるほど、確かに芸人さんプロデュースの商品もあったりするから可能性はゼロとはいえないかもな。でも、どんな商品になるんだろう?

陽子 例えば、バニーガールとおでんがコラボレーションして、出汁が「陽子風味」か「爽雄風味」の2種類から選べます!

爽雄 気持ち悪っ。知らないおっさんが僕の浸かったお湯でおでん食べてる所想像したら吐き気がするわ。

陽子 大丈夫!大半は私の出汁を選ぶから!これを機に私をコンビニが大プッシュ!2つの意味で味を占めるってやつだね!

爽雄 僕は2つの意味で笑えなかったぞ。もうちょい他のアプローチの仕方はないもんかね?

陽子 え〜・・・じゃあ、タレントさんがよく「1日署長」とか「1日市長」とかやるから、私達も「1日店長」をやるとか!

爽雄 1日店長か。そんな大役務まるのか?

陽子 それが無理だったら「1日バイト店員」でもいいから!働きが足りないんだったら週3日くらい入るから!夜中でも行けるから!

爽雄 普通にシフト入っちまってるじゃねえか。芸人としての仕事を今後は頑張って頂きたい。

陽子 でも、私がコンビニを経営したら凄いお店を運営できると思うんだよね!

爽雄 冒頭コンビニがパッと思いつかなかったやつのセリフとは思えないけどな。

陽子 自信があるから、私が接客するスリーエフに来てみてよ!

爽雄 さっき蔑んだチェーン店だけどな。まあいいや、行ってやるよ。(ウィーン)

陽子 いらっしゃいませー!オーラーイ!オーラーイ!オーラーイ!はい、ストップー!

爽雄 ・・・これ車乗ってる体なの?

陽子 (ホクホク)レギュラーですか!?ハイオクですか!?

爽雄 やっぱり乗車中だった。僕のさっきの(ウィーン)を返せよ。ガソリンだったら間にあってるっていうか、車とか持ってないから。

陽子 じゃあ追加料金の支払いですか!?

爽雄 ビデオも借りてねえよ。先に言っておくけどサラダバーにも用はないからな。

陽子 え〜!まだ勧めてなかったのに!じゃあ何を買いに来たの!?

爽雄 やっぱり店内の一角が目に優しい緑色になってたのな。取りあえず弁当とジュースで。

陽子 ありがとうございます!あ、このお弁当だけどバニーガールのコラボ商品となっています!唐揚げはウサギの耳になっているよ!

爽雄 えげつねえ商品だな。フォアグラ弁当の比じゃねえぞ。

陽子 あ、飲み物は缶コーヒーだけど、当店お勧めのブラジルで獲れたてコーヒー豆はどうですか?

爽雄 ・・・挽きたてじゃねえんだ。ブラジルでとれたてだったら日本に来るまでバカ時間かかるぜ。

陽子 なお、こちらのおでんもバニーガールコラボ商品でございます!

爽雄 ・・・だからホクホクしてたのかよ。出汁が出立てじゃないか

陽子 お会計105円になります!

爽雄 安っす。ウサギの耳安っす。

陽子 あ、ポイントガードやってますか?

爽雄 ねえし今聞くことじゃねえよ。バスケの司令塔は経験にねえから。とりあえずお会計済ましたから早く家に帰してくれ。

陽子 え?返すも何もここ爽ちゃん家だよ?

爽雄 一家に一件の時代が来てた。大概にしろ。

二人 ありがとうございました。









カッターズ/スパイ映画


竹下 どうも!カッターズです!竹下です!

辻田 辻田と言います。

山尾 山尾でーす!!

竹下 三人でやってますんでよろしくお願いします!

辻田 僕ですね、スパイアクション映画を見たんですけど、いたく感銘を受けたんですよね。

竹下 おぉ、藪から棒にどうしたんだよ?

辻田 一流の技術と頭脳を持った怪盗チームが、厳重なセキュリティーを抜けて宝石を盗み出すシーンとかカッコ良かったんですよね。なんだっけ?イナズマイレブンみたいな?

竹下 多分それオーシャンズだよ!?山と海間違えちゃった!

山尾 俺も大好きだな〜!24時間やってるし!

竹下 それも違う!イレブンつながりでコンビニになっちゃった!

