Bさわ/ランプの魔人
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（コスコスコス・・・ボワ〜ン） 私は、このランプの魔人。 100年の眠りから解き放たれた。 このランプを擦り、呼び出した者の願いを3つ叶えてやる。 まず、1つ目の願いを言ってみたまえ。 「世界一の金持ちにしてくれ！」 お安い御用だ。 （カッ！） ・・・さあ、これでお前が世界一の金持ちだ。 次に、2つ目の願いを言ってみたまえ。 「世界一美しい女性を嫁にしてくれ！」 お安い御用だ。 （カッ！！） ・・・さあ、これで世界一の女性がお前の伴侶だ。 最後に、3つ目の願いを言ってみたまえ。 「・・・世界に、平和をもたらしてくれ。」 お安い御用だ。 （カッ！！！） ・・・さあ、これで世界中が平和になった。 では、さらばだ。 （ランプに魔人が戻り、消える） （3日後） （コスコスコス・・・ボワ〜ン） え、早・・・あ、私は、このランプの魔人。 3日間の眠りから解き放たれた。 このランプを擦り、呼び出した者の願いを3つ叶えてやる。 まず、1つ目の願いを言ってみたまえ。 「世界一の金持ちにしてくれ！」 ・・・え？マジで？ 「出来ないの？魔人なのに？」 ・・・いや、出来ないってわけじゃないけど。 あの、他の願いとかないの？ 「ない！」 ・・・わかったよ。やるよ・・・。 （カッ！） ・・・さあ、これでお前が世界一の金持ちだ。 次に、2つ目の願いを言ってみたまえ。 「世界一美しい女性を嫁にしてくれ！」 ・・・2番目じゃダメ？ 魔人のリサーチだと、世界一の美人と世界二の美人はだいぶ僅差なんだ。 そこで欲望を高望みしないほうが良い。 だから2番目で・・・・ 「お前、魔人じゃなくて蓮舫じゃね？」 ・・・うん。やるよ。 （カッ！！） ・・・さあ、これで世界一の女性がお前の伴侶だ。魔人は悪くない。どうなっても魔人は悪くない。 最後に、3つ目の願いを言ってみたまえ。 「・・・戦争を引き起こしてくれ。」 ・・・何故だ。 せっかく世界は今平和なのに・・・何故だ・・・。 「実は俺、軍事産業企業に勤めていたのに、世界が平和になったから無職になったんだ・・・。」 なるほど・・・ってか、世界一の金持ちになったんだし仕事がなくても良いんじゃね？ ・・・無職って言うのが嫌なのか・・・気にしなくても良いだろうに・・・ まあ、それくらいの願いならお安い御用だ。 （カッ！！！） ・・・さあ、これで世界中に戦争の火種がばら撒かれた。 ・・・では、さらばだ。魔人悪くない。 （ランプに魔人が戻り、消える） （次の日） （コスコスコス・・・ボワ〜ン） ・・・あ、私は、このランプの魔人。ちょ、待って、うん。 ・・・24時間の眠りから解き放たれた。 うん、ごめんね、着替え中だったもんで。 このランプを擦り、呼び出した者の願いを3つ叶えてやる。 ・・・ん、あれ？・・・あ、この間の・・・。 どうも、4日ぶり。 まず、1つ目の願いを言ってみたまえ。 あ、うん、大丈夫だよ。2回目は無しとかそういうルールはないから。 ルールって言うか同じやつが2回拾ったって言うのが初めてだからこれがセーフなのかよくわかんないけど。 「世界一の金持ちにしてくれ！」 ・・・また？あんた4日前に世界一の金持ちになったところでしょうが 「いや、魔人が世界一の金持ちにしてくれたのに、たった3日で俺よりも金持ちが現れたんだぞ！？」 ・・・まあ、そういう不可抗力もあるでしょう。うん。魔人悪くない。 大体、世界二の金持ちだったら一生・・・いや、末代まで遊んで暮らせるだろ。 ・・・あ〜ダメだ、何にも聞いてないよこの業突張り。 （カッ！） ・・・さあ、これでお前が世界一の金持ちだ。4日ぶり2度目だ。 次に、2つ目の願いを言ってみたまえ。 「世界一美しい女性を嫁にしてくれ！」 ・・・一応聞いておくけど、この間嫁になった人は？ 「昨日までの世界一の金持ちに略奪されたんだよ・・・。」 ・・・だろうね。 で、納得いかないから取り返したいと。 何かごめんね〜。理由は述べないけどごめんね〜。 さっき、末代まで遊んで暮らせるって言ったけど、このままだとあんたで末代になりかねないな・・・。 じゃあ、泥沼の恋愛沙汰に拍車をかけま〜す。 （カッ！！） ・・・さあ、これで世界一の女性がお前の伴侶だ。1番の被害者はこの女かもしれない。 最後に、3つ目の願いを言ってみたまえ。 「・・・世界に、平和をもたらしてくれ。」 お前同じことしか言えねえのかよ。 でも、それやっちゃうと困る人もいるわけじゃない？ 例えば戦車とかミサイルとか作る人は職を失ってしまうわけだよ。 「・・・。」 無言で圧力かけてくるんじゃねえよ。 分かったよ、やるよ。 （カッ！！！） ・・・バーカ。 （ランプに魔人が戻り、消える） （1時間後） （コスコスコス・・・ボワ〜ン） 早い早い早い。 100年の眠りが逆に不自然になってっから。 ・・・そうです。私が魔人です。 1時間の眠りから解き放たれたって言うか寝てねえよ最早。 解き放たれるほど中で溜まり溜まったとかそういうのがあんまりねえよ。 って言うか、あんた昨日会った人じゃないか。 ランプ消えてから25時間ばかりで何故出会えるんだよ。運命かよ。 まず、1つ目の願いを言ってみたまえ。 あ、うん、大丈夫だよ。2回目は無しとかそういうルールはないから。 ルールって言うか同じやつが2回拾ったって言うのが初めてだからこれがセーフなのかよくわかんないけど。 って言う説明を魔人は25時間前にしてるんだけどね。別の人に。 「世界一の金持ちにしてくれ！」 ・・・欲深い男だ・・・。 「魔人が世界一の金持ちにしてくれたのに、たった1日で俺よりも金持ちが現れたんだぞ！？」 その前に、何でお前らは自分が世界一の金持ちになったかどうかがすぐに分かるんだよ。 そんで、その事実が分かったとしてももうランプ探すなよ。 魔人を頼らなくても自分の努力と豊富な資金力で何とかしろよ。 大体、あんたの資産から世界一の金持ちになるまでの上乗せ金なんて微々たるもんだからね？ 最初に世界一の金持ちに成ったときと比べたら伸びしろ全然ないのにいいの？ ・・・こっちも馬鹿だもんな。 （カッ！） ・・・さあ、これでお前が世界一の金持ちだ。正直別に魔法とか使わなくても良かったくらいの伸びしろだったけど。 次に、2つ目の願いを言ってみたまえ。 「世界一美しい女性を嫁にしてくれ！」 ・・・一応聞いておくけど、この間嫁になった人は？ 「元のだんなの元に帰るって・・・。」 まあ、そうなるよな。 世界一の美女って肩書きがこんなにも裏目に出るとは彼女も思ってなかっただろうに。 （カッ！） ラストは？第3次世界大戦勃発？ 「お前ともう会いたくないから200年間眠りについて。」 え？嘘でしょちょっと？ マジで言ってんのお前？馬鹿じゃないの？ 何恩を仇で返そうとしてるの？ 1番をキープしたまま眠りにつかせるとかどういう神経してんの？ そもそも200年とか長すぎるだろ？やめろよ？やめなよ？やめてくださいよ？？ （200年後） （コスコスコス・・・ボワ〜ン） 私は・・・このランプの魔人。 200年の・・・眠りから解き放たれた。 このランプを擦り、呼び出した者の願いを・・・4つ叶えてやる。 まず、1つ目の願いを言ってみたまえ。 「その前に、何で泣いてるんですか・・・？」 |
カッターズ/校長先生
