@ ゴトウまるまる
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コント/しゃべった
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（あっそろそろエネルギーがなくなってきたみたいだ。少し休むよ。 いいかい？このことは絶対誰にも内緒だからね？絶対だよ！） ゴトウ： ．．．．．．見たよな？ まる： ．．．見たよ。もちろん。 ゴト：だよな？俺頭おかしくなった訳じゃないよな！？ まる：違うよ俺も確かに見たもん！ ２人：ぬいぐるみがしゃべった！！！ ゴト：イヌのぬいぐるみがしゃべった！口ガバガバ開いてしゃべってた！ まる：きっもち悪かったなあ！口ガバガバし過ぎて途中１回アゴ外れてたもんなあ！ ゴト：なんか天空から力を授かってしゃべれるようになったって！ まる：オレ天空って言葉ドラクエとラーメンの湯切りでしか聞いたことないよ！ ゴト：ねぇこれ３日前にゲーセンで取っただけだよ！？思い入れなにもないよ！？なんでこいつが授かったの！？ まる：それでこういうのってなにかしらの事情がある子供のやつに起きるんじゃないの！？なぜ成人男性２人に！？ ゴト：えっカメラとかないよね！？ドッキリじゃないよね！？ まる：ドッキリだとしたらなぜイヌのぬいぐるみがしゃべるってドッキリを成人男性２人に！作家イカれてるだろ！ ゴト：ホントはしゃべったってことに集中して驚きたいけど目線がブレんだよなあ！ まる：とにかく少し休めばまたしゃべるらしいから。待つか。 （１週間後） （あっそろそろ時間だ。またしゃべろうね！その時この部屋に誰もイヌなんて嫌だよ？イヌだけに！．．．じゃあね！） ゴト： ．．．ねぇこいつなんなの！？しゃべってて全然面白くないんだけど！！時間のムダ！ まる：しかもなにが腹立つって最後ちょっと笑い待ちしてたぜ！なんで笑い起きると思ったんだよ！ ゴト：ねぇこいつ捨てていい！？ まる：気持ちは最高に分かるけど多分やめたほうがいいぞ！ ゴト：あーちくしょう今日燃えないゴミの日かー！ まる：ぬいぐるみ良かったなお前曜日に助けられたぞ！ ゴト：オレ黒魔法覚えようかな？ まる：いいからぬいぐるみ燃やすためにそんな努力しなくて！ （１週間後） （あっそろそろ時間だ。また漫才とはのトークテーマで１０時間語り合おうね！じゃあね！） ゴト：よしこいつ燃やしてくる。 まる：待てって！なんかそういうのって怖いじゃん！燃やしたい気持ちは俺も同じだけどやめとこう！ ゴト：でもせっかく黒魔法覚えたし。 まる：覚えたの！？１週間で！？ガチでゲーム並みのスピードじゃん！ ゴト：ブリザラ覚えた。 まる：なぜ氷系魔法を！燃やそうと思ってたんじゃないのかよ！ ゴト：ねぇお前知ってる！？こいつそこそこ簡単にエネルギー回復すんだよ！ こいつが初めてしゃべった日なんてお前が帰って３時間後にはもうしゃべってたからね！ まる：うん同じ家に住んでなくて心から神に感謝してる。週１だとまだ耐えられる。 ゴト：もうツライよ１０時間しゃべって３時間休んで１０時間しゃべってさ！ それで起きたとき部屋に誰も居ないとめちゃくちゃな声で泣くんだよ！あの割れたガラスこいつがやったんだぜ！？ まる：うわーバッリバリだね。直さないの？ ゴト：そんな金ねぇよ！もう夜寝てると部屋虫だらけだよ！ まる：あーそれでこの前夜の３時に顔中にオオクワガタが乗ってる写真送ってきたんだ？ ゴト：もう写真でも送らなきゃやってらんないよ！ まる：写真送ったらやってられるのがスゴイね。 ゴト：クワガタに大事なところ挟まれてさあ！もうホント写真でも送らなきゃやってらんないよ！ まる：お前にとっての写真送るって行為の癒しの力スゲェな！ ゴト：あーちくしょうなんであの日オレこいつのアゴ治しちゃったんだろう！ まる：スゲェ自分の首をしめる施術だったな！ ゴト：天空のバカヤロー！！ まる：初めて聞く悪口！！ （１週間後） （で、あるからして素因数分解とは、あっそろそろ時間だ！じゃあね！） ゴト： ．．ねぇ鈍器のようなものある？ まる：ダメだって！ぬいぐるみ殴り殺そうとするなよ！ ゴト：バールのようなものでもいいけど。 まる：ないって２大のようなものは！ ゴト：なんで俺ぬいぐるみの数学の講義受けなきゃいけないんだよ！！ まる：しかも先生の中でもトップクラスの話の面白くなさね！ ゴト：もう限界だよ！おかしくない！？だってさ！だってさだってさだってさだってさ！なんも起きねぇじゃん！！！ まる： ．．．ん？ ゴト：いつも一緒の男２人の前でぬいぐるみがしゃべり始めた！絶対なにか起きるじゃん！ まる：確かに！映画の導入部分だ！ ゴト：そこからなんでなにも起きねぇの！？なにこの平和な日常！俺の体力だけが削られていく日常！ まる：ワンマンポイズンムービー！ ゴト：早く俺らの命狙えよ！！ まる：狙ってほしいの！？怖くないの！？ ゴト：大丈夫だよいろいろ危ない目にはあうけどなんだかんだギリギリ生き残るから！ まる：確かに映画はそうだけど！！それで途中片手で崖につかまって片手で助けるって一般人には絶対無理なシーンあるけど！ ゴト：その間に友情芽生えて別れの時ホロッとさせてみせるからさ！！ まる：いい映画！！流行る映画形態！じゃあさ！約束破ったほうがいいんじゃない？なんかそういうとこから物語動くじゃん！ ゴト：なるほどな！ちょうどしゃべってる動画撮ってあるよ！「拡散希望 オレのぬいぐるみがしゃべった！」ツイート！ （１週間後） ゴト：リツイート２ってなんだよ！！なんでこんな凄い動画拡散されねぇんだよ！ まる：多分凄過ぎておっさんがふざけてＣＧ作っただけだと思われたね。 （やーいやーいお前のフォロワーろ．く．にん！あっそろそろ時間だ！じゃあね！ ゴト： ．．ねぇお前の携帯スナイパーの連絡先入ってない？ まる：ないよ！殺害依頼しようとしてんじゃねぇよ！ ゴト：ていうかさ！こいつ全然約束破ったこと怒んねぇな！！ まる：「いいよ人間は誰しもあやまちを繰り返して大きくなるのだから」だってさ。 ゴト：うるせぇよ！めちゃくちゃ賢いじゃん！そんな賢いなら迷惑かけてるの感じて去ってくれよ！ まる：うんぬいぐるみくんそれがいいよ？こいつがスナイパーの連絡先手に入れる前に去りな？ ゴト：フラグを回収しろよ！立てたフラグを倒すなよ！ まる：衝撃の伏線叩き斬り！ （１週間後） ゴト：えっ！？お前って寿命１ヶ月なの！？ （うん。そろそろ、本当にお別れみたい。） まる：うわーこんなになにも起きずに別れることってあるんだね。 ゴト：そうだよ俺お前にしてもらったことってガラス割られただけだぞ！お前を狙ってる謎の組織はどこにいるんだよ！ 守って逃げてる途中で綺麗な女性と出会ってラストシーンでキスをする俺の計画はどうなるんだよ！ まる：お前はこの物語を映画だと思い過ぎなんだよ！ ゴト：なんも関係ないただのひとギャグだと思ったブリザラが終盤大活躍するシーンはどこ行ったんだよ！ まる：だから映画じゃねぇんだよ！俺もそういうシーン好きだけど！大活躍するけどラスボスには全然かなわないやつ！ （今までいろいろごめんね？実は休んでる間もきみたちの声聞こえてたよ？ クソ、居なくなればいい、こいつを置いたゲーセン訴えようかな、俺こいつを盗んでくれたら泥棒に１千万やるわ） まる：うわーめちゃくちゃ言ってるね。まともな人間なら当分立ち直れないよ。泥棒に報酬与える気だもん。 （でもぼく、居心地が良過ぎて聞こえないフリしてたんだ） まる：よくそんだけ言われてて居心地良いと思えるよね。 鉄どころかダイヤのハートなの？あの日燃えるゴミの日だったら燃えてたんだよ？ （ぼく、きみたちと出会えて、きみの家で命を宿せて、本当に良かったよ。幸せだった。本当にありがとう。） ゴト： ．．．．．ちくしょう。これ絶対クライマックスなのに別れに嬉し涙しか出て来ない！！！！ 寂しいという感情が一切ない！！本当はこっちこそありがとうとか言ったほうがいいけど口が動かない！！拒否反応！ まる：俺も虫まみれのゴトウの写真が来なくなると思うと嬉しさしかない！！スマホがいっぱい！！ ゴト：名前すら付けないまま別れだけど申し訳ないって気持ちが一切ない！！ まる：そういえば俺らひたすらぬいぐるみって呼んでたね！！ ．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．． ゴト：止まった！？止まったよな！？よっしゃあ！！！解放された！！ヒィーヤッフゥー！！ もう捨てていいんだよな！？顔も見たくない！ピッチャーゴトウ振り被って投げた！お前が割った窓から飛んでけえーー！！ （今までありがとうーーー） まる：まだ生きてた！！ |
A バトルロワイＲ
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コント/ヤベェ奴
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男あさりちゃん：はぁ? スポーツやってるおにいさんって素敵だわ? せっかくスポーツが盛んなアメリカに来たわけだし、おにいさん目的でスポーツ観戦しよ。 チケット売り：やぁ、男あさりちゃん！ 1年ぶりだね！今日はどのスポーツをやってるおにいさんを見たいんだい？ 男あさりちゃん：あっ、チケット売りのおにいさん！ べ、別におにいさん目的じゃありません！純粋にスポーツ観戦が好きなんです！ チケット売り：店の前で堂々と声に出していたのに今更過ぎるよ。ところで今日はオニイッサンっていうスポーツの試合があるよ。 男あさりちゃん：何それ聞いたことない！ 名前からして私への罠でしょ！ チケット売り：違うよ。たしかにチケットはめっちゃ余ってるしマイナーだけど、オススメのスポーツだよ。 男あさりちゃん：マイナースポーツやってるおにいさんてファンの扱いとか知らなそうだし簡単に触れ合えそうね！それに決めたわ！ チケット売り：決め手があんまりだよ。ちなみに今日のオニイッサンはU-18の試合なんだ。 男あさりちゃん：ふむふむ。おにいさん好きとしてはもうちょっと年上がいいけど、若さは正義よね。 チケット売り：それで東日本選抜と西日本選抜が激突する東西戦なんだ。 男あさりちゃん：いや何でアメリカでするの！？ 日本の東西戦は日本でやれ?！ チケット売り：驚くべきは平均年齢だよ。まず西日本代表は18才11ヶ月20日4時間！ 男あさりちゃん：厳密すぎてビックリ?！ 「才」までで良いし、ギリギリ19才手前で固め過ぎでしょ?！ チケット売り：対して東日本代表が7才2ヶ月。 男あさりちゃん：もはや おにいさんとは思えな?い！ 若すぎて私的には対象外だよ?！ というか、試合が成り立つ気もしなーい！ 普通に大人VS子どもじゃん！ チケット売り：おにいさん同士が激しく体をぶつけ合ってるとこ、見たいんでしょ？ 男あさりちゃん：ぶつけ合わないで?！ おにいさんが子どもを容赦なく倒すとこは見たくない?！ そんな酷な試合を、その年齢差でやらないで? チケット売り：もし相手を突き倒したって、反則じゃないから大丈夫だよ。男あさりちゃんが心を痛める必要は無いよ。 男あさりちゃん：いやいやいや?！ 全日本レベルの大会で子どもが大人に勝つなんて無理だよ?！ もし勝てるんなら、その競技はただの運ゲーだよ?！ チケット売り：すごく心配するね。卓球とかだって全日本選手権で中学生が大人に勝ったりするよ？ 男あさりちゃん：じゃあ卓球は運ゲーなんだよ? 良いお兄さんも全然いないしね?！ 審査員Ａ：はい、ストップ。もうネタやめて。 男あさりちゃん：え……？ チケット売り：いや、その……？ 審査員Ｂ：ちょっと！最後までネタ見ましょーよ。途中で止めるのはダメっスよ。 審査員Ｃ：そうね。 受けにきてくれてるのに失礼だと思うわ。 審査員Ｄ：いいえ、失礼なのはこのコンビのほうよ。腹が立ってしょうがなかったわ。 審査員Ａ：ええ、そうです。誠に腹立たしい！ 卓球は運ゲー？ 良いお兄さんはいない？ それってどういう事ですか！ 全く理解できないので納得がいくように説明してください！ チケット売り：あの、その、違くて…… ボケで…… 男あさりちゃん：皆が思っているけどあんまり言わない事を、単刀直入に言ったら面白いかなって思いまして。 審査員Ａ：あぁ！？ それが失礼だと言ってるんだ！ 卓球をバカにするな！ 撤回しろぉ！ チケット売り：ひぃっ、すみません。ちょっと男あさりちゃん何 言ってるの！ 男あさりちゃん：撤回はしません。事実なので。 審査員Ａ：んだとぉ！？ もういっぺん言ってみろコノヤロー！ 男あさりちゃん：えっ、撤回するどころかもう1回言って良いんですか？ チケット売り：男あさりちゃん！？ 審査員Ｂ：ちょっと落ち着いてくださいよ。何で怒ってるんスか。 僕は良いと思いましたよ。『共感』によって笑いを生み出せるナイスなボケだったじゃないっスか。 審査員Ａ：はぁ！？ どこに共感する要素があったんだよ！？ 卓球は体力も頭脳も必要だし、プロは稼げるし、アイドル顔負けのルックスの選手もいるし…… 男あさりちゃん：ちょ、れーい(笑) 審査員Ｂ：んー、華やかなイメージは無いっスねー たしかに佳純ちゃんは可愛いっスけど。老人でもできる遊びですし。 審査員Ａ：遊びィ！？ いま遊びっつったかテメエ！ 卓球はなぁ……！ 審査員Ｄ：もう お黙り！ 見苦しいったらありゃしないわ。そんな数少ない老人の娯楽の事はどうでもいいの！ 私が腹が立ったのは、ネタ中のキャラクターよ！ 名前も、「男あさりちゃん」……？ あなた達、女性をバカにしているわよね！？ チケット売り：えぇ……？ 男あさりちゃん：バカになんてしてません。でも、こういう女がいたら面白いかなって。 審査員Ｄ：ハイ、女って言った！ 女性と言わずにわざわざ女と言ったわ！ これは女性への侮辱ね！ 撤回して頂戴！ 男あさりちゃん：撤回はしません。何が悪いのか全く理解できませんので。 審査員Ｄ：キィー！ 侮辱は悪いに決まってるじゃない！ そもそもねぇ、お兄さん好きだなんだとベラベラと低俗でバカな女性なんて存在しないわ！ あなた達の描いた女性像なんて男の欲望丸出しの下品なものじゃない！男尊女卑だわ！ 審査員Ｂ：いやいやいや?、大袈裟っスよ。普通に可愛らしい子を演じられていたじゃないっスか。 これぐらい積極的な子のほうがモテますし、絶対良いっスよー。 審査員Ｄ：あんたみたいな男の意見なんか聞いてないわよ！ だいたい世の中の女性はねぇ！ 男なんかに頼らずに自立しなきゃダメよ！ 女性の敵には徹底的に戦わなきゃダメ！ 男あさりちゃん：さっきから男性と言わずに男って言うのも侮辱じゃないんですか？ 審査員Ｄ：はぁ！？ おかしなことを言わないでちょうだい！ 男には何を言ったって良いでしょ！ 審査員Ｃ：それはあまりにも言い過ぎだと思うわ。 大人がそんな事を言っているから子どもに悪い影響が出るのよ。 私たち大人は子どもを守っていかなくちゃいけないんだから、子どもに悪影響を与えるような事は言っちゃダメよ。 そんな事より、1点だけ。7才くらいの男の子を19才くらいのほぼ成人男性にぶつけさせるみたいなボケ。 あれ何？ ただただ最低。笑えないんだけど？ チケット売り：ひっ、すいません！ 審査員Ｃ：あなた達は子どもを何だと思っているの？ どうして子どもにそんなひどい事をするという発想が生まれてくるの？ 男あさりちゃん：いや、ネタなんですけど。当然、現実にはそんなの危ないって事くらいわかってますけど。 審査員Ｃ：質問に答えてちょうだい！ 今のは私の質問の答えになってないわよね？ フィクションだろうと非実在の子どもだろうと子どもは子ども。暴力は許されないのよ？ 審査員Ｂ：まあまあ落ち着くっスよ。彼らだってそんな重大な事だなんて思っていなくて、今 言われたからちゃんと反省するっスよ。 そんな事より、ネタ途中で止めちゃって悪かったっスね。こんな形になっちゃったけどネタへのアドバイスいくっス。 チケット売り：ふぅ、お願いします。 審査員Ｂ：まず舞台がアメリカだったっスよね。僕は去年ハワイに行った時 スリに遭ってまして、それを思い出して悔しくなったんで5点引いときました。 ぶはははははは。マレーシアだったらむしろ加点したくらいだったんスけどね。ぶははははは。 男あさりちゃん：いや、そんなの知らないんですけど。 審査員Ｂ：あー、あとやっぱり大事なのは一番最初のインパクトっスよ！ そうだ！ 一番最初の男あさりちゃんのセリフはこんな感じでどうっスか。 