辻田 あまりにも好き過ぎて、僕達3人が超一流のスパイを演じる映画の台本を作ってきちゃったんで、実際にそれをやってみたいなと。

竹下 そうなの?じゃあせっかくだから一流スパイ映画、「カッターズ」をやってみますか。

山尾 おぉ、ネタの台本だけじゃなく映画の台本も書けるとはすげえな!

辻田 まず、それぞれの特技とコードネームを考えてきました。まず僕は侵入する施設の情報を集めたり、ハッキングを得意とする頭脳派、コードネームは「ブレイン」。

竹下 なるほど、僕達の舵取りみたいなのもしてくれるわけだ。頭脳派集団の感じがしてきたよ。

山尾 ・・・どういう意味だ?

竹下 早速バカだった!ブレインくらい意味が分かってくれよ!脳だよ!脳!

辻田 次は竹下さんですね。竹下さんはピッキングや物陰に隠れるのが上手いから、コードネームは「ネクラ」。

竹下 えぇー!?いくらなんでもひどくない!?

山尾 どっちかと言えばパソコンに向きあったりしてる方がネクラっぽく思えるけど!

竹下 あだ名自体に怒ってるんじゃないって!

辻田 じゃあ僕のコードネームもネクラにしますか。

竹下 同じチームにネクラが二人いるの!?大丈夫かこのチーム!?

辻田 そして最後は山尾さん、チーム一の肉体派で、戦闘の際に頼りになります。だからこーどね^「戦闘の際に頼りになります」。

竹下 長っ!!呼びづらいってコードネームにおいて絶対駄目じゃんか!

山尾 どうも、戦闘の際に頼りになる、戦闘の際に頼りになりますです。

竹下 自己紹介するな!名は体を表し過ぎだろうが!

辻田 そんな3人の集まったチーム名は、「カッターズ3」。

竹下 数字加わっちゃった!3人でやってるから間違ってはないと思うけど!

山尾 どうも、カッターズ3の中で唯一の肉体は、戦闘の際に頼りになる、戦闘の際に頼りにないますです。

竹下 チーム名も気に入ってるし!そもそもスパイ何だから自己紹介してんじゃねえよ!

辻田 それじゃあ始めます。『今までにいくつもの難攻不落と呼ばれたセキュリティーを破ってきたカッターズ3、今回のターゲットは数多くの泥棒たちが挑み、敗れ、悔しがり、半年後にリベンジにやってくると言われる緑山。』

竹下 何かSASUKEみたいになってない!?緑山って言ったもの!

山尾 俺には・・・さっ・・・SASUKEしかないんですよっ・・・!

竹下 何でここで山田勝己のものまねした!?スパイ映画でしょ!?

山尾 でも、あの人は浪速のターミネーターって呼ばれてたんだぞ!?

竹下 知らねえよ!だとしても関係ないから!取りあえずあの人はスパイでも何でもねえから!宝石店に侵入とかでいいから!

辻田 分かりました。『ここはアメリカロサンゼルス、カッターズ3は、世界で有数の規模を誇る宝石店、「ロサンゼルス・ランジェリー」に侵入する作戦を立てていた。』

竹下 ジュエリーだろ!ランジェリーだと下着売り場になっちゃうよ!?

山尾 人にとっては宝石以上の価値があるな。

竹下 何をまじまじと言ってるの!?宝石店に侵入で!

辻田 『裏路地のアパートに集まったカッターズ3、ネクラの作った店内の配置図を基に。今回の手筈を話し合っている。「よし、この店舗は正面の入口のほかに、裏口から侵入する事が出来る。」』

山尾 なるほど!という事は閉店後に裏口からネクラが侵入すればオッケーなわけだよな!

竹下 この場合のネクラは僕の方でいいんだよな!?

山尾 そうそう!竹下がピッキングをすればいいんだよ!

竹下 名前で呼ばないでくれ!ばれるばれる!

辻田 『夕方6時、薄暗くなった街に繰り出すカッターズ3、まずはネクラが裏口の施錠を外す。』

竹下 なるほど、僕が開けるわけだ。(ガチャガチャ・・・カチャ)よし、開けたぞ。

辻田 『すると、(ジリリリリリ!!)警報機の音が鳴り響く。』

竹下 しまった!施錠を外した時に警報機が作動したか!?