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竹下 どうも！カッターズです！竹下です！ 辻田 辻田と言います。 山尾 山尾でーす！ 竹下 3人でやっていますのでよろしくお願いします！ 辻田 子供のころを振り返ると、小学校の校長先生って中々触れ合うきっかけのない存在でしたよね。 竹下 あ〜、確かに担任の先生や学年の先生と比べると話したりする機会が少なかったよね。 山尾 たまに話を聞くときって、大抵全校集会の校長先生のお話なんだよな！ 竹下 あれってすごく長く感じたよね。 竹下 それでは、校長先生のお話。校長先生、お願いします。 辻田 はい、みなさん、おはようございます。 山尾 おはようございまーす。 辻田 あれ？器が小さい・・・あ、声が小さいぞ？ 竹下 どんな間違い！？っていうか小学生に度量の大きさを求めるなよ！ 辻田 もう一度、おはようございます。 山尾 おはようございまーす！ 竹下 あ、元気な挨拶が返ってきましたね。 辻田 さて、挨拶にうつつを抜かしている場合ではございません。 竹下 じゃあ何で声量を求めた！？ 辻田 最近、学校では風邪が流行っています。1人が風邪を引いたら、この学校の児童400人以上に一気に広まることも考えられます。 山尾 あ〜・・・校長先生の話長いなあ・・・。 竹下 まだ序盤だと思うけどね。飽きる児童は本当に早く飽きちゃうからな。 辻田 つまり、外から帰ってきたら、手洗いうがいをしっかりして・・・ 山尾 ねえねえ、昨日のテレビ見た？ 竹下 あ、別のことおしゃべりを始めましたね。 辻田 ・・・で、あるからして・・・。 山尾 うんうん、あのお題の振り面白かったよね！やっぱ長くやってるだけのことはあるよね！やっぱり歌丸師匠の仕切りは違うなあ！ 竹下 小学生がする話題かそれ！？笑点とか渋すぎるだろ！ 辻田 つまり・・・む、何か騒がしい・・・こらー！！そこの6年生！静かにしなさい！！ 山尾 （ビクッ！） 竹下 うわぁ校長直々に怒られた・・・これは気まずいぞ・・・！ 辻田 6年1組の山尾渉くん！うるさいぞ！ 竹下 名指しで怒られた！担任の先生よりも先に注意してきたぞ校長！ 辻田 それ録画してるんだから、あんまりネタばれしないように。 山尾 すみませんでしたぁ〜！ 竹下 そこか！話の内容にキレてたのかよ！そんでよく話の内容まで聞き取れたな！？ 山尾 ちなみに、昨日の放送では山田くんが幸せしか運びませんでした。 辻田 何！？ 竹下 幸せのみ！？座布団も運べよ！！ってか何だこれ！？校長先生ふざけすぎだわ！話の続きを！ 辻田 ああ、失礼。つまり、日銀がマイナス金利政策を導入しましたが、個人預金の金利がマイナスになる可能性はないそうです。 竹下 何の話！？手洗いうがいから何で日本の金融政策の話になったの！？少なくとも全校集会でする話ではないだろ！ 山尾 でも、個人の金利なんて微々たる物だからATMの使用料で使い切ってしまうよね。やっぱり世の中デフレ思考なんだよな。 竹下 こいつ何者だよ！笑点好きだったり金利手数料気にしてたり発言が子供っぽくない！ 辻田 まあ、こういう話されたら児童も食いつかないから校長先生のお話はあまり良いものじゃないって思いますよね。 竹下 だいぶ特殊な例だったけどな！こんな朝礼があってたまるか！ 山尾 校長との思い出だと一緒に給食を食べるって言う謎のイベントもあったよな！ 竹下 あ〜、うちの学校にもあったなぁ。普段会わないから何話していいか分からないから変な空気になったりするんですよね。 山尾 じゃあ今度俺が校長やるから2人はクラスの児童で！ 三人 いただきます。 竹下 ・・・。（もぐもぐ） 辻田 ・・・。（もぐもぐ） 山尾 （もぐもぐ）あれ？どうしたんだ2人とも？いつも給食中こんなに静かなの？ 竹下 え、え〜っと、校長先生と食べるの緊張しちゃって・・・。 山尾 そうなの？いつもどおりで良いよ！ほら、なんてったって今日の献立はカレーなんだから！カレー好きだろ？ 竹下 は、はい・・・。 山尾 辻田くんはどの献立が好きなんだい？ 辻田 えっと、僕は揚げパンが・・・あ、ちょっと待って下さい。 