「わぁーい、アタイはスポーツ男子大好きお姉さんだよー！ スポーツやってるお兄さんって最高よねぇ！ あぁぁれぃ！？ こんな所でオニイッサンのチケット売ってる！ アタイが見なきゃ誰が見るってんだい！」 チケット売り：えぇ、でもそれってパクリなんじゃ。 審査員Ｂ：あぁん？こっちのほうが面白いんだから文句ないでしょ。ぶはははは。 いやぁこれで一気に面白くなったっスね！ 審査員Ａ：いいわけないだろバカ！ 実在の芸人のネタを入れるなんて1個でも見た瞬間に0点にしてやるわバカが！ そんなことより卓球部はスクールカースト最上位でなぁ……！ 審査員Ｄ：こいつまだ言ってるわ。それより、ちょうどスクールカーストの話が出たから言わせてもらうわ！ 女性が上位で、男は下位！ 審査員Ｃ：はぁ、だからねぇ。大人がスクールカーストなんて言ってるから子どもに悪影響を与えていじめにつながるのよ。 私たち大人は男女問わず子どもの事を第一に考えて…… 審査員Ｄ：あー！その男女って言い方！ どうして男が前なの！？ そういう言葉が自然に出ちゃうからあなたはダメなのよ！ 別に「女男」だって良いわけでしょ！？ むしろこっちのほうが良いわよ！ チケット売り：あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！ も う い い 加 減 に し て く だ さ い ！ チケット売り：僕が全部悪かったです。 悪いのは全部 僕。それで良いですよね……？ 審査員Ｂ：そうっスね。それで良いっス。じゃあここは一旦締めましょうか。 進行係：(いや、さっきからずっと見てたけど何だコイツラ。まず何でこんな奴らが審査員をやっているんだ。 男あさりちゃんも平然と生意気な態度でぶつかっていっているし、チケット売りも何だ。 僕が悪かったって、そういうまとめ方もおかしいだろ。) えー、それでは「ザ・クーデターズ」のお二人でした！ ありがとうございましたー！ 進行係：えー、続いてはラオ中学の漫才部に所属しているコンビ、「椅子ゞ(いすず)」です！ どうぞー！ 椅「はいどーも！ 椅子ゞと言います。二人とも14才の男子中学生でございます。」 子「よろしくお願します。実は僕ら、年齢の語呂合わせをそのままコンビ名にしてるんですよね。」 椅「そうなんです。だから去年は13才だったので遺産ズ でしたし、来年は15才なので囲碁ズになります！再来年は16才で医務ズです！」 子「まぁね、我々は14才ですから、一つ前の年の自分なんてすぐ黒歴史に感じるわけですから改名も致し方ないのです。」 椅「では、本題に入りますけど、やはり大人への憧れからか すごく古い雰囲気のラーメン屋に憧れるんですよね。」 子「あ?、渋いですね。憧れる憧れる。」 椅「漫画も少し汚れていて しかも途中の巻までしか置いてなかったりね。 例えば 『スーパーマリオくん』が10巻までしか置かれてなかったりとか。」 子「うわ? 懐かしい！ そんなに続いてるんだ！」 椅「いやお前がコロコロ読んでた頃、もう40巻近かっただろ！！！！！！！！！！！！！！ リアクションがおかしいぞ！！！！！！！！！！！！！！」 子「他にも『ちびまる子ちゃん』が20巻までしか置かれてなかったりね。」 椅「そんなに漫画でてねえよ！！！！！！！！！！！！！！ 生まれる前からアニメ続いてるけど原作漫画はそんなに出てねえんだよ！！！！！！！！！！！！！！」 子「んで、肝心の料理のほうね。みそラーとか醤油ラーじゃなくてもっと渋いのが良いよな。 サンマーメンとか。」 椅「あっ、良い。もう名前に『ラーメン』って入ってないだけでもう渋い。通っぽいわー。 あと他には『鎮江酢辣湯?【ちんこーすーらーたんめん】』とかね。でもコレは名前が、その、ちょっとね。 下ネタっぽくて注文が恥ずかしいな。」 子「そういう時は手分けして言えば良いんだよ。俺が『スーラータンメン』を言うから残りは頼んだ。」 椅「俺、チンコって言うだけじゃねえか！！！！！！！！！！！！！！ 言いたくないとこをそのまま寄越すな！！！！！！！！！！！！！！」 子「でも、渋い店では結局アレが一番おいしかったりするんだよね。」 椅「アレって？」 子「半ライス」 椅「メシかぁい！！！！！！！！！！！！！！ もういいっす！！！！！！！！！！！！！！」 進行係：ありがとうございました。それでは審査員の皆さんいかがだったでしょうか。 審査員Ｃ：良かったとしか言いようがありません。子どものやることを見守っていくのが大人の務めですから。 審査員Ａ：漫才部は卓球部よりも下だろうな。いやぁ、良かったんじゃないですかね。 審査員Ｄ：女性への憧れが芽生えたての時期だから、変に女性を選り好みしなさそうね。良かったと思うわ。 審査員Ｂ：14歳なら「いしズ」じゃないっスか。 進行係：(主義に振り回されると、人の目は曇ってしまうんだな。純粋で寛容な心をいつまでも持ち続けたいな。) おおっと、生放送でお送りしてまいりましたがそろそろお時間のようです！本日は以上となります！ それでは画面の前の皆さん！ 今日出てきた奴らの中で誰が一番ヤバかったか、ご記入をお願いします！ それでは、よろしく??！ |
B 非可逆劇場
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漫才/あいみょん