辻田 『その頃、宝石店の正面入り口では、戦闘の際に頼りになりますが拳銃を持って暴れていた。』

山尾 動くなぁ!!この店の宝石全て俺のものだぁ!!

竹下 お前のせいか警報機鳴ったの!僕の解錠を無駄にしやがって!

辻田 『しかし、「山尾さんがおとりになってくれた。その間に僕達で裏口から侵入するぞ、ネクラ!』と、ネクラはネクラに声をかけた。」

竹下 コードネームで呼んでやれよ!自分でつけたんだから損でやっぱりネクラが二人だとややこしい!

辻田 『裏口から侵入に成功したネクラとネクラ。ネクラはネクラが昨日描いた宝石店の見取り図をもとに、宝石店の奥にあるという、とっておきのダイヤモンドのある部屋へとたどり着いた。』

竹下 なるほど、それが今回のターゲットなわけだ。

辻田 『一方その頃、店が閉店後という事に気付いた山尾さんは、誰もいない事に気付き、取りあえず警報機をぶっ壊した。』

山尾 ・・・(ガスッ!ガスッ!)・・・恥ずっ!

竹下 八つ当たりじゃねえか!閉店後の誰もいない店に入って動くなぁ!って頭おかしいんじゃねえの!?

辻田 『ネクラとネクラは警備室に侵入。これはネクラの提案で、防犯カメラのスイッチを全て切る事にした。』

竹下 おぉ、理にかなった作戦!

辻田 『警備室のモニターにはカメラに向かってブイサインを向ける山尾さんがうつっている。』

竹下 子供かぁ!?一番やっちゃいけない事を堂々とやってるんじゃねえよ!

山尾 みつおー、元気にしてるかー?父さんは元気だー。

竹下 田舎からのビデオレターか!?いいから早く裏に来いバカ!

辻田 『カメラの電源を切ったネクラとネクラ。そして、山尾さんと合流し、宝石のある奥の部屋にたどりついた。』

竹下 やっとこさ当初のの目的の部屋に着いたわけだ。

辻田 『しかし、宝石の入った金庫までには赤外線が張り巡らされている。』

山尾 メアド交換ルームも兼用しているわけか。

竹下 そんなわけあるか!!わざわざこんな所でやらなくても!

辻田 『「よし、僕が赤外線を見てかわすからその後をついてきてくれ。」そう言って眼鏡をかけるネクラ。』

竹下 ははぁ、これで赤外線を見るってことか。

山尾 ・・・って言うか、ネクラが金庫に行けばいいんだから3人でわざわざ向こうまで行く必要ないんじゃない?

竹下 それ言っちゃうんだ!?ま、まあ確かにそうかもしれないけど!

辻田 『でも、解錠はネクラしかできないし、あのでかいドアを開けるのは山尾さんしかできないことなのだ。』

山尾 げー!結局俺達3人で行かなきゃあいけないのかよ!眼鏡は1個しかないし!俺、ブルーライト用の眼鏡は持ってるのによー!

竹下 全く意味ねえな〜それじゃあ!仕方ない、3人で行くぞ。

辻田 『3人1列になったカッターズ3、ネクラの動きをまねて金庫へ向かうこととなった。まずは右足を大きく上げる、そして、左腕は下げる。』

竹下 よし、右足を大きく上げて、左腕を下げる。

山尾 右足を大きく上げて、左腕を下げる。

辻田 『次に、腕を前から上にあげて、大きく背伸びの動き。』

竹下 ラジオ体操じゃねえか!前に進まねえし、完全にぶつかる面積広がっちゃってるよ!?

山尾 前を上から腕にあげる?

竹下 言ってねえよ!腕を前から上にあげるの!ちゃんとやれや!・・・やんなくていいわこの動き!!

辻田 『金庫の前に到着、さあ、ネクラの解錠テクが試されるぞ。』

竹下 そうこうしている間に到着してた!ま、まあいいや・・・よし、ここは僕の見せ場だよな。どんなカギだろう?

辻田 『4桁の数字を入力するタイプだ。なお、ボタンは7の所が異様に擦り減っている。』

竹下 ・・・7、7、7、7・・・。

辻田 『(カチャリ)施錠が外れた!』

竹下 当たりまえだわ!この暗証番号考えたやつ頭悪すぎるわ!

山尾 どうやって解読したんだ!

竹下 お前もっとバカ!7のボタンしか押してないの見ればわかるだろうが!!