竹下 ん？どうしたんだろ・・・。 辻田 （ピンポンパンポーン）給食の時間になりました。今日の献立を発表します。 竹下 ここ放送室か！！何で放送室で3人で飯食ってんだよ！？ 辻田 今日の献立は、牛乳、シーフード風カレー・・・ 竹下 シーフード風！？シーフードではないの！？じゃあ入ってるこの具材何なんだよ！？ 山尾 ・・・知らないほうが良いこともある。 竹下 怖っ！校長は全てを知ってるっぽいから怖い！！ 辻田 カツオのふりかけ、味付け海苔、なめたけ・・・ 竹下 キャストミス！！カレーなんだからそいつら栄えない！ 辻田 みかんゼリーです。今日は放送室に、校長先生が来ています、一言お願いします。 竹下 あ、一応来てるから紹介するんだ・・・。 山尾 ごほん！え〜児童の皆さんこんにちは！校長の山尾です！午後からも元気に過ごすために！好き嫌いをせず、残さずよく噛んで食べ・・・食べて・・うっ・・・ゲホッ！・・・カハッ・・・！！！・・・き、給食のおばちゃん・・・！ゆ、許さね・・・！ 辻田 ・・・。（ピンポンパンポーン） 竹下 何が起きたんだよ！大丈夫ですか校長！！許さないって何を！？ 辻田 すごく苦しそうだ・・・保健委員を呼ばないと。 竹下 救急車だろこれ！学校内でどうこうできるレベルにないって！どうしたんですか校長先生！！ 山尾 の・・・喉にっ・・・詰まった・・・！ 竹下 瀕死になるほどの詰まり具合！？やばいやばい死にかねない！！早く水飲ませないと！ 辻田 あ〜牛乳しかない。 竹下 牛乳でいいよ！飲み物があればいいんだろ！？ 山尾 牛乳は好きじゃない・・・！ 竹下 この際気にするなよ！！死んじゃうよ！？ 辻田 （ピンポンパンポーン）先ほど校長先生が、皆さんに向かい、「好き嫌いをせず、残さずよく噛んで食べて」と言いましたが、よくかまずに食べた結果、シーフード風を喉に詰まらせ、更に牛乳を飲まないと言う行動をとりました。 竹下 わざわざ放送しなくていいから！結局何が詰まったのか謎のままだし！ 山尾 ぐはっ！！や、やめてくれ！校長としての沽券にかかわる！ 竹下 沽券てか命にかかわる状態になってるからな！？ 辻田 校長ってろくでもない存在だったんだな。 竹下 まじまじと何を言ってるの！？こんな校長先生いないでしょうが！ 山尾 じゃあ、今度は用務員のおじさんとの思い出を語ろう！ 竹下 そっちの方が無理〜！！もういいよ！ 三人 どうもカッターズでした。 |
インタープラグ/爆弾解除
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綿谷 もしもし・・・え？八神警部が？・・・何でまた・・・？わ、分かりました。それでは、詳しい状況は警部と処理班が到着し次第伝えるようにします。はい、失礼します。（ピッ プー・・・プー・・・）・・・。 八神 （ガチャ バタン）ブツはどこだ？ 綿谷 あ、お疲れ様です！！八神警部！こちらです！このゴミ箱の裏です！ 八神 （チャキッ・・・チャキッ・・・）ご苦労・・・こんなところに・・・しかもこれはかなりの大きさだ・・・付近住民の避難は？ 綿谷 はい、半径1キロメートル以内の住民の避難は完了しました！もちろん関係者以外の立ち入り禁止措置もです！ 八神 つまり、最悪これが爆発しても、建物と我々以外は無事と言うことか・・・爆弾処理班は？ 綿谷 まもなく到着するとの事です！ 八神 そうか・・・綿谷、君はこの仕事初めて何年になる？ 綿谷 え？私ですか？5年目になります！ 八神 ・・・爆弾を発見した感想は？確か君が第一発見者だったよな？ 綿谷 は、はあ、そうです。感想・・・ですか・・・とにかく驚きました！ドラマでしか見たことがないような状況ですし・・・！ 八神 そうか・・・まあ、自体は一刻を争う。 綿谷 そうですね！