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岡井：どうも。理化学研究所です。 平岡：違います。非可逆劇場です。 よろしくお願いいたします。 突然だけどやっぱり、街中で有名人を見かけたときに話しかけるか迷うよね。 岡井：確かに。間違えたらどうしようとか思うからね。 平岡：じゃあ街中で有名人を見かけたときのために、声かける練習させて。 岡井：おっけー。俺が有名人もしくは、そうじゃない人をやるから上手く見分けて話しかけてみて。 平岡：あー。有名人いないかな。 あれ？ あそこにいるの有名人じゃないか？ もしかして、あのシンガーソングライターのあいみょんかな？ 岡井：(あいみょんの顔) 平岡：あいみょんの顔だ。これはあいみょんかもしれないな。 でも待てよ。ただのあいみょんのそっくりさんの可能性もあるな。 どっちだろう。 岡井：むぎわらの?。ぼうしの君が揺れた。マリーゴールドに似てる?。 平岡：あいみょんの代表作マリーゴールドを歌ってるよ。 これはもうあいみょんに違いないだろ。よーし。 すいませーん。あいみょんですか？ 岡井：いいえ。私はマリーゴールドを歌ってるだけの人です。 平岡：マリーゴールドを歌ってるだけの人だったー。 紛らわしいしなー。 くそー。気を取り直していこう。 あれ？ あそこにいるのは、あいみょんじゃないか？ 岡井：(あいみょんの顔) 平岡：あいみょんの顔だ。これはあいみょんかな？ 岡井：むぎわらの?。ぼうしの君が揺れた。マリーゴールドに似てる?。 平岡：マリーゴールド歌ってる。これはあいみょんだろ。 でも待てよ。さっきみたいにマリーゴールドを歌ってるだけの人っていう可能性もあるな。どっちだろう。 岡井：私はあいみょんです。 平岡：あいみょんですって言ってるぅ。 岡井：あいみょんです。 平岡：あいみょんですってまた言ってるぅ。 あいみょんですって言ってるなら、これは本人に間違いないだろ。よーし。 すいませーん。あいみょんですか？ 岡井：いいえ。あいみょんですって言うことで生計を立てている人です。 平岡：あいみょんですって言うことで生計を立てている人だったー。 どうやって利益生むんだよー。 くそー。気を取り直していこう。 あれれ？ あそこにいるのはあいみょんじゃないか？ 岡井：(あいみょんの顔) 平岡：あいみょんの顔だー。 これはあいみょんかな。 岡井：(あいみょんの佇まい) 平岡：あいみょんの佇まいだー。 これは今までの偽あいみょんとは違うぞー。よしこれは本物に違いない。 岡井：はぎわらの?。ぼうしの君が揺れた。マリーゴールドに似てる?。 平岡：歌詞ちょっと違うぅ。 違う人なのかな。でも今までのあいみょんよりあいみょんらしいから、これはあいみょんだと信じよう。 すいませーん。あいみょんですか？ 岡井：いいえ。はぎわらです。 平岡：はぎわらさんだったー。 はぎわらの?って言ってたもんなぁ。そりゃそうだ。 くっそー。よーし。気を取り直していこう。 あれれ？ あの人こそあいみょんじゃないか？ 岡井：(あいみょんの顔) (あいみょんの佇まい) (あいみょんの雰囲気) 平岡：あいみょんっぽい。今までの外見あいみょんに加えて、雰囲気あいみょんがプラスされてるよー。 これこそあいみょんだろ。話しかけてみよう。 岡井：むぎわらの?。ぼうしの君が揺れた。あたしさくらんぼ?。 平岡：大塚あいみょんだぁー。 これはマリーゴールドとさくらんぼの植物ミックスを歌ってる大塚あいみょんだぁー。 岡井：(大塚愛の声) むぎわらんぼ?。 平岡：大塚愛とあいみょんのハーフ。大塚あいみょんだぁー。 でも大塚あいみょんはそこまで有名人じゃないから、ここはスルーしよう。 あれれ？ あそこにいるのはあいみょんじゃないか？ 岡井：ぴょんぴょん！！ ぴょぴょぴょん！！ 平岡：絶対違う人がいるぅー。 でも今まであいみょんっぽい人があいみょんじゃ無かったから、意外と全然違いそうな人があいみょんだったりするかも。 よーし。 すいませーん。 あいみょんですか？ 岡井：僕は、うさぴょんだぴょん！ 平岡：うさぴょんかああああああああああああああああああい。 うさぴょんってなんだ。 岡井：うさぴょんはうさぎの妖精だぴょん。 平岡：病院はあちらですよー。病院行くことをオススメしますよー。 あれ？ あそこにいるのはあいみょんかな？ 岡井：(あいみょんの顔) 平岡：あいみょんの顔だ。これはあいみょんかな？ 岡井：(あいみょんの顔) 平岡：あいみょんの顔だ。あいみょんかも。 岡井：(あいみょんの顔) 平岡：このあいみょんは顔しか情報が無いぞぉ。 ただあいみょんに似てるだけの人かな。 そうだ。こうなったら。こっちから仕掛けてやろう。 むぎわらの? 岡井： 平岡：誘いにのってこないぞ。ダメかな。違うかな。 むぎわらの? 岡井：ぼうしの君が揺れた。マリーゴールドに似てる?。 平岡：罠にかかったぞ。 こっちの誘いゴールドにのってきたぞ。 これはあいみょんだろ。よ?し。 すいませーん。あいみょんですか？ 岡井：いいえ。私はマリーゴールドを歌ってるだけの人です。 平岡：歌ってるだけの人だったああああああ。 確かにマリーゴールドを歌ってるだけの人も、誘いゴールドにのってくる可能性は十分あるもんな。 はぁ。あいみょん間違えすぎて悲しくなってきちゃった。 あれれ。あの人はあいみょんじゃないか？ 岡井：私は日本という国を豊かにします！！ 税金を安くします！！ 平岡：選挙演説してる人だー。この人はあいみょんじゃないね。 岡井：皆さん！！ この、あいみょんに清き1票をお願いします！！ 平岡：およよぉ？？ あいみょんって言ってるぞよ？？ 岡井：いいですか皆さん！！ 