辻田 『施錠が外れたドアを開けるネクラ。』

竹下 ・・・普通にドア開いちゃった!そこは戦闘の際に頼りになりますに開けさせろよ!

山尾 このままだと俺誰もいない店内で大暴れしてただけだぞ!?

竹下 それは知らねえよ!自分で勝手にやったんじゃん!

辻田 『金庫の中には、まばゆいほどの光を放つ女性用下着が!』

竹下 結局ランジェリーショップじゃねえか!いい加減にしろ!

三人 どうもカッターズでした。









インタープラグ/伯父と甥


八神 ふぁ〜・・・実家とはいえ気を抜き過ぎた・・・もう昼前じゃないか・・・。(ガチャ)

綿谷 あ!おじさん!!おはよう!

八神 おう、ジュンおはよう・・・姉さん・・・いや、お母さんは?

綿谷 お買い物に出かけたの!だから、「おじさんの面倒見てあげて」って言ってた!

八神 何で俺が面倒をかける体で話が進んでるんだよ・・・とりあえず飯でも食うかな・・・。

綿谷 あ!トーストとジャムとバターとヨーグルトとコーヒーを準備しておいたから食べていいよ!

八神 早速面倒をかけてしまった・・・そしてこの用意周到さには頭が下がるな。

綿谷 召し上がれ!

八神 サンキュー・・・それより、何をしてるんだ?

綿谷 図鑑を見てるの!!先月の誕生日におじさんが買ってくれたやつ!

八神 お、鳥図鑑か。勉強してえらいぞ・・・って言うか買って1カ月なのにページの所々が傷んでいるじゃないか・・・どんだけ読みこんでるんだよ?

綿谷 あ、そうだ!おじさん、このページの鳥さん見て!

八神 ん?・・・「コウノトリ」・・・これがどうかしたのか?

綿谷 この間ね!ママに「僕はどうやって生まれてきたの?」って聞いたんだ!

八神 姉さん、困った質問されたな・・・それで、ママはなんて答えたんだ?

綿谷 そしたら、「コウノトリさんがお前をママのところに連れてきてくれたんだよ。」って言ってたんだ!

八神 ああ・・・ベタな言い訳をしたんだな・・・。

綿谷 おじさん、僕って着払いで生まれた子供なのかな?

八神 何かすげえ卑屈な発言だなおい。そんなことないと思うぞ。

綿谷 でもさ、コウノトリって体長が1m、体重は5kgくらいなんだって。

八神 本当だ・・・ここに載っている。

綿谷 でも、僕の母子手帳を見たら体重が3kgあったんだよ。あ、着払いのレシートはなかったけど。

八神 母子手帳を見てるのにコウノトリの説を嘘だと思わないのか・・・。

綿谷 そんな赤ん坊と2kgしか変わらない大きさの鳥が、赤ん坊を運んでこれるのかなあって思うんだよ。

八神 ・・・あぁ〜確かにそうだな・・・。

綿谷 羽を広げた広さは2mもあるけど、そんなに飛べるのかなあ?

八神 そんなにでかいんだコウノトリって・・・。

綿谷 論点がずれてるよぉ・・・!

八神 あぁ・・・ごめんごめん・・・でも、渡り鳥って相当タフなんだぜ?

綿谷 タフなの?どれくらい?長友くらい?

八神 ・・・確かに長友のフィジカルは強いけど何でそこでその例えなんだよ?・・・でもコウノトリって稀に日本にもいたりするから、意外と近い距離を頑張って運んでくれたんじゃないか?

綿谷 そうかなあ・・・それでさ、コウノトリって絶滅の危機に瀕しているんだよ!

八神 らしいな。あ、確かにこの図鑑にも推定3000羽しかいないって載ってるな。

綿谷 赤ちゃんって、1年でたっくさん生まれてくるのに、それだけで運べるのかなあ?

八神 ま、まあ・・・宅配業者だったら労働基準法違反だけどな・・・。

綿谷 ・・・あぁ!!

八神 わっ!な、何だよ!

綿谷 わ、分かったぞ・・・ニュースでやってた「しょーしか」ってこれが原因だったんだ!!

八神 しょーしか・・・あぁ、少子化のことね。

綿谷 コウノトリさんが減っちゃったから、人口の減少に拍車が掛かっているんだね!