早く来てくれないかなぁ〜・・・！ 八神 （チャキッ・・・チャキッ・・・）・・・綿谷。 綿谷 何でありますか！？ 八神 ・・・何をちょっとわくわくしてんだよ・・・？ 綿谷 え！？い、いやそんな事ありませんよ！？何をおっしゃるんですか！！ 八神 一応聞いておくけど、君、この後どうするか分かっているのか？ 綿谷 こ、この後ですか？そりゃあ、爆弾処理班がこの時限爆弾を解体するんですよね・・・？ 八神 バッカじゃねえの？お前バッカじゃねえの？ 綿谷 普通に悪口言われた！？しかも2回！ 八神 それであれか？回路図を元に解体していって、「最後の1本赤と青どっちを切れば良いんだ！？」みたいになると思ってんだろ？ 綿谷 ギク。 八神 昭和か。昭和のばれ方じゃねえかそれ。 綿谷 ち、違うんですか！？ 八神 日本の警察における爆発物処理班は、警備部機動隊に所属している。不審物の確認、爆弾の撤去、搬送が主な任務だ。爆発物本体と起爆回路の安全な切り離しは行わない。あんなのドラマや映画の中だけの話だ。 綿谷 え！？じ、じゃあこの爆弾はどうするんですか！？ 八神 液体窒素を使って冷凍させた後、特科車両で運び出すんだ。 綿谷 ・・・ってことは、あの赤と青のコード、切るのはどっち！？みたいなのは・・・？ 八神 実際にやるはずがねえ。怖すぎる。 綿谷 ・・・。 八神 ・・・。 綿谷 ・・・ぐすっ・・・。 八神 泣くなよ！！理想と現実の差を目の当たりにして泣くなよ！っていうか泣くポイントじゃねえよ！ 綿谷 だってぇ〜！！ああいうシーンにあこがれて警察に入ったのにぃ〜！！そもそもが嘘だなんてぇ〜！！ぐすっ！ 八神 本当に好きだったらちゃんと予習しろや！入る前に本当にあるか疑えよ！あ、ちなみにいうけど取り調べも別にああいう風にやらないからね！？ 綿谷 時限爆弾を解体してヒーローになれると思ったのにぃ〜！！ 八神 邪すぎるだろ動機がよ！大体お前交通部所属だろうが！爆破物と相見えにくいわ！ 綿谷 ロマンも何もないじゃないですかぁ〜！ 八神 そもそもなんでお前勤務中にデパートの屋上に来てるんだよ！？ばっくれだな！？地域交通安全説明会を抜け出してきたな！？ 綿谷 ドキ。 八神 だから古いんだってば！何屋上で時間潰してんだよ！？（チャキチャキチャキチャキ） 綿谷 す、すみません！1回それしまって！！・・・でも、すごい手柄だと思いません？ 八神 ・・・何が？ 綿谷 僕が、このデパートの屋上のゴミ箱の裏に設置してあった時限爆弾を見つけたおかげで付近住民の方は迅速に避難できたわけですから！ 八神 まあ、交通安全説明会を抜け出したのはこの手柄でチャラになるかもしれないな・・・。 綿谷 市民の安全と平和を守るのが、警察官の役目ですから！ 八神 前段階のせいでその発言の信憑性が薄れるんだよ。そもそもなんでお前がこんな分かりづらい場所に仕掛けられた時限爆弾を発見できたのかが疑問だわ。対策本部ではお前が犯人と何らかのかかわりがあるんじゃないかって話になってるわ。 綿谷 なにそれ！？ヒーローになったと思ったら犯罪者の疑いかけれられてる！？そもそも犯人がだれなのか知ってるわけないじゃないですか！ 八神 じゃあなんでこんなゴミ箱の裏の時限爆弾に気づけたんだ？ 綿谷 え〜っと、確か僕がこの自動販売機にお金を入れようとしたら手が滑って500円玉を落としてゴミ箱の下に転がっていったように思えたから、ゴミをあさっていたら光るタイマーを見つけたんですよ。 八神 どうしようもない理由だな。まだ犯人とのつながりがあった方がよかった。 綿谷 500円をなんだと思ってるんですか！？ 八神 別に500円のことはけなしてねえけどな・・・そもそもお前が爆弾見つけれて超嬉しいとか思ってんのが問題なんだよ。 綿谷 ぐっ・・・じ、じゃあ僕からも言わせていただきますけど！八神警部だってそうじゃないですか！？ 