日本というむぎわらの！！ 帽子の君が揺れた日本は！！ マリーゴールドジャパンです！！ 平岡：何言ってんだ、こいつ。 こんなやつ絶対にあいみょんじゃないわ。 岡井：私は選挙に出馬した本物のあいみょんでした。 平岡：え！？ 本物のあいみょん！？ 岡井：ブーーーーン。 平岡：あぁ。選挙に出馬した本物のあいみょんが選挙カーで行っちゃったー。 でも本物のあいみょんがいるってことだからな。よーし。 あら。あの人はあいみょんかな？ 岡井：グヘヘヘヘ。地球を滅ぼしてやろうか。 平岡：わぁ。悪の組織の奴だ。これは大変だ。どこかにヒーローはいないかな？ 岡井：待てーい！！ 平岡：あ、ヒーロー来たね。これは安心だね。 岡井：とぉー。俺は燃えるヒーロー！ あいみょんレッド！ とぉー。俺は冷静なヒーロー！ あいみょんブルー！ とぉー。カレーライスが好き！ あいみょんイエロー！ とぉー。平和と自然を愛する！ あいみょんグリーン！ とぉー。愛の力で世界を守る！ あいみょんピンク！ とぉー。むぎわらのぼうしの！ あいみょんマリーゴールド！ 平岡：あいみょんがいっぱい来たぁぁ。一番本物っぽいのはあいみょんマリーゴールドかな？ でも取り敢えず聞いてみようか。 すいませーん。あなた達はあいみょんですか？ 岡井：いいえ。あいみょんレッドです。 いいえ。あいみょんブルーです。 いいえ。あいみょんイエローです。 いいえ。ノリの良い大学生です。 いいえ。あいみょんピンクです。 いいえ。あいみょんマリーゴールドです。 平岡：全員違う人だったー。あいみょんレッドとあいみょんは別人なのかぁぁ。 あと、あいみょんグリーンはノリの良い大学生なのね。 もう疲れた。カフェに入って休憩しよう。 カランコロンカラン 岡井：いらっしゃいませ。あいみょんカフェにようこそ。店員のあいみょんです。 平岡：え。あいみょん？ あいみょんバイトしてんの？ あいみょんって本物のあいみょんですか？ 岡井：いいえ。あいみょんですって言うことで生計を立てている人です。 平岡：あいみょんですって言うことで生計を立てている人かあああああああい。 いや、あいみょんですって言うことで生計を立てている人が、あいみょんですって言うだけで生計が立たなくなって、あいみょんカフェでバイトするなよ。 コーヒーください。 岡井：かしこましまりました。 オーダー！ むぎわらのぼうしの君が揺れたマリーゴールドに似てる?！ ワン！ プリーズ！ 平岡：コーヒーって言った方が早いだろ。 でもこのカフェは沢山のお客さんがいるな。 あそこの客もコーヒー飲んでいるな。 岡井：いや?。常連だけどここのカフェは最高だね。ここのカフェのむぎわらのぼうしの君が揺れたマリーゴールドに似てるは美味しいね。 平岡：コーヒーって言った方が早いだろ。 岡井：本当にここのむぎわらのぼうしの君が……。うっ……。うっっっ……。 バタッ！！ 平岡：うわあ。お客さんが倒れた。大変だ。店員さん?。 岡井：大丈夫ですか！ お客様！ 誰か！ お客様の中にあいみょんはいらっしゃいませんか！？ 平岡：居たところでだろ。 岡井：あの…。店員さん…。わたし…。 平岡：あれれ。突然客が名乗り出てきたぞ。もしかしてこの客がそうなのか？ すいません。あいみょんですか？ 岡井：わたしはあいみょんでは無いんですけど、 平岡：あいみょんでは無いなら呼んでねえよ。 岡井：あの……わたしは、うさぴょんだぴょん！ 平岡：うさぴょんかああああああああああああああああああああい。 岡井さんちょっといい？ 岡井：どうしたの。 平岡：あいみょんが出てこなすぎて悲しくなってきちゃった。 岡井：マリーゴールドの花言葉は悲しいだからね。 平岡：それな。 どうもありがとうございました。 |
C イチゴミルフィーユ
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コント/優しいウソ
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タク：本当にごめん！ 本当に申し訳ない！！ 恵：……ふん。どうせ忘れてたんでしょ。せっかくの記念日だったのに…… タク：忘れてた訳ないじゃないか！ オレ達付き合ってもう５年目なんだよ？ 大好きな彼女との記念日なんて忘れるわけないだろ！ 恵：どうだか。そんなこと言って浮気相手とデートでもしてたんじゃないの？ タク：おいおい、いい加減にしてくれよ！ オレが浮気なんかするわけないだろ！ 恵：じゃあどうしてこんな遅くに帰ってきたのよ！ こんなにご馳走作って待ってたのに…… タク：仕事が長引いたんだよ！ それじゃなかったらすぐに帰ってくるって！ だって２人の大切な記念日なんだからさ！ 恵：……信じていいの？ 本当に本当にウソなんかついてない？ タク：あぁ、神に誓うよ！ オレは絶対にウソなんかついてない！ 恵：（箱から何か取り出す） タク：……何コレ？ 恵：ウソ発見ブザー。ウソついていたらブザーが自動的になるの タク：……どこで買ったの？ 恵：ダイソー タク：１００均かよ！ うさんくささMAXかよ！ 恵：いやいやコレかなりの精度よ。これでアンタのウソ全部暴いてやるんだから！ タク：……望むところだ！ 疑いを晴らしてやる！ 恵：それじゃ、最初の質問。私の事、愛してる？ タク：当たり前だ！ （ブーーー） 恵：………… タク：…………いやいやいやいや 恵：私たち、もう終わりかもね…… タク：待って！ こんなもんインチキだ！！ オレはこんなにも恵を愛しているのに！ 恵：……本当？ （ブーーー） タク：なぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！ 質問を！ 質問を変えてくれ！！ 恵：……さっきから記念日、記念日って言ってるけど何の記念日か覚えている？ タク：……あ、当たり前だろ！！ （ブーーー） 恵：ほらね……何の記念日か言ってみなさいよ！！ 分かるものならね！！ タク：そりゃ……あ、あれだろ！ 今日は二人で初めてディズニーランドに遊びに行った日だろ！ （ブーーー） タク：あっ、間違った！ シーだ！ ディズニーランドシー！ （ブーーー） 恵：東京じゃないわよ……大阪よ…… タク：そ、そうだった！！ UFJ！ UFJだ！ （ブーーー笑） 恵：タク。それを言うならUSJよ。UFJは銀行よ…… タク：そ、そうだった！ ついうっかり！ ……ていうか、今そのブザーなんかさっきと音違わなかった？ なんか笑い声みたいなのが入ってた気がするんだけ ど…… 恵：そんなわけないじゃないの…… この際だからハッキリ言わせてもらうけど、あなたのそういうアホな所もイライラするのよ！ タク：なにぃ！？ オレのどこがアホだって言うんだ！ 恵：じゃあ蜂は英語でなんて言うか答えてみなさいよ！ タク：蜂だと！？ えーと……えーと……ハチミーツ？ （ビーーー） 恵：海は英語で？ タク：ぷ、プール！！ （シーーー） 恵：スリランカの首都は？ タク：わ、わかるわけないだろ！！ （スリジャヤワルダナプラコッテーーー） タク：さっきからこのブザー、答えを言ってない！？ ていうか最後のは無理やりすぎるだろ！！ 恵：全問不正解よ。やっぱり、タクはアホね タク：くそぅ……確かにオレはアホかもしれない…… でも、オレが恵を大切に思っているのは本当なんだ！！ （シーン） タク：……ブザーが鳴らない！！ （今、真面目で重要なシーン） タク：そういう意味のシーンかよ てか、お前ブザーだろ！ はっきり言葉喋んな！！！ 恵：ねぇ、タク。私の目を見て？ タク：いつまで経っても見てやる！ いくらでも見てやるよ！！ 恵：………… タク：………… 恵：分かったわ。今回は大目に見てあげる タク：め、恵！！ ありがとう！！ 愛しているよ！！ 恵：ふふ。私もよ （ブーーー） |
D ようこそ哲夫ワールド
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ピンネタ/どうぶつの森チャンネル
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☆どうぶつの森チャンネル☆ このチャンネルでは「どうぶつの森」最新情報をお届けします！ 月額１７２２（良いな、ブツ）円で配信中！ブツとはどうぶつの森の愛称です。 以前は森という愛称でしたが、「首相か？」「ＳＭＡＰか？」と紛らわしかったためこうなりました。 今では両者とも辞めましたし森に戻そうか検討中です。ブツもあまり良くないので。 配信がスタートすると地上波の８チャンネルは映らなくなります。代わりにどうぶつの森チャンネルが映ります。 つまりは地上波を乗っ取るという形でのご提供です。 ユーチューブとかそういうチャンネルではなく、古くから使われている方のチャンネルです。 引き続き８チャンを視聴したい方は、その都度解約してください。 解約手数料などはまったくありません！（解約のたびに工事が入ります。作業員の昼飯を負担していただくだけで結構です） 【どうぶつの森ってなあに？】 あなたは都会から森へ引っ越し俗世とサヨナラしますが、その森には人語を操る動物たちがいます。 その中で切磋琢磨しお金を稼ぐのが当面の目標で（せっかく森に来たのに、俗世とは…？）と考えさせられるゲームです。 あなたはそこで動物たちと触れ合い大切なものを得るでしょう。そう、家です。 まずは借金をして家を買います。金策として不要なものを動物たちへ売りつけます。金でチカラをつける資本主義の森です。 金のなる木はありませんが、金でどうにかなるイベントは盛りだくさん！ 【最新情報をお届け！】 今週の最新情報！ ありませんでした。来週以降に期待！いずれは！ 【開発インタビュー】 ゴルフ場とかの開発じゃなく、このゲームの開発インタビューです。 今回は製作チームの昼食を支える弁当屋に話を聞いてみます。 製作チームにも取材を試みましたが「アポが無いと」と入れてもらえませんでした、無念！ 改めてアポを取ろうとしましたが「関係者の方ですか？」と食い下がる受付嬢。 最終的に警察を呼ばれたので一目散にスタッフは逃げました。なので弁当屋へのインタビューです。 番組スタッフ：見えてきました、あちらのお店です。結構小さいですね。周辺の治安も良くない。 弁当屋：あの…。 スタ：今日はよろしくお願いします。 弁当：は、はい。お願いします。狭いところでごめんなさいね。 スタ：いいんですよ。小さなお店ですがとてもいい雰囲気です。 弁当：治安さえよければね。 スタ：聞かれてましたね…。さて、本題ですがこちらのお店ではどうぶつの森製作チームにお弁当を提供している、と。 弁当：提供、、、というかいつも購入いただいてます。 スタ：お金を取っている？ 弁当：はぁ…弁当屋なもんで。１つ８００円の日替わりパワー弁当をいつもご注文いただいてます。 スタ：なんと！毎日８００円も巻き上げているのですね。そういう解釈のパワーでしょうか？ 弁当：巻き上げっ…なんですかその言い方は！