八神 台詞に年齢の一貫性を感じられないな・・・。

綿谷 僕、今度弟がほしいから、コウノトリがたくさん増えてほしいんだ!

八神 そうか・・・でも、本当は赤ちゃんを運んでくる鳥ってコウノトリじゃなくて「シュバシコウ」っていう鳥なんだぞ?

綿谷 えぇ!?そうなの!?シュバシコウ?

八神 図鑑に載ってるんじゃないか?ほら、索引見てみろよ。

綿谷 探してみよう!・・・あ、載ってる!確かにコウノトリにそっくりだ!

八神 くちばしの色が赤いんだな。コウノトリは黒だけど。

綿谷 そっかあ・・・おじさん物知りだね!僕を運んできてくれたのは、シュバシコウだったんだ!

八神 何でもこの話がドイツから日本に伝えられる際に間違えられて伝えられたらしいんだよな・・・。

綿谷 ドイツ・・・?ってことは、僕ってドイツ人!?

八神 それは違うぞ〜?生粋の日本人だからな?

綿谷 そんなこと言っても、出生はドイツなんだからさ〜!

八神 そんな黒い髪と眼の色に黄色の肌・・・どっからどう見てもアジア系の顔だぜ。

綿谷 でもさ、生まれた所や皮膚や目の色で一体この僕の何が分かるというのだろう?

八神 甲本ヒロトか。もはや俺はお前が甥っ子って言うのも疑わしく思えるわ。

綿谷 じゃあ、僕はこの家の子じゃないってこと!?

八神 それはちょっと話変わってくるだろうが。大体、ジュンを運んだのはドイツ産シュバシコウではないかもしれないだろ?

綿谷 あ、そっか。ドイツ産のコウノトリかもしれないし。

八神 日本のコウノトリかもしれないしな。

綿谷 コウノトリ産のシュバシコウかもしれないしね。

八神 混ざっちゃってる混ざっちゃってる。コウノトリ何て国はねえって。

綿谷 え!?そうなの!?ちょっと、地球儀をしらみつぶしに探すからちょっと待ってて!



八神 何時間かかるんだよ?多分お前のママも帰ってきちゃうぜ?

綿谷 この間おじさんが買ってくれた地球儀だよ!このペンで国をタッチすると国名を教えてくれるやつ!(ピッ 日本)

八神 これも所々塗装が剥げかかってるな。気に入ってくれたみたいで良かった。

綿谷 う〜ん、パッと見なさそうだな・・・。(ピッ ソビエト連邦)

八神 それでいて俺はいつの地球儀を買っちゃったんだよ。

綿谷 ・・・よく見たらアフリカと南アメリカがつながってる・・・?

八神 大陸移動中の地球儀って見た事ねえぞ?そんでこの時代にはソ連って言うか人がいねえよ。

綿谷 ・・・それじゃあ、人類が誕生する前、シュバシコウは何を運んでいたのかな?

八神 うわ、変なタイミングで戻って来て欲しく無い話題に帰ってきた。

綿谷 赤ちゃんを運ぶ鳥なのに赤ちゃんがいないとはこれいかに・・・。

八神 そろそろ鳥が運んできた説は考えるのをやめてくれないかなあ・・・。

綿谷 はっ!そう言えば前におじさんが買ってくれた「人類創世」の絵本に、人類の祖先はアダムとイヴって言う人って載ってたなあ。

八神 俺の買い与えた物がここまで裏目に出るとはなあ。

綿谷 そうか!アダムとイヴの正体は実はシュバシコウで、知恵の木の実を食べた事によって人の姿となり、残ったシュバシコウ達はその子供たちを運ぶ事を余儀なくされたんだ!

八神 あぁ〜・・・そうだな。それでいいよ。

綿谷 そうだったんだねぇ〜・・・あ、お母さん帰ってきた!

八神 あ、姉さんお帰り。

綿谷 おじさんのおかげで、人の祖先は鳥って言う事が分かったよ!

八神 ・・・あ〜、姉さん、後でちょっといきさつ話すから聞いてあげて。

綿谷 そんで、僕を運んできたのはコウノトリじゃなくてシュバシコウだよ!

八神 うん、これも聞き流してあげて。

綿谷 だからさ、この間夜中に来てた知らない男の人は関係ないよね!

八神 ・・・姉さん、後で話がある。



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