八神 ん？何を言っているんだ？私はこの道20年の大ベテラン。ちょっとやそっとのことで動揺したりしない。 綿谷 ・・・八神警部、地域部勤務ですよね？町のお巡りさんのポジションの人が何で機動隊よりも先に現場に来たんですか？ 八神 たまたまパトロールでこのデパートに来ていたんだよ。 綿谷 1人で？普通2人で出ますよね？ 八神 もう1人はデパートの客や店員の避難誘導に回ったからな？ 綿谷 それで八神警部は何故この屋上に？ 八神 やっぱり爆弾の解体とか興味あるじゃん？ 綿谷 普通に認めてきた！何か言い訳を挙げ連ね続けるかと思ったら爆弾への興味を包み隠さなかった！！ 八神 ・・・こんなチャンス。又とない・・・！ 綿谷 チャンスって言った！この危機迫る状況をチャンスって言った！ 八神 プレッシャーを楽しむことは大切なことだぞ？ 綿谷 自分が言うのもなんですが不謹慎ですよ！？街が1個吹っ飛ぶかもしれないのに！やっぱりこの人も楽しんでる！ 八神 なあ、素朴な質問なんだけど、いつ私がこの状況をわくわくしていることに気づいたんだ？ 綿谷 え？・・・いつって言うと・・・屋上のドアを開けた時？ 八神 早っ！！その時点で感づかれてた！？何で！？ 綿谷 だってずっとハサミチャキチャキやってるじゃないですか！解体する気満々なの丸わかりっす！ 八神 ・・・赤のコード、青のコード。最後に残った2本のうちどちらかを切ればタイマーが止まる。しかし、もう一方を切ると爆破・・・この演出を初めて取り入れた映画がジャガー・ノート・・・俺は、その映画を見て警察になったといっても過言ではない。 綿谷 認めたっていうか志したきっかけがそうだったんですね・・・今度レンタルして見てみよう。 八神 え？お前違うの？あの映画きっかけじゃないの？ 綿谷 ああ、僕も映画を見て影響を受けましたけど、その作品じゃないですね〜。名探偵コナンの劇場版！あれにあこがれたんですよ！ 八神 うわぁ〜・・・世代出たわぁ〜！！ジェネレーションギャップひしひしだわ〜！！ 綿谷 あのシーン心打たれましたよね！あ、ご覧になってないですか？ 八神 見たよ。映画館で2回、地上波で2回、DVDで32回見たよ。 綿谷 見すぎ！もうコナンのファンじゃないか！ 八神 いや、あの映画以外はほとんど見たことない。厳密に言えばあの解体のシーンのチャプターを繰り返し見ている。 綿谷 ただただ怖えよそれ！そこに至るまでの経過はガン無視か！！ 八神 結局あれってどういう話なんだっけ？ 綿谷 やっぱり実情わかってなかった！ 八神 まあ、お互いに爆弾処理にあこがれていたということが分かったところで・・・どうする？ 綿谷 へ？どうする・・・？ 八神 ・・・やる？（チャキ） 綿谷 いやいやいやいや！！チャキじゃなくて！ダメでしょっていうか無理でしょ！？担当部署が違うでしょうに！っていうか担当の部署でもこれやらないって言ってたじゃないですか！ 八神 今の俺たちなら、出来る気がする。 綿谷 巻き込まないで！俺たちって！専門的知識がないままこんなものを取り扱ったらとんでもないことになるって！！ 八神 ・・・じゃあ、雰囲気だけでも味わう？ 綿谷 は？雰囲気？ 八神 本当に解体をするのは危険すぎるし、もし2択の選択に失敗したら我々は殉職だ。 綿谷 そもそも2択にたどり着く前に星になると思いますが。 八神 だから、せめてその雰囲気だけでも味わえるようにこの時限爆弾を解体する不利をして、我々が警察になったその原点を再確認しよう。 綿谷 何かものすごい間抜けな光景ですね！・・・まあちょっとその気分を味わえるならやってみても良いかな・・・。 八神 よし、じゃあ今の時点でのタイマーの残り時間を教えてくれ。 綿谷 はい。えっと・・・タイマーは・・・「00:05」です。 八神 ・・・え？ちょっと待って？残り5秒しかn |