商品に対しての対価ですよ！失礼ですね！ スタ：原価は？暴利弁当の原価はいくらなんでしょう？ 弁当：日替わりパワー弁当ですよ！召し上がる方の健康バランスを意識した… スタ：それで原価は？ 弁当：２０円だよ！もういいだろ帰ってくれ！ ???この日スタッフはとんでもない闇を見た気がした。この原価２０円弁当を顔の割れていないスタッフに買いに行かせ 専門家に分析してもらった。 専門家：これはですねぇー、非常に良くないですよねぇー。古い油を使ってますもん。 石油のほうがきれいですねぇー。マネーとしては汚くなりがちですが。 ???翌月、番組が再び弁当屋を訪れたところ、空きテナントになっていた。 製作チームの昼食はどうなってしまうのだろうか。発売延期につながらなければよいが…。 【新作どうぶつの森に出てほしい動物ランキング】 １位 キリン ７週連続でキリンが１位を獲得！新作への出演を首を長くして待っていることでしょう。 以下、投票者からの一言コメントです。 「スカッとするのどごしがたまらない」（５０代 会社員 男性） 「業界がプレミアムビールに傾倒する中、普通のビールに磨きをかけている」（３０代 会社員 男性） 「最初に飲んだメーカーなので愛着がある」（２０代 大学生 男性） ２位以下は動物ではなく飲料会社の名が並んだので、不適当とし集計に反映されていません。なんなんですかね？ 【新作をちょっとだけ公開！】 どうぶつの森 ２０１９ （シャキーン！） ※黒一色の背景にタイトルが浮かび、影絵のサムライがシャキーンで刀を振るとヤモリのしっぽが切れるムービー しっぽを刀で切ったのか、それとも驚いてヤモリ自ら切ったのかは明かされぬままスタートする… 村長：ようこそおいでくださいました、私はジョン。アメリカ人だ。 おっとこの森では単なるモンキーさ。君はイエローモンキーだね。ええと、君の名前はなんて言うんだい？ （自由入力です） ＜新作サンプル＞ 村長：では新作サンプルくん、さっそくこの森を案内しよう。まずは市役所、ここで住民票を書いてくれるかな。 ※ここでの記入内容により、最初に配置される動物たちが決定します。 配置ってなんだ。ええと、住んでる動物が決定されます。 決定ってなんだ。えええええっと、住んでる動物に会いに行けるよ。会いに行け、早く。 村長：今この森には、ネズミのチュウ太・コウモリのバサ美・カラスのバード・ブルーギルのグリーン・アメリカンキャットフィッシュの朴、が住んでおるぞ。 ※今回は害獣と外道ばかりでしたが、ウサギやウマなど定番の動物も登場します。 決して害獣ばかりではないと改めて宣言します。 村長：仲良くやっとくれ。 チュウ太：こんにちは、サムギョプサル…、いや新作サンプルくん。森での暮らしは初めてかい？ ＜→はい＞＜いいえ＞ チュウ太：それじゃあ簡単に説明するね。 まずはゴルフ場。バブルのころに森林伐採してたくさん開発されたけどプレー人口が減ったこともあり棄てられたよ。 いまでは僕たちが自由に使えるんだよ。サンプルくんはゴルフしたことある？ ＜はい＞＜→いいえ＞ チュウ太：そっか。まだ若いもんね。それじゃあ一緒にゴルフしてみようか？ ＜はい＞＜→いいえ＞ チュウ太：興味も無いのかい？ ＜→はい＞＜いいえ＞ チュウ太：そんなんじゃだめだ！上司と仲良くなるチャンスじゃないか。 僕の方が森に長く住んでるから君の上司だよ。さあ、ゴルフしよう。以前、ドライバーで亀を割ってしまいみんなから総スカンなんだ。 ＜ゴルフボールを使う＞＜→ホウ酸団子を使う＞ チュウ太：美味しそうだチュー！………グエー。 村長：村人が別のところへ引っ越すか、何かあっていなくなると新しい仲間がやってくるぞ。 チュウ太が死んだから本来であれば新しい仲間がやってくるけど、それよりも先に警察が来たから警察が帰るまでは新しい住人は来ないよ。 警察：ワンワンワン！ワンワン！ 村長：犬のおまわりさんは隣村の駐在所に住んでおるが、最近しゃべれなくなったんだよ。数か月前はちゃんと人語をしゃべっていたよ。 こういうのって、突然くるんだよね。 警察：ワン！グルルルル…！ 村長：どうやらサンプルくんを疑っているようだ。サンプルくん、キミがやったのかい？ ＜はい＞＜→いいえ＞ 警察：クウウウウウン。 村長：ごめんね、って言ってるんだよきっと。許してあげてね。 さて、本編ではこんなに簡単には解放してくれないよ。犬だってしゃべるし、追及もある。果たしてキミは快適な森の生活を送れるかな？乞うご期待！ 【どうぶつじゃんけんのコーナー】 みんなも一緒にじゃんけんに参加してね！じゃーんけーんポン！ グー ｜ゾウ、キリン チョキ｜キツネ、クマ パー ｜アザラシ、ゴリラ、ガチョウ、ウォンバット あいこだね！そりゃテレビの前のキミ含めて９名でじゃんけんしたら、こうなるよね！ まれに望んだ展開にもなると思うから、来週以降も参加してね！ 参加をやめたときに限って動物たちはみんなグー出したりするかもよ！そうならないよう参加し続けてね！手の運動にもなる。 【来週の放送内容】 来週はついにどうぶつの森の最新情報をお届けするよ！ 他にも出てほしい動物ランキングを発表！はたしてキリンは８週連続１位獲得なるか？ 開発インタビューでは本社のオフィスを清掃しているおばあさんに話を聞くことができました。 男子トイレに突入する心情、落ちない汚れを落とすテクニック、など興味深い話が聞けましたのでその一部始終をお届けします！ それではまた来週！ （以降、来週のこの時間まで砂嵐が続く） |